上中學的時候，我談了一個男朋友。

初戀，我很喜歡他，非常非常的喜歡。要知道一個人在青春期懵懂的時候喜歡上一個人和后來長大成人喜歡一個人的感覺完全不一樣。不理智又沖動，還非主流的幻想能夠和他一輩子。

那年我15歲，對于他喜歡到了瘋狂的程度。

后來當然是沒多久我就和我的小初戀分手了，然后從那個時候起我就有點不正常了。先是哭的時間很頻繁，并且還因為異常的精神狀況和好朋友發(fā)生了很大的矛盾。這一切我都窩在心里，沒有對父母講過。父母那時候也剛離婚，家里也是一團糟。

剛好是要畢業(yè)的時間，我還想著畢業(yè)后換到一個新環(huán)境可能心情會變好。沒想到上高中后又發(fā)生了一件讓我人生幾乎翻天覆地的事。

前面說過和初中的好朋友產(chǎn)生過很大的矛盾。然后那群好朋友在一個混社會的大姐面前把我出賣了。那個大姐帶著一群人天天來教室門口堵我，尖聲的罵著什么。那個大姐說我到處散播她不是處女的言論，要我道歉。我說我沒有，她們不信，死逼著我道歉。當時全年級的人基本都知道這件事，我實在無奈，鞠了180度的躬道了歉。

本來以為這件事完了，結(jié)果又托那群好朋友的福，被拉到學校一個偏僻小巷子里。

當然是被打了。

當巴掌打完的時候，我心里竟然還松了一口氣，想著這事兒總該完了吧，總沒人天天帶人來堵我了吧。

事實證明我圖樣圖森破。從那件事以后，我基本只要在學校里就要被議論。因為那個大姐大在學校里頗有聲望，而且我爸爸還是我那個年級的老師。我甚至出校門買個飯，都能聽到有人指指點點。

“欸，你看前面那個女的，她是不是就是被xxx扇耳光的那個？”

“好像是呢，她爸爸還是4班的老師呢。我給你講啊，她被打是因為balabalabala……”

“??？真的啊，我還以為教師子女都很正直呢，沒想到這女的竟然是這樣一個人。”

“是啊，真是沒想到?！?/p>

整個高中，我都是生活在這種聲音中。高一高二我沒有任何一個朋友。每天都哭，特別到了晚上，止不住的哭，哭到干嘔都還停不下來。早上則是一天中最抑郁的時刻，哭不出來，但是看到窗子就想跳出去。整個人是灰暗的。我極力遠離所有的人。我不敢出門，不想動，一想到一會兒還要下床洗漱開門去上學這種日常的小事，我都會驚恐地縮起來。害怕聽到大的聲音，害怕聽到尖叫。最害怕的是生氣的語氣，就算毫無關(guān)系的旁人吵架，我都驚恐得想要逃跑。害怕起爭執(zhí)，因為一旦爭執(zhí)起來我連一個為自己辯解的字都說不出。沒有人能為我說話，沒有人能為我出頭，朋友都是大難臨頭各自飛的。我活該一個人。

后來從一本心理學書上看到，我當時的種種狀態(tài)，都符合創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙的表現(xiàn)。

后來高三的時候陸陸續(xù)續(xù)有了一些朋友，但因為各種原因，最后還是絕交了。

那些原因大概是因為，她們認為好朋友好閨蜜之間就應(yīng)該做一些很親密的舉動。但是我認為那樣很惡心，我不認為朋友之間會有那樣一種關(guān)系，什么永遠都是好閨蜜，什么一聲閨蜜大過天，什么到老了我們也在一起。我覺得虛偽，我不相信閨蜜。

因為我之前信任的朋友，到最后全部把我推入了深淵。

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其實說這么多，還沒點到題。那段時間里，沒有一個人幫過我。包括后來我發(fā)覺自己患上創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙，沒有一個人。我曾試著向父母說過一點，但是他們完全不相信。我媽還說你有病自己去看啊這種話。

我陰暗的高中三年真的讓我性格都扭曲了。走在街上我都不敢抬頭，我怕有人認出了我，怕他們又在我背后譏笑指點。

我本來是可以上一本的成績，后來只讀了個?？啤?/p>

高中畢業(yè)我極力想去很遠的地方，我在離家?guī)浊Ч锏牡胤缴弦粋€專科學校。但這莫名讓我心安，因為知道這里沒一個人認識我，沒一個人知道我的過去，我可以在這里重生，我終于可以松一口氣了。

有時想，如果那個時候有人幫助我，父母能理解我，或者我能勇敢一點自己去看醫(yī)生得到治療，那我現(xiàn)在的境遇會不會完全不一樣？