20180721
我們很多時侯，產(chǎn)生一種行為是因為能得到想要的結果。哪怕行為方式不對，但結果是自己想要的結果，也會去持續(xù)這種不好的行為。如果不走出這種惡性循環(huán)的怪圈，就會越陷越深，直到走不出來。
現(xiàn)在孩子做作業(yè)真的成了個很大的問題，要么不寫，要么就是寫著寫著就不寫了！
比如說有不會的，那我就給她講解，講著講著就成了對抗的局面。我在給孩子講題的時候，發(fā)現(xiàn)她不會或不配合，我很容易情緒激動，語速加快，孩子是能感覺到我情緒的變化的。
她不喜歡我說那些不好的話語，不喜歡我那樣批評她。如果有人批評我，給我壓力我也不喜歡，我喜歡別人表揚我、夸獎我。
所以她整個人也不好了，便也具有了攻擊性，這時她開始攻擊我，說話的語調升高，找我的毛病，“我還是不懂”、“你沒講清楚”、“誰知道你說的什么??！”等等，當她這樣說的時候，我心里也很不舒服，讓我想到了，我的目的是好好跟她相處，和諧的讓她把作業(yè)做完，于是我就軟了下來?？墒蔷褪沁@導致了她的變本加利，下次如果我還是沒耐心，還說她哪怕一點兒不好，我情緒有變化的時候，她還會用同樣的方法對我，因為只有用這種激烈的方法，才能制止我。而能讓我停止嘮叨是她想要的，她感覺是她的無理、暴怒讓我閉嘴，達到了她想要的結果。
而我也想制止她這樣的行為，只能喊的更大聲，或指責，或給她描述不這樣做的糟糕后果，可是剛開始有用，但顯然會越來越?jīng)]用。這不是她想聽的，沒辦法不聽的話只能選擇性聽，或捂上耳朵，或用更激烈的攻擊性讓我感到解決不了問題后自己閉嘴。
這樣下去只會產(chǎn)生惡性循環(huán)，越來越嚴重的惡性循環(huán)，但孩子是沒法改變現(xiàn)狀的，想改變這種局面只能在我，只能由我來改變。
孩子產(chǎn)生攻擊性憤怒，是因為想制止我說些她不想聽的話，她沒有其他的方法，她只是本能的跟我學習，發(fā)現(xiàn)有時能制止我，這是結果導致的行為方式，而且是重復了很久很久的行為。
而我憤怒是為了控制、強制，想讓她寫作業(yè)、讓她乖乖的聽話，這是自戀性暴怒（感覺世界就該受我控制，不聽我的就會感覺自己失去了掌控感，感到無力，感到很強的死能量，就想毀掉這個世界的感覺）。可孩子是有自己自主意識的，我不該去用強制的方法達到自己的目的。我應該想辦法讓家庭氛圍變的輕松愉快，讓她心甘情愿高興的去寫，讓她對學習產(chǎn)生興趣。這才是走出怪圈的方法，而不是生氣、嘮叨、憤怒，讓孩子反感。
如果沒有辦法，就看書、學習，這樣的問題肯定不只我一個人遇到過，笑來老師說過：在任何情況下你都并不孤獨。該下功夫的是我，該改變的是我，該管住情緒和這張嘴的也是我！
如果連自己都管不住就不要奢求管孩子了，孩子只能影響，不能強迫！
知道了道理就把嘴巴管好，不要再說消極的，孩子不想聽的話了，說話之前先在心里想想，如果我是孩子我想聽到什么，這句話是我想聽的嗎？如果不是，那就達不到你想要的結果，也改變不了孩子的行為方式！
你的目的和想要的結果是什么，再以結果為導向去說話、做事兒。
我是云霄，每天會寫些東西，現(xiàn)在孩子的問題就是生活中最大的問題。我也知道孩子的問題都是我導致的我只能從自己身上找原因。但我也不該因為這些小事兒而自我譴責的太深，那對自己沒有好處。反思是為了找到問題的癥結所在，看看思考的方向是不是對的，下一步要往哪兒走，時間加耐心可以解決一切問題，那就要對未來充滿希望，既然未來是充滿希望的，是會越來越好的，那就不用擔心了。
我也相信我肯定并不孤獨！
