我在上一篇中寫了那么多關(guān)于寫作的壞話，應(yīng)該猜到接下來我要說什么了。沒錯(cuò)，我準(zhǔn)備毀約了，每周3篇，每篇2300+的承諾不算數(shù)了。大家可以盡情鄙視我第一個(gè)星期就敗了，我的確高估了自己的能力，但是當(dāng)我終于有勇氣說不繼續(xù)這樣玩了，我感覺如釋重負(fù)，很快樂。

我急于在寫作上取得成績(jī)，在時(shí)間和精力有限的情況下，為了追求文字產(chǎn)出的數(shù)量，給自己定下了不切實(shí)際的寫作要求，弄得生活和工作都亂糟糟，不僅破壞了我對(duì)工作的熱情和寫作的好感，并且根本沒有時(shí)間去做其它的事，就像一頭騾子一樣，只圍著磨盤打轉(zhuǎn)，根本沒有時(shí)間思考。說的如此刻薄，我都覺得自己過分了。當(dāng)初誓言旦旦堅(jiān)持篇目和字?jǐn)?shù)要求的是我，如今將它批判的一無是處的也是我，我對(duì)自己其實(shí)也挺無語的。

我原來以為有壓力才有動(dòng)力，不逼逼自己，永遠(yuǎn)不知道自己的潛能有多大。但是我發(fā)現(xiàn)我真的做不到，所以幾經(jīng)掙扎和考慮，我決定說再見了！這個(gè)劇情反轉(zhuǎn)的有點(diǎn)快，連我都搞不清楚這是早有預(yù)謀的一系列安排，還是我真是只有三分鐘熱情而已。不知道會(huì)不會(huì)有人正準(zhǔn)備默默監(jiān)督我，忽然我就說，不！玩！啦！可是我能說我當(dāng)初的熱情是如此真摯，痛苦也是如此強(qiáng)烈，然后，然后，如今的放棄也是如此明智么......會(huì)不會(huì)被甩過來一個(gè)大大的“呸！”字？

因?yàn)榉此冀趯?duì)寫作從瘋狂熱情到無比沮喪的態(tài)度，我想明白了一些很重要的事情。

那天我又在焦慮中輾轉(zhuǎn)反側(cè)睡不著，索性起床坐在客廳的沙發(fā)上發(fā)呆，我清楚必須扭轉(zhuǎn)目前糟糕的狀態(tài)，否則生活和工作都是一團(tuán)糟。我打電話給老弟，絮絮叨叨的說了這段時(shí)間的經(jīng)歷，其實(shí)我也不知道想要表達(dá)什么，我只知道我的焦慮根本控制不住，我不知道該怎么辦，而這樣下去又很危險(xiǎn)。老弟雖然比我小六歲，但是我越來越驚訝的發(fā)現(xiàn)，很多我現(xiàn)在才想明白才接受的觀點(diǎn)，其實(shí)幾年前他就說過并已經(jīng)開始實(shí)踐，而那時(shí)我完全是抵制的態(tài)度，所以現(xiàn)在每當(dāng)遇到困境時(shí)，我都想和老弟聊一聊，聽一聽他的看法。

那天下午我們長(zhǎng)談了三個(gè)多小時(shí)，我終于有點(diǎn)弄明白了自己究竟想要怎樣的生活。我最近心急火燎的追求事業(yè)上的成功，一度認(rèn)為在工作和寫作上做不出成績(jī)，自己就很失敗。而另一方面我其實(shí)沒有勇氣和意愿把特別多的時(shí)間和精力花在寫作和工作上，實(shí)際上我更希望多花一些時(shí)間在教育孩子方面。我既想得到外界的高度認(rèn)可，但是又不想放棄目前的所得。比如我明知道去總部晉升機(jī)會(huì)會(huì)多一些，但是又不想兩地分居，現(xiàn)在又對(duì)晉升空間有限耿耿于懷。我有一種急功近利的貪婪，對(duì)選擇所要付出的代價(jià)不能坦然接受，想得到東西的太多。這種著急和貪婪讓我沒有耐心和毅力去做任何事情。

而且我還有一點(diǎn)憤憤不平，覺得別人沒有危機(jī)感，卻也過得很如意，為什么我努力卻看不到收獲，感覺不出和別人的差距。老弟糾正我，其實(shí)所有的人都有煩惱，他們對(duì)工作和未來也有焦慮，并付出了努力，只是我們不知道而已。所以我不應(yīng)該認(rèn)為別人是不勞而獲，從而心里失衡。

