小朋友開學兩個多月時，我回顧自己的日記，回想自己這段時間的狀態(tài)。用兩個字形容“焦慮”。因為焦慮，我不斷地提醒小妞做各種作業(yè)；常常告誡她，不拼盡全力是無法考上重點中學的；時不時提醒她學習不夠認真努力。只差自己替她學了。
正因為如此，母女倆天天在家上大戲，有時上演默劇，倆人氣呼呼地誰也不想理誰；有時是紅樓夢，有人委屈得像林妹妹似的淌眼抹淚；有時西游記，有人想學孫猴子，大鬧天宮。
我費心費力，自己快氣出內(nèi)傷，卻并發(fā)覺孩子并未有多大長進，反而，覺得從心理上孩子和我疏遠了。我們的親密關(guān)系不親密了。我一向注重我們之間的親密性。我讀《養(yǎng)育女孩》時有一個認識，女孩子信任母親，才會把成長中遇到的困擾告訴母親，母親才能比較了解孩子真實的心理狀態(tài)，并引導她做出正確的選擇。
于是我停下來，不再管她的學習。我把幾年前買的蒙臺梭利的一套書拿出來讀。蒙氏教育的書是針對0——6歲幼兒的教育，似乎不適合即將進入青春期的孩子，但這套書中的教育思想讓我有豁然開朗之感。內(nèi)心對教育的理解和理念如同發(fā)生地震。
“玉不琢不成器”“子不教父之過”這是我們作為父母銘記在心的訓導，并且很多父母和我一樣對“琢”“教”的理解就是“管教”。我一直認為自己對孩子的一言一行都負有管束、指教的責任。
然而，我大錯特錯，“當一個新的生命降生時，它自身包含了一種神秘的本能，這個本能將指導它如何活動，形成什么樣的特性及怎樣適應(yīng)環(huán)境。”蒙臺梭利告訴我們，孩子是顆種子，它蘊藏著生命發(fā)展的動力與奧秘，它會自我生長，發(fā)展，修復，而不是一個空瓶子，家長們把自己的想法，經(jīng)驗，道理，塞進去就好。家長應(yīng)該做的是觀察它，提供給它需要的生長條件。
用一個月的時間我看完這套五本的書，我得到一個想法，孩子青春期的問題都是之前家庭教育埋下的雷，或者是家長自身認知的問題。
我總結(jié)我和孩子之間集中的幾個問題：
一、我認為她的學習缺乏主動性，不能積極主動地安排自己的課業(yè)，以取得更好的成績。這是我們的沖突重點，特別是面臨小升初壓力時，我?guī)缀踉綇N代庖，幫她安排，命令她完成。
二、平日交流，小妞易煩躁，愛生氣，不擅長溝通。
三、對新事物缺乏好奇心，學習新東西畏難心理強。
四、不愿意接受意見建議。
從第一個問題分析。她為什么缺乏主動性？因為她對課業(yè)不感興趣，為什么不感興趣呢？我從蒙氏教育的書中理解到，小孩從出生就開始自我學習，他們會從環(huán)境中吸收他們需要的認識，經(jīng)驗。他們的需要是由自身的敏感期決定。家長在敏感期給孩子創(chuàng)造他們所需要的環(huán)境，條件，不干擾他們，小幼兒們學習的專注力，探索的興趣，學習的能力，都會使成人驚嘆。
在0——6歲孩子在不同敏感期的學習，不僅發(fā)展了幼兒的身體，而且精神、心理也獲得充分發(fā)展，比如，專注力，探索的好奇心，獨立思考，自信心?；叵雼雰簳r期我完全沒有關(guān)注過敏感期問題，從那時起，就以為孩子什么都是由成人教會的，所以只注重如何灌輸完全忽視了她的自我學習性。
追悔自己在孩子嬰幼兒時期沒有學習這些知識，但是現(xiàn)在有亡羊補牢的機會?，F(xiàn)在了解這些知識起碼我知道孩子的心理成長有自己的節(jié)奏，她現(xiàn)在的認知可以使她做到上課聽講，下課主動完成作業(yè)，做不到放棄更多玩的時間去復習，做題。
我能做的是引導她，對學習有更濃的興趣或者對學習有更深的認知，否則命令強制她學習，就是揠苗助長。我有了這樣的認識后，第一個我所謂的青春期問題也就不再是問題。
分析第二個問題，完全不用追溯到嬰幼兒時期，我只要認真反省就能確定，“孩子是家長的復印件”這句話太對了。我自己是比較容易急躁的，尤其是在和別人有不同意見的時候，要不就隱忍不發(fā)，要不就聲色俱變。
有次我看見一個小女孩想去玩水，小女孩就去問她的爸爸“爸爸我想去水池玩。”爸爸說“不要去。”小女孩沒說什么，去看別的小朋友玩。看了一會又回來說“爸爸我想去玩，很多比我小的小朋友在玩?！卑职终f：“你穿的是布鞋，不能下水。”小女孩又去看別的小朋友玩，然后再回來，“爸爸我想下去玩一會，我可以脫掉鞋。”“不行，會打滑?！薄安粫模孛媸切⌒》酱u，有光腳的小朋友，一點也不滑，水也很淺。”“好吧?！?/p>
我看了全過程，感嘆小女孩整個過程平和積極的溝通態(tài)度，心想要是我家小妞，第一次拒絕后就會黑著小臉生氣去。
我講給我姐姐這件事，姐姐說，小女孩的爸爸也很耐心，要是我們，可能小女孩第二次問的時候就已經(jīng)厲聲呵斥了。
姐姐說得對，那晚我在家用手機看文章，小妞要用我的手機，我拒絕了，她不死心，嘻嘻哈哈跟我糾纏，我急著看故事，就用呵斥快速結(jié)束糾纏。
那么第二個問題的結(jié)論是，如果要孩子善于平和積極地溝通問題，那么首先我要用平和積極地方式和她溝通問題。
后兩個問題，我分析原因應(yīng)該是相似的。我之前以為小孩不懂事，就需要家長多指導她，多講一些道理。所以我愛給她講道理，也喜歡總結(jié)評價她做事情。
我想我如果事事被人指導我會怎么樣？我知道我會變懶惰“好吧，那你去干，按你的想法干吧?！被蛘邥幊场盀槭裁匆欢ㄒ茨愕南敕ㄗ?，我這樣做也可以?！痹倩蛘撸視惚?，厭煩那個總想指導我的人。這不是如果，我確實有親身經(jīng)歷。
小孩子呢，她會比成人謙虛，樂于被指導嗎？
當然不是啦，日積月累，她潛意識里也會抵抗被指導，她現(xiàn)在不可能擺脫我，只能盡量少接觸新事物，就可以少一些指導。意見建議統(tǒng)統(tǒng)不想聽，腦子里被太多道理搞亂了。
通過讀書，觀察孩子最近的表現(xiàn)，以及自己的反省，孩子青春期的問題還能算是孩子的問題嗎？雖然承認是自己的問題并不好受，但是不得不承認，想要真正解決這些問題，必須是我做出改變。
