寫這篇文完全是為了記錄。
故事發(fā)生在2009年，那年我高一。清楚的記得是那堂被我爸爸打斷的地理課，那一走之后我就再也沒有回來過。也是那一年我媽媽得了癌癥。從此我進入了無休止的折磨中，直到現(xiàn)在我依然沒有被拯救出來。那年我還不懂什么就抑郁癥，只是知道自己不開心非常的不開心，以至于用鮮血來換回心理的失落感。次年我打算跟隨媽媽一同離開這個沒有愛的世界，可惜我不知道動脈在哪。手腕上卻多了幾條深深的印記，我害怕別人看到更害怕別人問我。外人的不理解對我造成了二次傷害，可是我卻不能讓每個人都來試圖理解我的痛苦。我在痛苦中度過了八年的時光。我認為“遺忘”是治療的良方，那些看似“正常的生活”欺騙了包括我在內(nèi)的所有人。我也以為自己“痊愈”了，然而生活并沒有打算放過我，在這八年里平均沒三個月就會想要自殺。我害怕把這些告訴爸爸，就像害怕周遭人的不理解會更加刺傷我一樣。我只能忍。卻發(fā)現(xiàn)越是隱忍傷害越大，我開始發(fā)現(xiàn)我不能正常工作了，后來我發(fā)現(xiàn)我不能正常戀愛了……我害怕的東西越來越多，我痛苦也越來越大。直到今年年初我辭去了工作，男朋友放棄了我。我才想到去醫(yī)院看看，當(dāng)我去神經(jīng)治療中心的路上我特別害怕，也特別想哭。我不明白我究竟是怎么了，我為什么和別人不一樣，如果我走進了醫(yī)院是不是就等于我是一個“神經(jīng)病”。排隊掛號等待…我神經(jīng)緊張到了極點，我進了診室。醫(yī)生問我怎么了，我不知道從何時說起。醫(yī)生問一句我答一句，在第二問題的時候我就已經(jīng)淚崩了，緊張和委屈使我哭的特別厲害。我如實地說出這些年我的內(nèi)心世界，我想死特別想。最后醫(yī)生讓我答應(yīng)她在治療過程不要輕生，我猶豫了。因為我真的很難控制，每一次克制自殺的情緒都像一個毒犯在戒毒一樣痛苦。醫(yī)生說我是重度抑郁癥，嗯。這個次就這樣正式走進我的世界了。其實我現(xiàn)在沒有去復(fù)診，藥也沒有繼續(xù)吃。因為那個抗抑郁的藥物讓更加不舒服，在這段時間里我先后三次想過自殺。第三次的時候是在凌晨三點，眼淚止不住的流，我知道自己快控制不住了只好打電話給出差的爸爸，告訴了他我所有的真實情況。那晚他比我還痛苦，可是我也不想這樣的。今晚應(yīng)該是我第四次想自殺吧，我要克制自己想去拿刀的手。我只能通過網(wǎng)絡(luò)來傾訴我所有的痛苦，就算沒有人看，就當(dāng)是我給自己寫的死亡倒計時好了。下面都是我痛苦不堪的樣子，既然是記錄我想都可以放上來吧
