二奶奶:
這是您離去的第十天，我終于鼓起勇氣，寫下此文，僅此獻給最親愛的您。
6號晚上九點，從夢想醒來，看到表妹發(fā)的信息，那一刻我不敢相信自己的眼睛，不想承認您離去的事實；后來，小表妹給我發(fā)了語音，聽到她哽咽的聲音，我終于抑制不住失聲痛哭。
我最后悔的，是自己的懦弱，沒回去送您最后一程；我知道，您會原諒我，可我卻無法原諒自己。二奶奶，最不該缺席的是我，我是您最愛疼愛的孫女之一，最后一次見您是幾個月前；我沒想過，那匆匆一別，竟是我們的最后一面。
您老了，這輩子受了許多苦，但，我們都沒想到，你的離去會如此突然。那天，您還去大姑那吃了粉，晚上就接到您去世的噩耗；我想，每個人都不敢相信，更不忍心看到倒在血泊里的您。
可是，老天就是這樣殘忍，活著的時候，讓您吃盡各種苦頭。就連最后一刻，也沒放過您，讓你備受折磨；我不敢回想您一個人掙扎的畫面，一想淚眼就抑制不住了。
二奶奶，這輩子，短短七十載，您辛苦了。
小時候，您吃不飽穿不暖，成家有了孩子之后，日子更為艱辛；中國改革開放后，中國的農(nóng)民翻身做主人，有了自己的土地。那時候，您邊帶著孩子邊干活，孩子們長大后，終于擺脫了饑餓；后來日子變得好一點了，您也慢慢上了年紀，生活卻依然不容易。
小叔脾氣暴躁，又失去了一只眼睛，一直沒討得媳婦。好不容易遇到一個二婚的愿意跟他，娶進門后，你們之間卻漸漸出現(xiàn)隔閡；本該享受天倫之樂的年紀，您卻淪為拾荒老人，靠撿破爛維持生活。
看著您日益消瘦的身體，臉上的皺紋漸漸加深，頭發(fā)也全白了，很是心疼；可我卻無能為力，不能替您分擔(dān)些什么。每次見到您一個人默默離去的佝僂背影，我都十分不忍心；可是，現(xiàn)在連您的背影我都見不著了。
剛剛跟爺爺通了電話，爺爺今天去田里干活了，剛回到家太累了就躺下了，飯都還沒吃。爺爺手機壞掉了以后，他就一直沒帶，國慶回去跟他說了會給他買個老人機，他很開心；這是我第二次給爺爺打電話，簡單的幾句囑咐，希望他好吃好睡，農(nóng)活干得多少是多少，別太勞累了。
爺爺回答，他身體很好，飯也吃得香，不用擔(dān)心他的。我不斷告訴自己，要在短時間內(nèi)努力讓自己變得足夠強大，因為，心里有太多的牽掛，希望身邊的每一個親人都好好的。可是，我知道，我什么都做不了，幫不了任何人；但，我會盡自己最大的努力，做個孝順的孩子，也許只是偶爾的一個電話，也希望每一個人能偶爾有個欣慰，記得還有我這么一個時刻惦記他們的孩子，希望他們好。
我告訴自己，從現(xiàn)在開始，一定要在來得及的時候，不要給自己留下太多遺憾。二奶奶，我覺得自己挺對不起您的，心里想著: 在家的時候，有空就去看看您，陪您吃頓飯什么的?？墒牵驗樽约旱母鞣N事，什么都給擱淺下來了，當意識到自己的過錯的時候，什么都不來不及了。
二奶奶，與您有關(guān)的每一個畫面都歷歷在目，仿佛還在昨天。可是如今，回家就再也看不到您，聽不到您的聲音了，就覺得特別特別難過；好多事，您都沒來得及參與，您一直盼著我有一天風(fēng)風(fēng)光光地嫁出去。如今，您也看不到了，您再也看不到小姑能遇到一個能讓他幸福的那個人；再也看不到你最愛這些孫子孫女們了，二奶奶，您一個人先走了，到了天堂一定要照顧好自己。