我現(xiàn)在的生活其實(shí)符合我對(duì)生活的期待，收入尚可，工作尚可，有穩(wěn)定的時(shí)間陪孩子，做一些自己感興趣的事，只是偶爾遭遇了一些變動(dòng)和挫折，所以突然覺得一切都危機(jī)四伏，頓時(shí)亂了手腳。我是必須努力，但是進(jìn)步不是一場(chǎng)沖刺，工作也好，寫作也罷，都需要安下心來長(zhǎng)久的堅(jiān)持。這可能也跟我的性格有關(guān)，我不是那種壓力越大，爆發(fā)力越強(qiáng)的人，相反屬于越催越慢，再催熄火型的。認(rèn)識(shí)到了這些，我感覺心情好多了，之前以為的那些不如意，其實(shí)看起來并不算糟糕。心態(tài)平和后，我重新調(diào)整了自己的方式和節(jié)奏。

首先，工作一定要好好完成，這是基本的職業(yè)素養(yǎng)。如果上班變得很痛苦，那生活簡(jiǎn)直是一場(chǎng)災(zāi)難。不管怎樣我都要設(shè)法找到工作中的樂趣，這樣才能身處良性循環(huán)，不斷的取得進(jìn)步。我告訴自己不管將來我以什么樣的方式離開公司，我一定要心存感恩，沒有公司對(duì)我的認(rèn)可，給了我體面的工作和收入，我不可能有今天這樣的勇氣和底氣。

其次，叫停之前對(duì)文章數(shù)量和字?jǐn)?shù)要求的承諾。就像叫停自己不要一味追求看書的數(shù)量一樣。我一直覺得思考和記錄讀書筆記是比寫作本身重要的多的事，但是認(rèn)真的讀書和記筆記真的產(chǎn)出不了多少的文字。我依然保持對(duì)讀書和寫作的熱愛和努力，但是一定不要悶頭只注重文字產(chǎn)出的數(shù)量而不注重思考程度，否則我的寫作是不可持續(xù)的。

再次，找回為自己寫作的快樂，不要過份關(guān)注結(jié)果。我之前寫日記每天的字?jǐn)?shù)雖然長(zhǎng)短不一，但是內(nèi)容豐富多彩，自己寫著也開心，但是目前公布的幾篇全是談寫作方面的心得感悟，連自己都看煩了。

先生和老媽為了表示對(duì)我寫作的支持，特意注冊(cè)了簡(jiǎn)書關(guān)注了我。本來我覺得挺好的，但是現(xiàn)在卻從他們那感受到了最直接的壓力，不僅擔(dān)心自己寫的不好讓人見笑，而且很多想法也不太敢討論，比如育兒方面的做法，有時(shí)與老媽的觀念發(fā)生沖突，有些心得體會(huì)想寫出來，但是又顧忌老媽看到我把她的做法當(dāng)成了反面教材在批判，難免傷感情，所以猶猶豫豫的不敢寫。寫作本身是件比較私密的事情，尤其是寫自己真實(shí)的故事，現(xiàn)在寫了什么都立刻被熟悉的人知曉，感覺很不自在。所以我悄悄的在老媽的手機(jī)上把自己取關(guān)了。

最后，我要給自己制定一個(gè)小原則，文章公布后，盡可能的少刷簡(jiǎn)書關(guān)注動(dòng)態(tài)。心急火燎的趕文章，時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注《簡(jiǎn)書》上的閱讀量，我又會(huì)不知不覺陷入焦躁。

其實(shí)我也有點(diǎn)害怕修改承諾是一種投降和放棄，但是現(xiàn)在意識(shí)到最緊要的是把生活和工作的節(jié)奏調(diào)節(jié)好，平靜的接受自己的有限，內(nèi)心不平靜的時(shí)候，心急火燎的去做一件事，只會(huì)陷入更多的焦慮當(dāng)中。

如果我認(rèn)為堅(jiān)持寫作是走在正確的道路上，就應(yīng)該是坦然的。足夠的平靜和明晰之后，再回去重新寫作，才不會(huì)再覺得慌，我只需要讓理性更加強(qiáng)大，去除那些過分的欲望?？梢哉J(rèn)為我第一個(gè)禮拜就敗給了自己的惰性，也可以認(rèn)為我在為做不到找一個(gè)完美的借口，但是在能力和精力都不足的情況下，一味的追求文字?jǐn)?shù)量，的確是一種愚蠢的貪婪。