小學(xué)二年級(jí)時(shí)班級(jí)里來了一個(gè)轉(zhuǎn)校生，她的長(zhǎng)相太不斯文，個(gè)子很矮，嘴巴很大，眉毛旁有塊疤，說起話來嗓門奇大，聲音嘶賴，頭發(fā)簾油膩膩地塌在腦門上，衣服總像沒洗一般，常拖著兩條鼻涕，拖久了就擦在袖口上。
孩子簡(jiǎn)直是世上最邪惡的生物，我們都覺得她臟，迅速和她劃清了界限，惡作劇的時(shí)候想著她，玩游戲的時(shí)候繞過她，讓她眼巴巴地饞著，等著，被捉弄著。她倒并不顯得多介意，很知趣地，避開人群一步，眼里盛滿羨慕。
后來她得了癲癇，總是突然發(fā)病，讀著讀著書就倒地口吐白沫。有一次我被老師點(diǎn)名派送她回家，就這樣第一次走進(jìn)這樣的家。
我從未知曉這樣的地方也叫“家”，如同地下室一般陰冷的出租屋，十幾平米，沒有窗戶沒有陽光，分不出哪里是客廳廚房臥室，像樣的家具只有一張床，鍋碗瓢盆洗漱用具全都擺在水泥地上，亂糟糟地壘成一座山。我探著腳尖，猶豫地往前走，角落里窩著的一團(tuán)生物嚇了我一跳，他咧開嘴，一臉頑皮的笑，那是她弟弟，沖著他姐姐喊“姐，我餓啦！”
于是我就看著那個(gè)不到十歲的姑娘，不顧剛剛犯了病，像模像樣地生起火做起飯。那么冷的冬天，他們就守在這沒暖氣的屋子里，父母在零下三十多度的天氣里賣糖炒栗子，沒日沒夜地辛苦著。
后來她的弟弟也到了上學(xué)的年紀(jì)，她父母不再賣糖炒栗子，而是開起了小飯館。她就扮演起媽媽的角色，她買菜做飯輔導(dǎo)弟弟功課，為弟弟在學(xué)校的調(diào)皮搗蛋買單，甚至有一次代替爸媽去給弟弟開家長(zhǎng)會(huì)。老師攔她在外面，她央求著說，“老師，你讓我進(jìn)去吧，我媽還等著我去餐館幫忙……”
我那時(shí)常有去老師辦公室?guī)兔Φ氖鈽s，偶然的一次聽到幾個(gè)老師在講，“哎呀，你班那個(gè)誰誰誰，他們家就為了生個(gè)兒子，從老家一路逃，逃了半個(gè)中國(guó)，跑到這……”
從那以后，我每一次從她身邊經(jīng)過，總會(huì)有種佼佼者的姿態(tài)，仿若唯獨(dú)自己知道了她身上的秘密。然而那時(shí)的我還不知道，這城市，或者這國(guó)家中，隱居了太多這樣的特殊家庭，他們?nèi)缬文撩褡逡话?，不惜放棄一切擁有，從這里遷徙到那里，為了躲避制裁，為了躲避重罰，為了躲避開懷疑的眼神。他們帶著三兩個(gè)孩子流浪，再也沒了家鄉(xiāng)的根。
這是我從小所記得的不多的關(guān)于非獨(dú)生子女的記憶之一。在我印象中，他們大多來自外地，做服務(wù)業(yè)生意，低著頭小心翼翼過日子，遭到歧視也不會(huì)和誰爭(zhēng)論說理。我家鄉(xiāng)的城市，外表粗野卻內(nèi)心膽怯，這讓我身邊的同一代人均成為獨(dú)生子女，我們同樣地自私冷漠，嬌氣任性，不知挫折不懂感恩，集萬千寵愛于一身，把任何伸手就來的東西當(dāng)做想當(dāng)然。
于是在人生的前二十年里，我沒做過一頓飯，沒擦過一次地，沒洗過一次衣服，無需操心一日三餐，水果和零食在晚八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)被遞到嘴邊，從交電話費(fèi)到充公交卡再到買火車票，諸如此類的生活瑣事，爸媽也一并替我代勞著。我雖然要時(shí)常充當(dāng)爸媽吵架的觀眾，可是無需和任何人爭(zhēng)奪愛的主權(quán)，我仿佛只要享受，從不用辛苦。
