喂，今天是9月5號，我們一起度過了昨晚和這個早晨，記得你曾讓我寫情書，我寫了，但如今紙成了我的書簽，字字句句中透露出了一個幼稚至極的傻逼的文縐縐的貌似類似幽默的告白。

情債難償，命運(yùn)將我囚禁在這個10平米的小屋里動彈不得，孤獨(dú)讓我將我與你在一起的分分秒秒反復(fù)回味，反復(fù)思考，講那斷斷續(xù)續(xù)，分分合合的場景疊成方形，圓形，揉皺了，團(tuán)成團(tuán)，又打開時，還是你視頻時的突然的一笑；還是你將小腳塞進(jìn)我大運(yùn)動鞋時的滑稽；還是你將涼涼的小手腳放在我肚皮上的陣陣涼意；還是你將額頭抵近我脖頸時的溫存；還是你摟著我的手臂左拍右拍深情對視拍時我的不著調(diào)；還是你睡覺時喜歡讓我面朝著你；還是你一再傻傻的要求“看我！看我！”；還是車站離別的剎那刻在背影里的不舍……我在很多時候都強(qiáng)調(diào)責(zé)任，對家人的責(zé)任，對朋友的責(zé)任，更不著調(diào)的對社會的責(zé)任。可，我總說：我們分手吧！我很多時候都在扮演所謂硬漢的形象，可，我一而再再而三的讓你承擔(dān)我堅決果斷后的疼痛；我在很多時候都希望把一件事笑著說出來，可，到后來變成了怒目指責(zé)和嚴(yán)苛的批評；我很多時候都想要去改變你在我看來錯誤的東西，可，我并沒有改變我在你看來反感的東西；我在很多時候都講求理性，可，幼稚的我卻才知道愛情這東西和我所做的代數(shù)，微積分有幾乎相反的差異……

我是可悲的，但我是正直的。你愛過的這個人有還算可以的人格和不那么差的靈魂，可愛情里并不需要這些。我不是渣男，青春里的成長也是苦累交加的，誰讓動物的世界有感情這東西呢，有，就會傷害。

我對你好，我讓你不斷學(xué)習(xí)，不要給人生太多的放松和懈怠。這是我監(jiān)督你最多，也是因為這個我們爭吵最多的話題吧。我對你不好，愛情本該甜甜蜜蜜，深情款款，愛在很多時候都是一種表達(dá)，可恰恰我最不擅長這個，就像你說的我說話文縐縐的（我并不是做作，其實(shí)我并沒有那么喜歡說話社交，連續(xù)四年的獨(dú)處幾乎讓我喪失了正常的交流能力）我不喜歡逛街，我總喜歡待在屋里，在你面前我變成了粗魯?shù)拿h，我知道你和我在一起并不有趣，并不快樂。

對不起，你說，話說三遍便虛偽了，但是我并沒有，我在心里刻下了這三個字。我誰也不欠，卻只對不起你，當(dāng)離開了才知道你那倔強(qiáng)的愛。我知道你是怕我備考分心才說我們已互不相欠，可情債如何僅能用幾個牙印能讓我消減這誅心般的疼痛。

我對不起你但這債這輩子是還不了了，我會為你祈禱那個人一定是對你百般好的人，你們可以幸福，你們永遠(yuǎn)幸福。（也為我祈禱讓我這次成功吧，我怕了）

這是我青春最深刻的記憶，你是我青春里用情最深的人，我希望這痛苦可以被時間消減，抹去，讓十年，二十年后的那兩個中年人對今天的他們說：“呵呵，真傻！”

現(xiàn)在我們還可以是朋友嗎？二十年后我們還是朋友嗎？心情不好可以找你喝一杯嗎？假如若干年后在某個或者這個城市相遇，我們還可以喝杯茶嗎？那時候是不是已被生活磨去了多年前有過的這段記憶呢？