好久以后，我才開始明白，即使我有一腔孤勇，渾身力氣，有的事情也是改變不了的。

這個世界有很多人愛我，我很感激，但我也知道，人人都愛自己。謝謝他們希望我好，即使前提是我不能比他們好。

我印象中九歲時的我穿著拖鞋跑出門，我說我很難受，那時候的我沒辦法組織語言，也說不出我眼中那個世界的緣由，不明白為什么自己再怎么努力討好也依然受到冷落嘲笑。十一歲的時候，我看著對面桌的女生笑我，我最信任的人一起和著笑。我知道那時她也不懂，那時候我們都一樣懵懂，卻無知的傷害彼此。十一歲的我每天睡不到四小時，所有晚上聽過的馬路上的吵鬧聲，都忍著最后一起哭出來。爸媽站在房間門口，不敢說話，看我像個瘋子。

后來人就慢慢長大了，我很害怕自己被落下，我很努力變好，我變得很現(xiàn)實。我沒想過我會變成自己討厭的人，我想我不會，我不想傷害另一個小時候的自己。我不想讓別人像當時的我一樣哭，一樣一個人看黑黑的樓道。

我最親的人去世的時候，我沒有見到最后一面，我印象中的最后一眼，想起來也已經(jīng)像一幅尸體的模樣，枯黃，腫脹。我給婆婆夾菜，婆婆很難受的看著我，她說她很想吃，可是吃不下了。后來我看見她，已經(jīng)是隔著一層棺木了。

公公那兩天沒有傷感的表情，他說不用擔心，婆婆病的很重了，留在這里也不會過的好一點，不用太傷心。他買下了一片很大的墓地，往后的每個春天，他會去買桃樹，種滿了那塊地。我很少回家，我們家一直空蕩蕩的，也很少去公公家。每次我去，我就想去翻老照片，公公從來不看，他害怕。他會招呼我看他寫的詩，他說這是寫給你婆婆的，這本事之前寫的，這本是現(xiàn)在在寫的。

我去的地方看過的風景都快忘了，我唱過的歌碼過的字都不懷念了，拍過的照片看過的書也很少再翻，半夜里聽的歌，看的電影，很少能懂。

我過得很安逸，但我想到從前會忍不住哭。我沒有經(jīng)歷過大風大浪，我身邊總有人陪著我，對于這件事我真的不勝感激。但是人長大了就會改變，我們和小時候只有彼此的自己已經(jīng)很不一樣了。現(xiàn)在我回家，也不一定能見到我想見的人了。你說你有安排了，我很高興，這讓我覺得身邊的人都在努力，都很優(yōu)秀。但是我還是傷心，因為我的自私心理，不想失去那些人終究要失去了。這沒有什么的，我也不會再回去玩泥巴，穿褲襠了。

現(xiàn)在我正處于一個沒有辦法達到自己理想，又甩不掉過去的階段。我也不懂要怎么衡量自己和這個世界的關(guān)系。

大人說我很早熟，早熟的人起初會很難受，后來會很快樂。