我做了個夢，光怪陸離，繁雜得讓人頭痛。令人頭痛的夢往往醒來后記不住，只記得夢里全是想得到而又得不到的東西。

一個個接踵而來，一個個沖擊著我的腦海。

貪欲讓人痛不欲生。

......

獲獎那年我大一，我一直寫作到了大四，這四年里我投的稿子足有上百回，全被退稿，無一例外。

當我找的機會越多，我就越心灰意冷。原先那種胸懷壯志的想法隨著時間線性的向前流動而一點點泯滅殆盡。

有時候我看著電腦或是平板里的那一堆稿子，總是會有一種矛盾的心理：我怎么這么牛逼能寫出這樣的句子這樣的內容來，轉而又我怎么這么長時間一篇稿子也投不出去啊，是不是我根本不適合搞創(chuàng)作，當時的獲獎只是運氣好罷了？

驕傲與自卑，雜糅在一起，緊緊裹挾著我，極端的自我肯定或是自我否認，悶得我喘不過氣。

可每當我進入創(chuàng)作的狀態(tài)時，我的內心是無比充實和快樂的，就如芥川龍之介所描寫的“戲作三昧”一般，我深深的代入到了故事里，有了一種置身與故事主觀視角的行云流水般的快活感?？擅慨斘易叱鲞@種狀態(tài)，在大腦因為寫作時快速的思考而后知后覺的感到有些疲憊時，我被無邊無際的焦慮和不安所困擾。

簡而言之，我寫作時越是快樂，我脫離寫作的狀態(tài)之后便越是痛苦越是壓抑。

從大一到大四，文學社的成員和骨干早已換了許多屆。小海和那些經?！熬迫庋攀俊币呀洺蔀榱嗽霞壍娜宋铩Ｒ彩切『Ｌ嶙h，說大家伙兒畢業(yè)之前再聚一次，還叫上了我。

這次我沒有拒絕，正是寫作心灰意冷之際，我不想再把自己死死關在屋子里不與外界接觸，然后去飽受那與寫作的快樂成正比的痛苦和折磨。

我去了，到那的時候，大家都看著我，似笑非笑的眼睛里，我能看到最多的眼色，是嘲諷和不屑。

我忽然有些后悔來到這里了，可我本知道他們會怎樣對我，為什么還要到這里來呢？難道是在創(chuàng)作領域走投無路的痛苦和失敗，把我逼出自虐傾向了嗎？

我無可奈何地搖搖頭，然后坐下。

小海說話了，“好像社里換屆以后，咱們這些人，再也沒到過這么齊了，你們看，連魏庸都來了，今天可得好好多喝兩杯?！闭f著他看向我，“魏庸，怎么樣？這么長時間和大家不見了，說兩句？”

我能說些什么呢嗎，我只是個不合群的孤僻的失敗者而已。我這么想著，向著小海躲躲閃閃地搖了搖頭，表示委婉的拒絕。

誰知小海并不肯放過我，我只好開了口。

“那個，這......這應該是大家在這個大學里最后一次聚會了......”我唯唯諾諾地說著，“大家吃好喝好.....”

突然有人打斷了我，“怎么？大作家這幾年沒憋出點作品來呀？”又有人接話，“他憋啥，他憋個屁！”

說罷便是哄堂大笑。

我倉皇地低下頭，想夾些菜來吃，以免看到這一雙又一雙的眼睛里的戲謔和惡意。卻發(fā)現(xiàn)光潔的盤子上正映著我的臉，我那丑陋的，露怯的，正擺著一副低眉順眼面容的臉。盤子里的倒影連前兩天上火長出的一顆痘都清晰可見。

我從未覺得自己如此面目可憎。我看著自己的臉甚至想要作嘔。用那充滿污穢的，帶著酸臭氣息的嘔吐物覆蓋住著光潔的盤子，覆蓋住自己這張比嘔吐物還不知道要惡心多少倍的臉！

那天我怎么離開的聚會，我已經不記得了。只記得那天暈地轉的眩暈感和嘔吐感，倉皇而逃時，隱約還看見了小海那張幸災樂禍又充滿厭惡神色的臉。

原來他才是最厭惡我的，我想，真是人不可貌相啊——這是我對那場聚會的最后意識。

......

這些年來，我與當初的生活方式和思想有了很大變化。我不再按時按點睡覺，不再嘗試著去走近這個我所陌生的社會，我懼怕人們的冷嘲熱諷和各種惡意。于是我把自己隔離起來，盡力不去過分的接觸“人”這個群體（但畢業(yè)之后不論是工作還是生活，與“人”的普通接觸肯定還是無法避免的）。然而我仍接受著吸收著社會上那些客觀的冷漠的，對我從不帶半點善意或是惡意的信息——這些信息逐漸成為我對這個社會和世界理解的全部。

哪怕在這森林里——在這無盡孤僻的大環(huán)境里，我竟沒有感到太過不適。反而，這醇厚如同烈酒般的舒適感和激烈感，帶給我極致的享受。我在這里終于感受到了與我內心相契合的環(huán)境：沒有女人，沒有欲望，沒有世人喧沸，讓我孤獨的死在這里，我也是愿意的。

這里沒有白天與黑夜，也沒有所謂的正義與陰暗，在這里這一切全靠我去定義。我不是這里的主宰，更勿論什么童話世界里森林王國的國王。我想我大概是個被世界拋棄了的人——同時我也拋棄了世界。力的作用都是相互的，這是我高中的物理老師講的，那“拋棄”這么大的力，也一定遵循這個原則。

雖然黑夜靠我定義，但哪怕在我定義的黑夜里，我也往往不會去睡覺：我定義的黑夜，比白晝還要有意義的多。這也是在那次聚會之后，慢慢開始轉變的。