這樣的日子，過了這般長久的時(shí)光，心隨光陰荒漠了許久，而兩年前的你的簡單的文字依然有刺痛的感覺。

可是能如何，已經(jīng)有那樣直白的話語在前，朋友，彼此的，一輩子的——即使我不喜歡諾言也不相信諾言，還是那么輕易地許下，并且求你也許下，緣何，或者只是絕了最后渺渺之望，我，和你，給我一個(gè)緊箍咒，念叨一聲聲的，朋友。

于是不知如何找到你，偶爾的掙扎，企圖在那些日日靜佇或雀躍于我的周身的人事之中，覓到一絲維系你我的憑借——其實(shí)我知道這不過是更年期般的患得患失，我也不恥于在這靜寂的所在袒露真實(shí)的陰謀，是啊，是啊，思念的苦，你必是知曉的。

尷尬依然存在的，我也不是愚笨到體諒不到沉默的難堪。那日的電話，多少是有些讓我驚訝的，匆忙，以及些許的慌亂；而我之后的檢討，也讓我體味出你的執(zhí)著——起碼比我那些空口的許諾來得實(shí)際，起碼你在實(shí)踐做朋友的點(diǎn)滴——我大約，幾乎忘了如何聯(lián)系你。

惡趣味是有的，窺人隱私的心理，人皆有之。我的變態(tài)大約始于此。放之于我，會(huì)偶爾地窺看你的簽名，風(fēng)花雪月抑或壯志豪言，皆要如圣經(jīng)般誦讀咀嚼，暗地里也知道自己不過求得一絲與己相關(guān)的情愫。如此得自欺欺人。

人說我悶騷。以前不知“悶騷”時(shí)，的確悶騷，知道悶騷后，就是無比的做作，而且是做給自己看。

是啊，我習(xí)慣地將自己分開，假設(shè)這個(gè)世上有兩個(gè)自己共存于這么一個(gè)皮囊之中，不停地角色轉(zhuǎn)換，嬉笑怒罵，怨念嗔癡，真?zhèn)€以為在演出驚天地泣鬼神的千古大戲。不敢說精神在分崩離析，前些年的分裂，轉(zhuǎn)變至如今的半分習(xí)慣性繼續(xù)分裂，余下半分性子，則是時(shí)間琢磨下而成的習(xí)慣性躲閃。真的很陰仄。

你說，執(zhí)子之手，與子偕老。

其實(shí)我也想。

但，the past is over.