昨天做了個夢，夢見自己在高考的考場上考數(shù)學(xué)，打結(jié)束鈴了，而我的答案還沒有填寫到答題卡上面。此時，以前高中的班主任笑臉嘻嘻地出現(xiàn)了，收走了我空白的答題卡，容不得我和他說一句話。

可是我真的很焦急，是高考耶，肯定連大學(xué)也上不了了。周圍圍著一群人，他們看著我，像是看馬戲團的小丑一樣。可是我什么話也說不出來，只能伏在桌子上很喪心病狂地哭。一哭就醒來了。好在醒來后發(fā)現(xiàn)只是個夢，只是，為何一摸臉上，滿是淚痕？

現(xiàn)在的我早已明白哭是解決不了問題的，但是我知道，夢里面那種無助的感覺，那種說不出的孤獨真的存在過好長一段時間。那時明明才十八歲啊，正值青春，笑靨如花的年紀，可是我卻想過，死是不是能真的解決問題。

只有經(jīng)歷過才會懂。直到現(xiàn)在，每當(dāng)身邊的小伙伴聊到以前高中是如何如何，眼睛里仿佛都發(fā)著光。而我，很少會談起以前我高中怎樣怎樣，總感覺那些回憶在腦海里面是黑暗的，一絲光亮都透不進去。只有和比較熟，玩得比較開的小伙伴們在一起時，才能笑料般地講起以前是如何渣，那些考得可憐的分數(shù)有多么囧。

唯獨那鋪天蓋地的無助感，能致人死地的孤獨，我是從來沒有提起過。

我經(jīng)做夢回到校園，有好幾次都夢見做課間操的時候，女生們都手挽著手，結(jié)伴而行，開開心心下樓去了。仿佛沒有一個人記起我，說咱們一起走吧。等到教室里人都空了，我，還留在原地。

記得很清楚，在高三那年，我坐在后排。那時發(fā)下質(zhì)檢試卷，課間問前桌一個數(shù)學(xué)題，他隨便幾句話講了幾下，我還是沒有弄懂，就繼續(xù)問，可能是我問的題目太沒水平，他看了一下我的成績，開玩笑說怎么還是考了這么一點分，讓我不要太在意細節(jié)，說就是這樣子，沒有為什么。讓我好好把基礎(chǔ)題做好。周圍同學(xué)聽到和他對視笑出來了。我慌亂地控制住自己的情緒。

胡亂的上課鈴聲也打響了，又是連堂的數(shù)學(xué)課，老師在黑板上連篇大論地解答某個大題，聲音是那么地縹緲，我聽著又走神了。

可是我就是很在意啊，很在意你們相視一笑那嘲笑的眼神??！在意為什么就是這樣我還是算不出答案，明明課后花了時間在數(shù)學(xué)上，錯題本也做了，經(jīng)典題也整理了，可是就算這樣，我的成績永遠是那樣糟糕。

于是在一疊厚厚的書后面，我低著頭，盯著試卷，眼眶里面就蓄滿了淚，我拼命不讓眼淚掉下來，可是眼淚還是一滴滴打下來，落在草稿紙上。我又馬上用手抹去，草稿上的筆墨一圈圈散開。

我拼命控制住自己不發(fā)出抽搐的聲音，頭埋得更低了，假裝自己很認真研究題目的樣子。事實是眼淚怎么抹也抹不掉。

大概和我這樣的白癡的人討論問題很丟臉吧。

在成績各方面優(yōu)優(yōu)異的優(yōu)等生里面，我是最差的。因為即使是全班的理綜平均分突破200了，我還是可憐地不及格。即使是大家數(shù)學(xué)都能輕輕松松上120了，我的成績還是可憐的兩位數(shù)?？墒俏也⒉皇莻€壞學(xué)生啊，我語文和英語在班上也是排前面的，有時候作文還會被老師點名表揚，可這并沒有給我一絲絲的自信。

每次質(zhì)檢成績出來后，老師都要打印一張成績表。同學(xué)們都關(guān)注自己的名次，關(guān)注考前面的是哪些同學(xué)呀，總分到多少了呀。身邊的黑馬也一匹匹地出現(xiàn)。而我，仿佛習(xí)慣了從后面開始數(shù)我的名次，只關(guān)注還有多少人和我一樣，考了差不多的分數(shù)，尋求最后一道心里安慰。

終于有一次，我的名字排到了最后。

學(xué)校里，家里仿佛關(guān)注的都是我的成績成績成績。和家里的矛盾也越來越大，那時也有一個月沒和我爸講過話了，兩個人也是挺倔強的，在家也不說一話，連我媽都看了尷尬。有次我媽還說:"你能不能不這樣，整天一副誰欠了你的樣子，你爸說現(xiàn)在都不想回家吃飯了。"

到底是有多深仇大恨，彼此親近的人可以講出這么狠毒的話來。

我真的不知道該怎么辦了，我的內(nèi)心已經(jīng)變得越來越壓抑，也越來越疲憊，越來越沉默了，也變得越來越敏感，越來越?jīng)]有安全感，有時候經(jīng)常看著書，眼淚就順著臉頰留下來，再打在書上，那時候心里面別提有多難過了。

我真得想過死掉是不是就可以解脫了！

有一天，語文老師走過來和我聊天，說她看到了我最近學(xué)語文的狀態(tài)都越來越不好，她說她看出來我被理科拖得很慘，希望我別把成績看得太重，安慰我，女孩子的話，能上個二本就可以了。讓我別給自己太大的壓力，壓抑地那么重，到時候都沒有學(xué)習(xí)的興趣了，更不用說進步了。

現(xiàn)在想起來還是會不停地抹眼淚，因為那時候我連自己都不相信我能考上二本。我也不知道我每天這樣掙扎著有什么意義。

像是在漆黑的夜里，看不到一絲光亮，我站在一片冰涼海水之中動彈不了，海水逐漸涌上來，壓迫到我的胸口，直到呼吸困難，我好想呼喊求救，可是又會有誰會來救我呢，直到被翻滾地海水卷走。

好幾次做這樣的夢都是黑壓壓一片，記不清為何老是如此倉皇！總覺得有人在追我，從操場躲到天臺，再跑到荒無人煙的地方，一刻也不敢停留。

而每次都會一臉惶恐地醒來，而眼睛里都是淚。

可能每個人都有一段不能提起的過去，就像一道深入骨髓的傷疤，揭開一次痛一次。還好，那些藏在我心里面最陰暗的角落現(xiàn)在也能照進陽光了，也學(xué)著如何把這些傷痛變成催化劑。有時我會想起來，安慰自己說，好在那些已經(jīng)過去了，那些好的，壞的，都已經(jīng)成就了現(xiàn)在的我。

雖然說內(nèi)心里，還是深切地希望那些傷疤能夠淡一點，再淡一點。

雖然我知道，那個十八歲無助自卑的我，將永遠地困在教室那個靠窗的角落里了，

但是我不后悔能有這么一段黑暗，不可描述的時光。

如果沒有當(dāng)初的孤獨和烈酒，想必也沒有一醉方休的浪漫去奔向自由吧！