對了，天堂里會有許多陪著您，您不會孤單的有爺爺、外公外婆、大伯、舅媽……您一定會找到他們的，在天堂里，您一定也會看著我們每一個人都好好的；不用擔(dān)心，我們過得不好，或是受了什么委屈，我們會照顧好自己的。
二奶奶，您千萬要答應(yīng)我，到了天堂，不要再那么辛苦了；一定要把自己照顧好，這樣我們才能放心，把人間的生活過好。
二奶奶，我知道，我說的這些話，您都聽不見了；可是，我知道，您一定知道我們都很愛您，也很想念您。
我們會在余生里，永遠懷念著您。
最后，附上我含淚寫下的日記，僅以此獻給最親愛的您:
“想起父親昨天描述的，二奶奶突然離世的畫面，我再也抑制不住失聲痛哭。
二奶奶白天還好好的，還去了大姑那吃粉；回到家，到了傍晚，突然覺得不舒服，肚子痛到不行，接著就吐血了，毫無征兆。
傍晚十分，小叔去做工還沒有回來。二奶奶從自己的房間，吐到客廳，直到門口；她一個人在家，想大聲求救，可是已經(jīng)發(fā)不出任何聲音了。她就這樣，一個人在絕望中慢慢地失去了意識……
在迷迷糊糊之間，在彌留之際，二奶奶一定把所有人都想了一遍又一遍；她看到了自己的老伴、女兒們、孫兒們……可是，她連孩子們的最后一面都等不到了，她還有好多話想跟孩子們說，但一切都來不及了；她就這樣一個人，在悲涼中離開了。
整個過程，二奶奶得有多煎熬啊。老天爺為什么對她如此殘忍，活著的時候，已經(jīng)夠艱辛的了；可是，連離開的時候都沒放過她，讓她備受折磨，一個人在劇烈疼痛中掙扎死去。
說也不知道，二奶奶到底掙扎了多久，受盡了多少折磨；她在最后一刻放棄掙扎了嗎？
小叔回到家的時候，只看到母親僵直地倒在血泊里，早就沒了呼吸；看著滿屋的血跡斑斑，聞著滿滿的血腥味，怎么用力搖，母親都醒不過來了。
那一刻，小叔一定也很無助，瞬間蒙住了，不敢相信自己的眼睛。有那么一瞬間，或是以后一段很長很長一段時間里，小叔一定會很后悔，自己不該脾氣如此暴躁，不該總是跟母親發(fā)生爭執(zhí)……
我只覺得，二奶奶的命太苦了，她還沒過上一天的好日子；我還沒來得及兌現(xiàn)自己的承諾，沒見上她最后一面，沒能跟她說最后一句話，她就離開了。
盡管，在某種程度上，離開，對二奶奶來說是一種解脫；可是，她不該離開得那么突然，她不該在生命的最后一刻，還受盡折磨。
我實在沒辦法原諒自己，錯過了她的葬禮，沒有親眼看到他入土為安。
我想起了一樣在意外中離去的爺爺，他也一樣，還沒過上一天的好日子；在生命的最后一刻，還備受疼痛的折磨。為什么老天爺對我身邊的親人，總是如此相似的殘忍；命運也太不公平了，我恨所謂的命運之說，恨我們生來就不能選擇自己的出生、生命的終結(jié)。
如果，注定一輩子備受折磨，吃盡各種苦頭，那我寧愿，從一開始就不要上天賜予我這身血肉之軀；我寧愿，我從未來過，也從未經(jīng)歷這是是非非的一切，也沒有離開；我寧愿，自己沒有任何意識，沒有生命，什么都感受不到，就做透明的空氣……
二奶奶的突然離世，我是該好好考慮人生了，不能再這樣不明不白地活著了；我必須找到生命的意義，讓自己活得稍微有那么一點點價值。
以人的姿態(tài)活一回，就該有人該有的樣子才行，必須活得足夠像個人才行啊。”
2017年7月十六日，于百色，僅以此悼念我最親愛的二奶奶。
