夜里,一個人,看著電視,一首樂隊(duì)的歌,竟意外感動,明明在白日里,那是完全不會發(fā)生的事情。
我悄悄地想,不知從何時開始,我在不停地克制自己的感動,好像那是什么丟臉的事情。
確實(shí),我沒在家以外的地方哭過,就是在家里,當(dāng)著親人的面,我的眼淚也會一忍再忍,直到把它憋下來。
但我不得不承認(rèn),我是個愿意感動的人,因?yàn)楦袆?,?shí)在美好。

每到假期,我就會嚷著媽媽陪我一起看電視,看我喜歡的電視,或是我早就粗略看過的電視。
再看一遍,算是分享,不過,每次總能從不同的電視中看到新鮮的東西,那是第一次沒能看到的。
時間久了,我們就會習(xí)慣一起看電視,就像我習(xí)慣了當(dāng)稍有感動的情節(jié)出現(xiàn)時媽媽就會感動涕零的畫面。
而我的反應(yīng),總是像站在制高點(diǎn)的俯瞰者一樣,笑著嗔怪她,看不出那是套路,就連這樣也會感動。
可心里,明明感動的要命。
我控制著眼淚,不讓它流下來,甚至控制著不讓自己感動,那些瞬間總是覺得,強(qiáng)有力的偽裝是我全部能力和人格的體現(xiàn)。
眼淚,不能流給別人看,即使要流,也要流進(jìn)心里。

在媽媽無數(shù)次的感動之后,我再也沒有和她一起看過電視劇或者電影,我總是挑一些搞笑的綜藝和她一起看,而那些無關(guān)痛癢的感動,還是留給自己。
我不想偽裝,偽裝很累,但是,感動,好像不是可以一起分享的情感,總覺得,會感動的人不堅(jiān)強(qiáng)。
可在不知不覺中,還是感動了。
跟媽媽分享電視的時候,我總能頭頭是道。我能說,我也會說,這事,恐怕也只有家里人知道。
偽裝的事,真的讓人心虛。
前段時間和媽媽一起看新聞,偶然掃到一眼娛樂新聞,說是某某明星的人設(shè)崩了,令人唏噓,不過。
我倒有點(diǎn)同情。
我沒有人設(shè),只是不巧,大眾給我設(shè)了一個,而之后,我的種種行動不斷打破那個人設(shè),而我的偽裝又讓那人設(shè)保留了一絲破碎的靈魂,總之,在大眾眼里,我該是個“奇怪”的人。

好在只有一個人的時候,我不會偽裝,也足夠坦率。那天聽到樂隊(duì)的那首歌,我沒有控制我的感動。
我喜歡兩種音樂,第一種是詞曲好的,范疇很廣,第二種則是樂隊(duì)的音樂,這一種,純粹是喜歡樂隊(duì)的天真和真誠。
真實(shí)的情感,像極了不偽裝時候的我。
害怕被人說我不夠好,害怕自己做的不夠好演繹不好“大眾人設(shè)”,害怕失去在乎,而最后,我終于被包裹得只剩下那個只能獨(dú)自在黑暗中摸索感動的一面了。
一個人的時候,更自在,思緒更多,也更像自己。至少,我不會控制感動。
感動,確實(shí)是個好東西,不會上癮,卻也揮之不去。
感動的流淚,本來就順理成章,就像是在為自己開脫,也像是在說服自己,不過,我真的需要,放松一點(diǎn),再放松一點(diǎn)。
我不太記得最開始想到這個標(biāo)題的時候我要表達(dá)的內(nèi)容,也不太知道為什么會開始感觸而寫下這篇文章,只是想寫。
最近總能看到一些文章,在表達(dá)對孤獨(dú)的看法,甚至我自己,也曾大言不慚,對這個詞下了定義,其實(shí)孤獨(dú),不算好詞,卻也是最好的詞,要看怎么用,也看你是什么樣的人。
我喜歡這個詞,或許只是喜歡這種表達(dá),又或者這個詞能讓安靜的我做回自己。

不知為什么,突然想到《山河故人》,說來慚愧,我并沒有完整認(rèn)真地看過,但我很喜歡,很喜歡電影的結(jié)局。
在異國他鄉(xiāng)的女主角,不再年輕,也沒有家人的陪伴,卻能那么幸福地跳著本該和最愛的人一起跳的廣場舞。
沒了大眾認(rèn)知上對國外浪漫氣氛的烘托,也沒有多浪漫的舞蹈,明明貧瘠的土壤,卻浪漫得發(fā)慌。
她得多從容,她得多感動,才能學(xué)會堅(jiān)強(qiáng),學(xué)會理性,也學(xué)會讓自己幸福。
我走在每一條路上總能看見不同的芬芳,每一個瞬間的感動都如潮涌,我克制的時候,又悄悄將它們推遠(yuǎn)。
感動的時候,我常常忘記了不好的回憶,因?yàn)榇竽X,在同一時間只能承載一種情緒,感動的時候,很輕松也很快樂,所以哭著也能笑。

那或許只是一個引子,冥冥之中,很多事情都會被顛覆,我看到了他的一面,又道聽途說,更把他否認(rèn),而他也只看到了我的一面。
真好,那我們,不就扯平了嗎!那我們,不如都摘下面具吧!
那大概只是天真的想法,不過,我不喜歡被猜疑,我也從不猜疑別人,我對人,總是不太疏遠(yuǎn),也不太親近。
那不是要改的問題,我在做我想做的事情,做舒服的事情,那樣就夠了。
感動這事,只能留給在乎你的人,和自己。美好的情感,永遠(yuǎn)都要留給懂的人!