上周三上完課，就緊跟著進入了孩子的春假進程，切換到準備行李，出發(fā)，四處游走的狀態(tài)。第四部分的音頻都還沒聽，上課講了啥都記不得了，只記得最終定位星，最后跟老師確定了是金星，老師說我金星巨蟹，所以月亮也值得探索研究。剛好這周三開啟了一個探索與母親關系的寫作營，為期十天，還趕上了我要帶孩子去云南游玩，周六正式開始書寫，周六出發(fā)昆明。也算又是共時了吧。
出門恐懼癥 —— “我不夠好，我總出問題”
我大概是有出門恐懼癥的，周三那天想著周六要出門趕飛機，就雙腿發(fā)軟，兩個胳膊沒力氣，特別擔心自己收拾不完行李，擔心趕不上飛機，擔心路上會丟了身份證登不了機等等。呃，剛好還趕上水逆。不知道為什么出門，經(jīng)常會無意識地趕上水逆時段。
以前，也真的是，經(jīng)常出門各種烏龍，火車票丟了被人撿到交給列車員小姐姐，列車員小姐姐拿著火車票來調戲我；飛機場丟了自己的車鑰匙；車停在T2，結果回來時候的飛機落在T3，但自己都沒注意；飛機延遲到后半夜，飛回北京，雷暴，落不了地，又飛回上海，酒店，第二天又去機場等，到傍晚才最終飛回北京，我還拖著個三歲多的崽兒。。。。。
以前也會經(jīng)常做火車站飛機場背景的夢，各種烏龍，各種空間時間扭曲，各種穿越，各種回不了家，各種絕望恐懼。咨詢師說，從某個層面來說，這反映內在那個想獨立的部分的愿望，他想要去經(jīng)驗這種出走和冒險，于是和內在的這部分依賴無力產(chǎn)生內在的沖突，創(chuàng)造這種夢境。
但這兩年，其實我出門基本不會出狀況，也很少做這些夢。但我心里的這份恐懼和緊張，還是不會消減，就好像總有個聲音在說：你沒能力照顧自己，你會出狀況的。然后我就還是會無意識地魔性地想要證明這個聲音，開始焦慮起來。不過，好在，還有一些覺知讓自己可以跳出來，觀察這份焦慮，清醒地去做該做的事情。我內在的小孩兒，需要一次一次地去經(jīng)驗，讓她最終能放松，相信沒問題。
也許，對質出門恐懼癥的最直接方法，就是一次一次地出門，游走，帶著覺知，去經(jīng)驗在路上的一點一滴吧。所以，這次出門，雖然我?guī)Я藭?，本來也打算要趁在路上，把音頻聽完，但最后，還是吃，睡覺，看風景，跟同行的伙伴聊天。我能夠覺察到，長此以往，在路上的各種用功學習，努力，都是在趕時間，趕著讓自己完整變好，無意識地逃避在路上的感覺，那種感覺就是，我所在的路上的經(jīng)驗，對于我是不重要的，因為你還不夠好。
沒辦法，一次又一次地，都要回到這個模式里。我不夠好，我要讓自己變得更好。帶著這份對自己的看見，我想要試試，去重視自己在路上的經(jīng)驗。我拍了很多照片，刷朋友圈分享，其實很開心。我內在有很多評判的聲音——以前看到別人這樣發(fā)，我會覺得對方顯擺，我自己要是這樣做，就會攻擊自己——我對于自己要去做什么表達什么，似乎有太多的控制，于是，我好像就搞不清楚，什么是我真的想做的？喜歡的？
這一次，評判依舊，但我就聽著吧，我的目的是感受分享的喜悅，我就創(chuàng)造這個經(jīng)驗。至于評判，我無法消解，那你就繼續(xù)吧，我當你是背景白噪音好了。
我不夠好？那就創(chuàng)造一次次真正的經(jīng)驗，讓自己感受到我很好。
母親 —— “我不在需要保持無力，來證明我的愛”
我寫了這個小標題，是的，我可以有力量，同時我可以繼續(xù)愛我的媽媽，我可以換一種方式愛我的媽媽。
我是想寫寫，這幾天的與母親的關系的寫作營。開始書寫的日子，感受到對媽媽的怨恨，憤怒，看到自己在所有的人際關系中，都充滿了求而不得而假裝為了得到關系，沒有關系自己就不存在的模式。
周五那天，忙亂的一天，收拾完行李，躺在床上已經(jīng)夜里一點多了。什么也沒寫。但其實內在有很多聲音想要噴涌而出，一直到現(xiàn)在都沒寫。其實那天早上，隨便上了點奶奶灰的發(fā)蠟，整個人的樣子突然好看，精神，帥氣起來。下午去給孩子開家長會，收到了很多贊美，其實，我似乎從來對于贊美都不相信，覺得別人是可憐我，或者敷衍我。就算贊美我，我也不相信我很好。
那天的樣子，大概真的是風格很好看，或者從某種程度上，很適合我。我內在的一個聲音從早上到晚上，越來越大：你這樣有什么用，早晚你要原形畢露，你又保持不了一直這么棒，你做不到，你就不要出風頭，你就不要去折騰，明天你打回原形，你就丟人現(xiàn)眼死。
下午的家長會，我還當著全班的家長和孩子的面，唱了首歌，呵呵，我都不知道我怎么唱下來的，手抖的厲害，一個我是可以唱好，一個我怕得要死。其實，大概沒人會覺得我這樣丟人，但我內在會覺得自己丟人，這個攻擊，也是越來越強烈。其實家長會結束，等著接孩子，和老師家長們說話的時候還好，我還開玩笑的和主班老師說，雖然燦燦今天的詩經(jīng)沒有唱誦的很流利，但是能感受到他的努力，不害怕和挑戰(zhàn)自己——那首長詩經(jīng)只有他和他的小伙伴背了，我自己也是一樣啊，我今天都抖成那樣了，還是開口唱了歌，至少這是一個開始，我覺得自己棒棒的。
