準確來說不是夜里的夢境了，應該是早上7點左右的夢。

夢里我跟老公正在一個飯店吃飯，這個時候爺爺突然帶著晨晨來找我們。我趕緊招待爺爺坐下一起吃飯，當時我還沒有覺察到爺爺是已經(jīng)離世的人。

過了一會兒，飯桌上出現(xiàn)了我的老舅還是大爺爺來著，我記不太清了。他們的出現(xiàn)提醒了我，爺爺已經(jīng)過世了。我立馬明白了自己在做夢。

我享受著這個夢，并不希望醒來。因為我有好久沒有夢到他了，只有在夢里才能見到他。

吃完飯，爺爺站在窗口看著遠方，似乎是對我說了一句：什么事情都要慢慢來，別著急?，F(xiàn)在醒來后回想，爺爺是不是覺得我最近壓力太大了，所以才對我說了這句話。

我看著爺爺站在窗口的身影，這時二媽突然從跟前走過，她捂著嘴忍住哭泣低頭走過。她也和我一樣明白，爺爺是已經(jīng)離世的人。我強忍著淚水，實在忍不住就問了一句“爺爺，你怎么回來了？”，爺爺說“回來哪里？”我看了一下，說“來老家”，我才發(fā)現(xiàn)原來我們又出現(xiàn)在了東山底的老家。爺爺說“6年了，我想這里了”。

6年？可是6年并不是爺爺離世的時間，6年正好是奶奶離世的時間。

瞬間，我醒了過來，眼淚止不住地流，失聲痛哭起來。

6年，為什么爺爺說的是6年，可是6年并不是他，難道他是代奶奶來的？不知道，我想不明白。

自從爺爺離世后，我做過很多次夢，但之前的每一次夢他都沒有對我說過我。只有這一次，他跟我說話了，我清晰地看到他的容貌，很年輕有精神，不像他最后在世的那幾年，總是讓人感覺很憔悴。

6年讓我忍不住一直回想奶奶，6年前的春天，正在住院保養(yǎng)的奶奶突然一早離世。我清楚地記得那天早上，我還沒起床，其實是已經(jīng)醒來的，疼醒的，因為不知道為什么突然后背非常非常疼，就好像有人在捶打一樣。

突然，聽到了我媽在一樓一陣急促的喊聲，讓我快起床，聽到她那句“快起床”我無比煩躁，因為她寒假的這段時間每天都在對我喊。但今天她后面又跟了一句話“你奶奶不行了”。我一下懵了，趕緊起來穿衣服然后跟著去了醫(yī)院。沒想到，連奶奶最后一面也沒有見到。

這些年偶爾我想起奶奶去世當天早上我后背的疼痛，我都覺得一定是奶奶在打我，她在催我起床，她在告訴我她要走了。

我對爺爺奶奶有無比的愧疚，他們從小照顧我長大。我卻幾乎沒有任何回報給他們。就在奶奶離世的那個寒假，我明明有時間可以晚上去陪陪奶奶，可是我沒有，我懶，我不愿夜里睡在醫(yī)院，可是，當時我已經(jīng)25歲了，我已經(jīng)成年了。不，我沒有成年，我的心理年齡應該連5歲都不到，即便那年我正準備研究生畢業(yè)了。

我沒有陪她，記不得跟她說的最后一句話是什么，我只知道我一定讓她很傷心。12歲那年，我從奶奶家搬走，搬回自己的家，我永遠記得我離開的那天奶奶躺在沙發(fā)上，看著我激動地收拾回自己家的行李，我在她臉上讀到了難過，讀到了傷心?；刈约杭易×艘院螅胰靸深^跟媽媽鬧矛盾，爸爸又跟媽媽是一頭的，我每次只好去找奶奶哭訴，但也只是哭訴了幾次，不知道為什么后來不哭訴了，也許是爸爸禁止了我。

每次一回奶奶家，奶奶總會拿出所有的好吃的擺在我的面前。我看著電視吃著零食，偶爾她也會對我看的電視感興趣，問問題，可我總會覺得回答起來好麻煩，總是應付她了事。

回自己家住以后，那哪是回家呢，那是回不去的家。12年沒有怎么與父母相處，如何回得去呢？每天矛盾重重，自己很壓抑。但是，她們是我的父母啊，沒有人是從心底里不愿意跟父母相處的，即便他們讓你再難過，你也想和他們呆在一起?？墒?，他們是愛我的，只是他們也不會跟一個已經(jīng)12歲的我相處，他們盡力了，我又能怨恨誰呢。

后來，我開始上大學，每年見奶奶的次數(shù)變得很有限。即便有限，我還是沒有珍惜與她相處的機會，我不知道死亡這么可怕，我不知道有一天突然你就再也沒有辦法跟這個人說話，我不知道天人永隔意味著一生的遺憾。

我錯了，我沒有在他們在世的時候好好陪伴他們，我跟他們生活那么久，卻根本沒有去了解他們，愛他們。我錯了，這個錯一輩子也無法彌補了。永遠永遠。

我現(xiàn)在才明白，爺爺離世后，爸爸說的那句“我盡力照顧他了”是什么意思。因為只有那樣，你才會沒有遺憾，坦然地接受生老病死的事實。可是，我并沒有盡力，我很后悔。

可是，現(xiàn)在后悔似乎并沒有什么用處。除了讓自己更難過以外。

我想從今天起放過自己，原諒那時候無知愚蠢的自己。生活應該向前看，在無限生命里我一定有機會好好愛他們。