昨晚看小說(shuō)到凌晨四點(diǎn)。

沒(méi)有洗漱，早上起來(lái)一身黏膩，不舒服。濕津津的汗掛在脊背，夢(mèng)中晃晃蕩蕩，難以好眠。

有些心虛，又看晚了。又有無(wú)奈，這個(gè)看小說(shuō)的狀態(tài)看的很難調(diào)整。

哪怕我下定決定想改，似乎也很難一時(shí)糾正過(guò)來(lái)。

當(dāng)然，我知道這不是小說(shuō)的錯(cuò)。

如果說(shuō)是彌補(bǔ)小時(shí)的遺憾，這么多年，6年，7年，也該滿足了吧。

何況我更清楚，現(xiàn)在已遠(yuǎn)離了母親，不用擔(dān)心被她管束。就連我自己，在意識(shí)到自己對(duì)自己的嚴(yán)厲控制后，也漸漸放松了心態(tài)。

終于覺(jué)察到，我想要的不是小說(shuō)。

小說(shuō)，只是我舍不得，求不得，離不得的某種替代品。

那些可能是我的欲望，可能是我向往的某種生活——比如愛(ài)人的陪伴，有知心的朋友，或者某個(gè)人聽(tīng)我絮絮叨叨地講日常，有人聽(tīng)我撒嬌讓我放縱，或者有人聽(tīng)我專業(yè)上的交流讓我發(fā)發(fā)勞騷緩解壓力。

可惜，這些對(duì)象都沒(méi)有。在離開了喜歡的人之后，我已習(xí)慣沉默。

開心也好，失望也罷，壓力也好，煩躁也罷，我都選擇了那個(gè)唯一的出口——小說(shuō)。

學(xué)習(xí)成了我往前走的動(dòng)力，小說(shuō)成了我唯一抒解方式。

時(shí)至今日，終于明白，我要戒的不是小說(shuō)。

而是我要正視現(xiàn)實(shí)，我要去尋找自己喜歡的朋友，或者愛(ài)人。要在現(xiàn)實(shí)中交流，擁抱，相視而笑，互相溫暖。

再動(dòng)人的小說(shuō)，再驚艷的角色，都不是真實(shí)。對(duì)了，那是角色，不是人物。不是真實(shí)的。

我想我要做的是，每當(dāng)我拿起小說(shuō)，想一想，是哪種動(dòng)機(jī)觸發(fā)了我的需求。

看清楚，寫出來(lái)，寫給自己的身體，寫給當(dāng)時(shí)當(dāng)下的自己。記錄下來(lái)。別停下。就像記帳一樣。

終有一天，我將找到各自對(duì)味的出口。

終有一天，我不會(huì)再因我看小說(shuō)而有任何情緒。讓它回復(fù)到單純的喜歡。

終有一天，我會(huì)變成自己想成為的那種人，與自己喜歡的人生活在一起。嗯，我想與自己喜歡的人生活在一起。

一個(gè)人的時(shí)間還是太漫長(zhǎng)。太容易衰老。太容易絕望。

也許，愛(ài)必然伴隨著傷害。但，愛(ài)同樣需要學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何經(jīng)營(yíng)，如何細(xì)水長(zhǎng)流。

何況，我本就不擅此道?？催^(guò)再多的書，不如一次實(shí)踐。

美味的食譜填飽不了肚子，看再多的醫(yī)書，沒(méi)有行醫(yī)過(guò)，都不算醫(yī)術(shù)。

希望自己慢慢把精力，把目光，轉(zhuǎn)回現(xiàn)實(shí)。

哪怕尋找出口，也要記得睜大眼睛哭，因?yàn)槟闵碓诋?dāng)下。