從開學(xué)至現(xiàn)在，日子時急時緩。

外界的沖擊仿佛從來沒有如此強烈。幾乎每一天都在提點著我的錯誤，幾乎每一件值得紀念的事都在指著一個模糊的方向。我可能是走丟了，也不知道我的遠方在哪里。

有一句話叫，生活不僅是眼前的茍且，還有詩和遠方。當(dāng)我的視角發(fā)生變化時，獲取信息的側(cè)重點也發(fā)生了本質(zhì)性的改變。我是個崇尚自由的人，現(xiàn)在也是，但是，我多么希望自己現(xiàn)在還是那個身心均自由的人，我被外界有形無形地控制著。當(dāng)我在鍵盤上敲擊這些文字時，外面突然下起了大雨，天氣終于變寒了，就像我的成長，終于要經(jīng)歷一場越下越冷的雨，終于要被抓到“正軌”上。更多的是眼前的“茍且”，而不再是詩和遠方。

想起《奇葩說》里肖驍說得一句話：“不要以為懂事是一件好事，那是因為生活所迫，你不得不懂事?！币苍S，我將要變成那個不得不懂事的人，可能也漸漸真正明白了我媽的擔(dān)憂，我爸的淡然。我唯一可以安慰自己的是，懂事可能對別人是一件好事，對自己的發(fā)展是一件好事。我內(nèi)心真正想要做的真正的感受，好像并不那么重要。我并不是一個不懂事的人，堅持奉行著講文明懂禮貌明事理，也許正因為努力想適應(yīng)這個社會和周圍的環(huán)境，我才會在短短一個月的時間內(nèi)，覺得自己受到了沖擊。有時候我在想，可能是因為我不夠上進，也可能是我上進錯了方向。如果我足夠上進，說不定現(xiàn)在以及將來的路會稍微平坦一些，如果我上進對了方向，也許，我，早就會變成那種擅言談擅表現(xiàn)擅人際的那種。。。我有一點點恐懼，不知道具體來自哪里，只是認為也許我的價值觀發(fā)生了一點變化?，F(xiàn)在，我會在不想笑的時候?qū)θ藷崆榈奈⑿?，會在不想說話的時候還要積極的說話，身心俱疲時也還會假裝精力充沛，感覺自己被綁架被強迫了。事實上，沒有人強迫我，我可以不做，但是我還是做了。我的想法很簡單，我只是想自己過得不那么艱難，讓別人喜歡我。是的，這句話我打出來了，因為在寫了這么多字之后，剛剛才總結(jié)出來，之前一直處于迷茫的狀態(tài)，在打出來的那一瞬間，我自己都苦笑了。為什么我覺得自己變成了那種最討厭的人，我甚至一開始都不知道自己到底變成了什么樣的人，為什么開始對自己這么不滿意卻覺得要一直這樣難受的朝著這個的方向走。因為我想讓自己過得不那么艱難，想讓別人喜歡我。

和我一起的那個partner，有一天聊著聊著，突然問我：“我是不是太功利了？”我連忙認真的回答：“沒有沒有?！爆F(xiàn)在回想起來都像是一個笑話，別人都看出來了，就我還像個傻子一樣，過著以前傻子的幸福生活。沒想特意討好也不想拐著彎說話更不想把簡單問題復(fù)雜化，可現(xiàn)在會有所顧慮，正是那個所謂的顧慮，讓我變得越來越復(fù)雜越來越討厭。

大浪淘沙，我必定是那個淘出來的沙。以前覺得做沙子挺好，現(xiàn)在外界不允許我占著這個位置，卻依然只做一粒沙子。有志向的人大多認為那是良機是真正的鍛煉與成長，就像我的partner，無比珍惜。可我現(xiàn)在只覺得有點悲傷。

最先想起的是《致青春》里那句話：我們最終都變成了自己最討厭的那種人。

我希望，希望，優(yōu)秀的同時，盡可能保持最真最善良的自己。如果最后變成了一個令自己討厭的人，那么優(yōu)秀對我來說也沒有什么的意義。

磕磕絆絆，不斷摸索。。。