早上起來發(fā)現淘寶上花一百塊錢買的暖風機壞了，當時我還特地拍照返現了十元，結果就變成一個不到一百塊的東西壞了。附近一時想不到哪里可以修，打開手機刷了下訂單，發(fā)現這么不貴的一個東西，實在不行了就丟了重新買個，反正這價格實在太可以隨意拋棄了。如果不丟，找不到修理的地方是第一，還要找時間折騰這件事，已經很忙的生活要找個時間，還要耗損自己的精力來干這件事，說不定這損失的價值比修理后省出來的這點錢還要高許多。

上完瑜伽課回來的路上，因為一身都收拾打扮好成社會屬性，所以有了社交的準備，便也有了社交心理。想到真正的春天馬上要來，于是打算去常去的小店看看上新的衣服?；丶业穆飞峡吹铰愤叺奈褰鸬辏蝗恍难獊沓毕氲揭苍S可以試試問問老板會不會修理暖風機。幸運地順理成章地把原本想要丟棄的暖風機拯救了回來，感覺自己在這么不經意間又為自己解決了一個小小困難，修理師傅不知道是不是因為被我故作一個年紀不算大在外租房工作的單身小女生的表象所蠱惑，破天荒的只收了我十塊錢，在這個年代這個修理費實在是太值得寫出來了。抱著這個小難題被如此輕松的解決以及自己又節(jié)省了這么一大筆的愉快心情，整個星期五的晚上都被照亮，我想，這就是傳說中的生活小確幸吧。

然后，我想到了還在A地，但是今早就微信我等他回來就約我出去喝咖啡的Z，如果你明明已經到了可以被大人催著找男朋友結婚的年紀，你也正好單著身，也明明心里希望有一個人陪，有一個這么主動找你想復合的前男友，你為什么不答應？反正不是因為他沒有再次表白。我想，在這個星期五的晚上，沒有了工作，很適合想些這些無聊的個人問題。是Z不夠優(yōu)秀么，我想在某些朋友的眼里，他真的是個很適合的男朋友了。我想起老人的愛情觀，是大概合適的話，處著處著感情就會出來。就像他們覺得，東西壞了，當然是找人來修修，修好了能用的更久更遠一點最好。突然我就在想，暖風機壞了的那一瞬間，我為什么第一念頭是換了它花不了多少錢所以丟了新買就行，而我不喜歡但是合適的男朋友我也可以丟了再找就是。關于人生的思考的念頭一出來我就試著讓自己認真起來，惡魔和天使在腦海里各執(zhí)一方，開始思辨。

我想起了今天默默收藏的朋友發(fā)在朋友圈里面的一張何炅采訪的截圖，原話是這樣的：“要得到就必須要付出，要付出你還要學會堅持，如果你真的覺得很難，那就放棄，但是你放棄了就不要抱怨，我覺得人生就是這樣，世界真的是平衡的，每個人都是通過自己的努力，去決定自己生活的樣子?！蔽蚁肫鹪谒膫€月前的那一天，我突然決定自己不能在渾渾噩噩的過自己的生活，開始認真審視自己準備出國留學失敗，在國內找了個銀行的工作之后的這一年兩個月的上班生活時間，我突然發(fā)現我不能這樣繼續(xù)下去了。我不愿接受這么適合我的男朋友，也不愿在自己的工作上花費工作以外更多的時間，我細思一下，其實是我不愿接受和這個適合的男朋友以后的日子，我不愿接受的是這份看似福利深厚的工作背后的工作死板，我想要的是更多彩，更靈活，更符合自己價值觀的生活。那么，決定了你就必須要付出，付出你就必須要堅持，接下來何炅老師的話就可以接下來了。這四個月的時間我真的堅持的很好，好到我自己都在后悔，我要是早有這么好的覺悟，也許我和現在會有多大的不同我都不敢隨意想。隨之而來的是懊悔，如果F早點出現就好了，對，就是因為六個月前F出現了，他可以說符合我對于未來的生活以及伴侶的所有幻想，我們當然相愛了。遺憾的是，他并不是本國人，所以他回國并且馬上就要去英國繼續(xù)他的課題了。在他走之后，四個月前的那天，我的腦子突然就像被重重敲了一記一般，我發(fā)現我周邊的一切都是我不努力后遺留給我的，我的工作、生活以及其他種種狀態(tài)，而我真正想要的生活不僅僅離我遠去，我也漸漸被現在生活的現實泥潭漸漸拉扯。那時候，我深深的恐慌了。我怕因為我已經接近被催婚的年齡，工作也馬上就要穩(wěn)定到不敢離開的階段，而我想要的生活需要一段時間的努力才能達到，但是一年的時間對我來說，實在太珍貴了。我的老爸告訴我，你的25歲過后，你的光華就會從最頂端慢慢向下滑，雖然自詡新新女性的我常常嗤之以鼻，你們老人的思想太陳舊了，新時代的女性豈會是被年齡所桎梏的，我們會追求真愛到老。但是，我承認我恐慌了。我怕我不能在這一年的時間爭取到那個邁向新生活的船票，而我最珍貴的年華就要耗費了。我怕我沒有拿到參加王子晚會的門票，只能回到有一個繼母和兩個姐姐的現實生活中后，我不愿意接受適合我的男朋友和周而復始的機械工作模式。所以我開始重整自我，但在下班之后，已經很疲憊的你，還要使勁擠出精力和時間來完成你想要干的事情，雖然，我是這么的甘之如飴，甘之如飴到實在配不上這個擠字。事實上，我甘之如飴到了我特別嫌棄在我的工作上浪費哪怕一分鐘的時間。我只是有時候很累，很怕我自己的努力得到辜負。我不敢跟我的朋友說我的想法，我怕被他們看成是奢望，我更無法說服我自己的心，怎么接受萬一如果我沒有實現我這沒有吹過的牛逼。我已經過了耳聽雞湯的年齡。