直到遠(yuǎn)行，這樣的“想當(dāng)然”漸漸變成另一種情緒。
我二十三歲出國(guó)，發(fā)覺對(duì)于獨(dú)生子女來說，“獨(dú)立生活”這件事就像是從零上二十度的溫室扎猛子般地潛入冬日的大海里。在異國(guó)中，每走一步，生活便異常地吃力，甚至常常令我窒息，我連最基本的生活能力都不具備，常識(shí)只停留在五歲半，我不懂什么是芥藍(lán)什么是菜心，不懂下餃子要先燒開水，不懂生病了只有我來照顧自己。我察覺到人生里最深刻的一種孤獨(dú)。
就連和身邊的朋友聊天時(shí)，聽他們說起“我好想我哥哦”，或者“你不知道我那個(gè)妹妹，趁著我出國(guó)的時(shí)候把我的房間搞到大亂……”心里也生出二兩羨慕。然而當(dāng)他們問到我，我只能笑笑說，“我沒有兄弟姐妹。”大家都驚詫地問，“真的嗎？真的只有你一個(gè)？”或者人人都擺出一副“我好抱歉”的態(tài)度，好像我得了重病，匆忙轉(zhuǎn)移了話題。
那時(shí)我租住在一戶當(dāng)?shù)丶彝ダ?。這個(gè)家庭有兩個(gè)孩子，男孩子八歲，女孩子六歲，每天從早上一睜眼就開始爭(zhēng)吵，均是為了一些無聊的話題，比如“你今天帶的蘋果為什么比我大？”“你兜里為什么有兩毛錢？”“我要去告訴媽媽你欺負(fù)我！”
有時(shí)看到兩個(gè)孩子吵到激烈，一方坐地大哭另一方昂首挺胸，我也會(huì)有一點(diǎn)僥幸，還好自己從未有過這樣的煩惱。
然而有一天晚上，我正在客廳里看電視，六歲的妹妹做了噩夢(mèng)，尖叫著驚醒，從自己的房間走出來，哭得不能自已。
我伸出雙臂去抱她，“怎么啦？做噩夢(mèng)了？”
她推開我，肩膀一聳一聳，“我要去找諾亞（她的哥哥）?！?/p>
她走進(jìn)哥哥的房間，抱緊哥哥哇啦一聲哭出來。八歲的諾亞睡眼迷離，卻不忘摟著妹妹安慰道，“沒事呀?jīng)]事，我在這呢?！?/p>
那一刻，我看著相擁著的兄妹倆，覺得這種感情，我一生都沒辦法體會(huì)到。
那一年，異鄉(xiāng)的冷，沒有一個(gè)人能夠和我分擔(dān)。我過得多苦呀，什么都不敢和爸媽說，我多希望我有個(gè)哥哥，在我受盡委屈快要熬不下去的那些日子里，和我說“妹，不要太苦，還有哥呢！”我也多希望我有一個(gè)妹妹，就算平日里吵翻天，我還是想在最苦的時(shí)候靠在她肩頭上哭一場(chǎng)。
我也漸漸發(fā)現(xiàn)，一種不可名狀的痛苦也降臨在我的生活里，這比孤獨(dú)更可怕，讓我無處訴說，無助透頂，只能一個(gè)人消化。我從來只享受來自爸媽的照顧，卻從未想過，爸媽也會(huì)老，也會(huì)病，在我面前的，居然是一條越走越孤獨(dú)的路。
出國(guó)三年后我才第一次回國(guó)，看到爸媽的第一眼就看出了蒼老。他們的日子更令我難過，老兩口把親戚朋友給的零食在柜子里為我攢了整三年，腿腳都不再靈敏了卻依舊搶著給我倒水切水果，還把我當(dāng)做什么都不懂的五歲半。我離開時(shí)在機(jī)場(chǎng)看他們不舍的目光，頭也不敢回地獨(dú)自流淚，我以為自己一生都會(huì)有爸媽作為依靠，而如今我卻成為了他們唯一的肩膀。
