受到以前的同學(xué)開公眾號寫文章的啟發(fā)，或者說是刺激，我也終于下定決心要寫點(diǎn)什么了，但是我文筆寡淡，生活平淡，思想貧瘠，又缺乏展示的勇氣，就算寫些什么也只能敝帚自珍，羞于分享，最多是發(fā)到?jīng)]人認(rèn)識我的地方，讓別人嘲笑也沒名字可罵。
今天是消沉的一天，我好像時(shí)常因?yàn)橐恍┘?xì)小的事消沉，又常會(huì)因?yàn)樽约旱南炼械较痢Ｓ袝r(shí)候是關(guān)于別人的美好，有時(shí)候是關(guān)于自己的無力。我一直喜歡尋找，尋找自己的方向，但是從小我就分不清方向，在馬路上是這樣，想不到在人生路上也是這樣。我身邊的一些人，有人寫手賬規(guī)劃生活，有人開公眾號寫文章順便賺零花錢，有人社交平臺(tái)一呼百應(yīng)，有人忙于學(xué)校活動(dòng)風(fēng)生水起，有人嘗試創(chuàng)業(yè)一番闖蕩，有人拿著相機(jī)拍下青春模樣，有人在喜歡的圈子小有名氣，有人沉迷學(xué)習(xí)心靜無擾，有人改造自己放肆美麗。我并非覺得這些生活都好，卻實(shí)在是羨慕他們找到了方向，也許真正的生活并非如我看見的一般美好，但是我同大多數(shù)人一樣愿意相信自己看到的。我呀，我太貪心，我什么都想做好。我知道同樣會(huì)有吃瓜群眾羨慕我的人生，覺得我愛學(xué)習(xí)又認(rèn)真，這假象真到連我自己都差點(diǎn)被騙倒。
下午去面試了世界互聯(lián)網(wǎng)大會(huì)志愿者，原本陰暗的一天——更陰暗了，我準(zhǔn)備了不少，我想象著自己對答如流氣場十足的樣子，我充滿了期待，想象中我耀眼的樣子甚至讓我忘記自己有多愛緊張英語口語有多差，以及我有多慫。沒錯(cuò)，我再一次受到了打擊，我甚至覺得連路人都知道我的失敗我的無能。我抗壓能力很差，沒考上值得的大學(xué)的時(shí)候，喜歡的社團(tuán)面試沒通過的時(shí)候，一等獎(jiǎng)學(xué)金失之交臂的時(shí)候，班助落選的時(shí)候，六級沒過的時(shí)候，我都覺得天好像要塌了，幸好天很大，塌一塊也沒什么。以后應(yīng)該會(huì)覺得自己為了這些微不足道的事憂心幼稚又搞笑吧。
以前整理不好情緒的時(shí)候我總習(xí)慣向我媽找安慰，羞于啟齒的事就找遠(yuǎn)在大連的二狗和一個(gè)善良的室友，就算能猜到她們即將安慰我時(shí)會(huì)說哪一句話用哪一個(gè)詞，但是只要這些話是從他們嘴里說出來的就覺得連靈魂都舒服了。只是這次，我誰都沒說。我以前心情不好喜歡看爛片來排遣，無腦的劇情也能挖空我的腦子，可惜爛片大法失效了，所以我換了一種方式——吃。突然而來的想法，我在圖書館扔下書站起來就回寢室拿公交卡，匆忙跑去公交站，滿腦子只有市區(qū)的雞蛋仔，路上又覺得口渴，那就再來杯奶茶好了，全部身家只有三百來塊好像也無所謂了，能減輕我當(dāng)下的痛苦最重要吧，花完錢肉疼也都是以后的事了。果然甜食和吃飽真的神奇。前幾天室友總在抱怨自己最近有多倒霉，我告訴她“越抱怨，越不幸”，所以啊，我既不能打自己的臉，那就把不幸都消化掉吧，吃吃東西，看看喜劇，寫寫小學(xué)生水平的文章，這樣的方式就挺好。
有些不快，不吐出來，郁結(jié)于心，苦澀更甚。還是班助落選的爛事，我到現(xiàn)在還覺得不用我是新生和學(xué)校的損失，罵我自負(fù)也罷，反正我自卑又自大。但是其實(shí)損失最大的是我自己啊。路上看到新生，幻想他們叫我一聲學(xué)姐我該有多開心，看到她和他們?yōu)榱斯餐氖聵I(yè)聊得那么開心又認(rèn)真，幻想如果換成是我就終于有契機(jī)和最看重的兩個(gè)人相識。我覺得憋屈，到現(xiàn)在都憋屈，卻沒什么可做，沒什么可說。可能我不夠優(yōu)秀，但是講道理，她比我還爛。我一直知道我有一面善妒自私又陰暗。
這篇滿滿的低氣壓發(fā)到哪里好呢，會(huì)不會(huì)有人看呢，就算看完也不會(huì)覺得開心或者有啟發(fā)的東西確實(shí)不值得花費(fèi)時(shí)間一看，但是我寫完一千多字的牢騷還是覺得挺開心的。我的生活也不總是這樣嘛，有家人，有朋友，有書，有電影，還是很健康的。
剛剛滿腹委屈的時(shí)候爸爸發(fā)來語音，是一句玩笑，叫我回一千多公里以外的家刷碗，我們一家常互相開玩笑，也沒個(gè)邊際，只是剛剛隱約覺得眼前有霧氣。還是家人最好啊，寫到這里，可能夜深了又起霧了。
還有噢，我發(fā)現(xiàn)，貓對我的治愈功效是最強(qiáng)的。
很奇怪的一件事——現(xiàn)在聽什么歌都覺得好聽。
其實(shí)還是很希望有人能忍者惡心，用一顆包容的心看完的，反正你不認(rèn)識我，也打不著我。