今天的瑜伽課是陰瑜伽，是一個不怎需要老師喬體式，只需和自己的身體和解的課程。老師今天的微信推送了一首凈化心靈的佛歌。佛是悲憫的，他告訴我，不會盡善盡美，努力就無怨無悔。你不要在不長的生命里，用無謂的煩惱來作踐自己，傷害歲月。向往高質量的生活是好的，但在通行的路上，不要忘了知足的心。好像在告訴我，不，不是我想的這樣，適合的男朋友和日復一日的工作也是一種生活，你需要改變的不是這些，而是你的心態(tài)，你需要一顆接納的心和一顆知足的心。

春種一粒粟，秋收萬顆子。在四個月前的那天過后，我一直在想，我貌似真正找到了我人生中真正想做的事情，如果我在18歲的那年或者更早就意識到了，而且還有現在的這種執(zhí)行力，會不會一切都不一樣，我變得突然既羨慕又嫉妒那些早早找到自己想干的事情的人。畢竟人生不如四季，可以有輪回。也許你十三歲那年種下的種子，二十三歲開始豐收了。但你二十三歲再來種，三十三歲的你等得起嗎。

剛被何炅老師灌的那碗雞湯瞬間就被打翻了。你不能太理想主義，但是你也不能太現實主義。你不要極端，但你也不要不思改變。23歲的我問我自己，你要憑著對未來的這股子極端的理想的幻想的假象瘋狂努力，還是改變心態(tài)接受自己沒有在十三歲那年灑下該灑下的種子。

很久以前，老喬的斯坦福演講就瘋傳過每個高中大學的學子的熱門微博里面了。那時候的我，也知道，我需要一直尋找，不要停下來，我需要求知若渴。但是直到現在我才知道，原來找到的感覺是這樣的。

我多希望我能夠早點意識到我想要的是什么。我多希望以前的我就能有現在的執(zhí)行力。我多希望用現在的我回到過去再過一遍我的人生。

我多希望去到未來的那里見到你。

在這個尷尬的年齡我的夢想來敲了我的門，我已經到了不會盲目接受雞湯的年齡，但仍心懷渴望的階段，我既不會傻著像飛蛾撲向那團虛幻的火，畢竟我的種子種下的已經過晚，但是現在的我，知道控制自己的情緒，知道執(zhí)行比任何事情都重要。

如果夢想在你尷尬的年齡來敲了你的門，也沒關系，你優(yōu)秀就可以了，而優(yōu)秀的其中一種素質就是，有能力在腦中把兩種看似矛盾的觀念統(tǒng)一起來。如果你能往外延伸，那就先延伸吧。如果你累了，你就和自己和解吧。畢竟這兩種做法都沒錯，你能統(tǒng)一起來就是你的本事了。而我的話，能比現在更好我就不會和解，我現在想象中的我，是一個穿著紅衣燃燒著自己生命的女戰(zhàn)士，堅定不有余，細嗅有薔薇。