晚上，閨蜜出差來京忙完了來家里找我，我們吃飯聊天到快23點。她走后，我回到家，內在對自己的攻擊越來越強烈，除了如上兩點，還有覺得自己跟閨蜜說了很多自己的破事，各種負面，都不給她時間，讓她好好說說自己這一兩年的生活，你怎么那么自私，你這個自私到極點的人。
就是這些，我總是要給自己挑刺，無論我做的多好，無論我如何發(fā)自內心地想要做自己，我都能找到可以攻擊自己的地方。收拾完行李，躺在床上，我心想，我知道我收拾的東西都沒問題，我不會在出行的時候出差錯，我會做好準備，就算出了差錯，我也有能力為自己負責任。
但是，我身上的無力感是那么的明顯，我躺在床上，覺得自己就好像要癱軟成一灘水，化到無形，就此消失一樣。我心里看著自己，我如何真誠，如何努力，無論如何，我都無法讓自己不攻擊自己，我都無法讓這種無力感消失，不再在我很開心，向上走的時候，突然來襲擠我。
那一瞬間，我知道，我根本無能為力。如果我無能為力，我就不要再鉆這個牛角尖了吧。
之后，就是周六開始的旅程，周六開始的七天正式的寫作。其實這幾天，真的很開心，因為，我從來不曾享受自己的游走，怎么說呢，就是相信我的雙腳雙腿，可以帶著我走到任何我想去的地方看看。以前的我，長著兩條腿，但就像沒有腿一樣。我不信任我有行走的能力，我還認為我的腿不好有問題所以不配有行走的能力，我幻想奇跡降臨，給我換雙好腿。
魔鬼還是會回來，她會在我有點累的時候在我耳邊輕聲說：你看，我說你不行吧，你都累了，你走不下去了，你何必為難自己呢？躺在酒店穿上休息多舒服啊。我在又一次被迷惑的邊緣，瞬息間感受到一種侵襲全身的無力。然后，一點點覺知，哪怕只有一點點，都能讓自己瞬間清醒，帶著意識去走路吧，行為可以讓自己意識到，我的力量是真實的。
昨天還發(fā)了個朋友圈，配了一張自己的帥帥的自拍。我特別興奮，其實，因為跑了一天，回到酒店躺在床上在肌肉的疲勞中讓自己徹底的放松，甚至還跟孩子一起鬼哭狼嚎地亂叫，覺得特別爽，過了不一會兒，就覺得疲勞一掃而空，特別精力充沛。那一瞬間，我覺察到自己對于肌肉的疲勞或者身體的疲勞的憤怒，你怎么可以累呢？你累就是你有問題。你應該努力讓自己不要覺得累。所以，以往每次疲勞和累的時候，我不是在恢復自身，而是陷在對自己無盡的自我攻擊里。
哈哈，我簡直太高興了，原來我是誤解了，有力氣的人也會累啊，是人都會累啊，人累了都需要休息放松讓自己恢復。從疲勞和累中恢復這也是讓自己的力量不斷增強的必要過程啊 。于是，拍的自拍也那么自然好看。發(fā)朋友圈也很開心。當然，魔鬼還是會說話：你這是假的，你會原形畢露噠，你真丟人。哎，但我好像已經(jīng)可以不太受影響了。
瑣瑣碎碎地寫了這么長，我只能說，很多細小之處，都在發(fā)生著微調變化，那些覺知之光照亮的角落，都長出新芽?；鹦?，金星，月亮。以前的我，是柔柔弱弱淑女乖乖女模樣，這兩年一路向中性的狀態(tài)劃，甚至現(xiàn)在我需要用看起來像個男孩的樣子來讓自己的陽性面呈現(xiàn)出來——對，買東西，店家會叫我小伙子，嗯，然后我就亮出我的好聽聲音驗明正身。大概，這就是個過程吧，而最終，我回歸我的女性形象是，不再是柔柔弱弱的我，而是整合了陰陽的，有能量的女性的我。而在這個過程中，必不可少的是現(xiàn)在這個階段，對于自己陽性能量——火星的正向力量的信任，會幫我療愈月亮的創(chuàng)傷，月蝎四宮頭，四分圖形的月亮。
無論如何，感謝這個生命旅程吧。
《云南映像》——徹底活出的男性能量和女性能量
昨天晚上，還看了《云南映像》，淚奔了數(shù)次，我最愛的一個舞是《老虎鼓》（還是老虎舞，忘記了），男舞者完全釋放，用盡全力，又或者可以控制輕重緩急的各種變換地敲大鼓，讓我感受到了火星的徹底的釋放，帶來的生命的酣暢淋漓，是一種升華和永恒，并不可怕，并不會毀滅。其次喜歡《花腰組歌》（還是別的名字，不記得了，回頭再更正），哪個民族的少女們，我也忘了，婉轉投入的歌聲，還有投入地拍手，拉圈，奔跑，舞動，透徹著無盡有力的美，是一種健康有生命力的美，一種朦朧，但很真實的金星之美。
其實，每個人都是想要活出這種酣暢淋漓吧。我知道，我想要，我可以毫不羞恥，不再覺得不好意思的說，我想要這樣活著。我想要怎樣，我有需要沒啥丟人的。我在心里想象我的樣子——我站在眾人面前唱歌，就像我站在家里拿App錄歌錄小說時候一樣，不緊張，只是投入真誠用心地發(fā)聲。我相信，這個樣子，是真實的，她就在我的心里。
琥珀
2019年3月25日，夜，于大理古城。