有一天收到女友的留言，她說她的爸爸突然重病住院，需要馬上手術(shù)。我隔空安慰她，心有惶恐，不知所措。幾周后，她如釋重負(fù)地告訴我，她的爸爸手術(shù)順利，正在恢復(fù)中，也和我感慨“還好有我姐。”我這才知道，那些日子里，她們兩姐妹一個(gè)負(fù)責(zé)照顧老人，一個(gè)負(fù)責(zé)聯(lián)絡(luò)關(guān)系，兩個(gè)人相互照應(yīng)，撐過難關(guān)。
而我卻突然想到在網(wǎng)上看過的故事，覺得胸口堵塞，一個(gè)作為獨(dú)生女的網(wǎng)友，在爸爸得病后，近乎絕望地感嘆，“我現(xiàn)在全部的生活就是：左手?jǐn)v著一個(gè)病病歪歪的老爸，右手拉扯著一個(gè)總是讓老師請(qǐng)家長(zhǎng)的孩子，身邊還戳著一個(gè)若有若無的孩子他爹……”
我開始害怕爸媽每一次體檢后的結(jié)果，因?yàn)樽约盒睦砩细境惺懿涣巳魏瓮话l(fā)的狀況；我也特別害怕自己出了什么意外，因?yàn)槭И?dú)家庭每個(gè)月的補(bǔ)助，是三百四十元；我也格外恐懼看著爸媽小心翼翼把一分一分錢攢起來，然后慷慨地對(duì)我說“都是給你留著的?！蔽矣X得那句話比什么都能刺痛我。
幾乎所有我認(rèn)識(shí)的獨(dú)生子女，都表示過，如果經(jīng)濟(jì)狀況允許，至少要有兩個(gè)孩子。我陪一個(gè)朋友進(jìn)過產(chǎn)房，她在產(chǎn)床上痛到大叫，“再也不生了！疼死了！”助產(chǎn)士笑，“幾乎每天都聽見有人這樣說，然而三五年之后還是在這里遇見她們。”朋友果然在兩年后再次挺著孕肚走進(jìn)同一家醫(yī)院，我說，“你好了傷疤忘了疼？”她說“這種痛，我忍忍就過去了，但是沒有手足的痛苦，大概一生都沒辦法治愈?！?/p>
我的一位朋友出差經(jīng)過我的家鄉(xiāng)城市，給我拍了一張城市灰黃的天。
我看著照片里熟悉的建筑，忍不住對(duì)他說，“要是有空就替我去看看我爸媽吧?！?/p>
說這話的時(shí)候，我就哭了起來。那一刻深深自責(zé)。
如果從前別人問我，“努力是為了干什么？”
我會(huì)輕松地回答，“為了有錢，買房子，去旅行，過想過的生活?！?/p>
而如今，每一次有人問我，“那么拼命干什么？”
我這個(gè)獨(dú)生女，都在心底一千遍一萬遍地吶喊著，“我只有拼了命啊，只有拼了命。”
人生走到第二十七年，深以為,一個(gè)獨(dú)生子女，最大的不孝，是遠(yuǎn)行。最好的彌補(bǔ)，是拼盡此生去努力。
作者簡(jiǎn)介：楊熹文，網(wǎng)上人稱老楊，常住新西蘭，熱愛生活與寫作，相信寫作是門孤獨(dú)的手藝，意義卻在于分享。新書《請(qǐng)尊重一個(gè)姑娘的努力》（精裝版已經(jīng)和大家見面）火熱銷售中，歡迎關(guān)注。
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