因為想寫真正愉悅心靈，可以成為經(jīng)典的文章，我被卡住了。
我知道自己并不是不能寫，不知道寫什么，而是，當你越來越接近寫作的核心時，你發(fā)現(xiàn)寫的拘束了，對自己有要求了，對文字也有新的期待了。
那是一種窮小子面對白富美的焦慮。那是一種面對巨型水上樂園卻沒帶泳裝的焦灼。那是面對男神生怕自己露怯的緊張結巴。
你不希望日夜辛苦碼出來的那些文字只能在首頁待上2個小時，只能被200人閱讀2分鐘然后就忘掉了。我不想我的文字的生命大概只有最長2個小時的時間。
想到這里不禁會失去寫作的勇氣和信心。
當我對寫作抱以認真和敬畏之心時，對筆下的每一個字，每一個句子，每一個人物，每一個思緒有了越來越多的要求和期待。時時要求自己不可胡言亂語，不可不過心腦，不可七拼八湊，不可得過且過，這要求也使得我下筆時更慎重，更小心了。
如同當一個人真的認真起來了，你會發(fā)現(xiàn)愛是一件如此辛苦的事情。
你不敢也不愿輕易去寫，并不單純是害怕被忘記，被替代，而是更害怕自己對文字麻木，對文字厭倦，失去對文字的警覺和創(chuàng)造。
你時時提醒自己，每一次的寫作都需是一種創(chuàng)作和發(fā)現(xiàn)，而不是簡單的拼湊和重復。
剛開始寫，文章是為了上首頁，是為了閱讀量，是為了那些數(shù)據(jù)而活。數(shù)據(jù)好看就欣喜若狂，數(shù)據(jù)丑，就失落沮喪。
文字若會被人稱贊，也曾得意洋洋，予以領受，感覺甚佳，覺得自己可以嘗試走一走文學或者寫作這條路。
但當筆下生的文字越來越多時，我發(fā)現(xiàn)寫作并不是把文字整合起來那么簡單的事情了。我已過了愉悅數(shù)據(jù)的時期。
現(xiàn)在，我想讓自己筆下的文字更具有靈性，想讓一個字準確說出一個人物的心理。
我想讓自己筆下的人物更生動形象，讓更多的讀者對她流連忘返。
我想讓我的文字靠近經(jīng)典，成為經(jīng)典，成長經(jīng)的起推敲，受的住驗，不容易忘記的文字，可最后發(fā)現(xiàn)這確實有點難。
當我把文字的欣賞和寫作提升到一個長治久安，一個安身立命，一個嚴肅認真的文學層面的時候，我發(fā)現(xiàn)自己的文字有些幼稚浮夸，描寫那么淺薄死板，人物刻畫單一，我思維架構局限。
最重要的是發(fā)現(xiàn)了自己的文字的不足竟然一時間無法彌補，不禁萬分焦慮。而那將也是一個漫長的過程。看書，學習，一個字，一組詞，一句話，一個段落的打磨，練習。
我拿著練習寫作的書籍，作者說按照這個節(jié)奏練習吧，一個月四次的練筆，一年你將走上作家之路。
我發(fā)現(xiàn)那好難，我退縮了，我有點慫了。我開始問自己寫作是需要天賦的吧！
在我的腦海里浮現(xiàn)出了一種熟悉的情緒，那是工作之后的某一天我放棄繼續(xù)寫作時尋找借口的懦弱和自卑，以同樣的理由和原因。我不相信自己有那種寫作的驚人的才華，這個一直被夸獎說會寫作文的孩子第一次面對“寫作好難”的真相時，選擇了退縮的情景。
那情景刺耳，令人窒息。
我想起大學的恩師在十年前說，你來讀我的研究生吧，你不是喜歡文學么，但是會比較苦。
那條道路漫長艱辛且不見得有光明和陽光。懦弱無比的年輕的我像好龍的葉公，當龍真的來看他事，卻抱頭鼠竄。
我放棄那個十分難得，至今回想都遺憾萬千的機會，選擇了工作上班。年少的我是對文學不夠喜愛還是對自己不夠信任，還是對生活的現(xiàn)實過早的去順服，如今一目了然。
如今又一次面對同樣的命題，又一次面對同樣的境遇，我以為我忘記了，我以為已經(jīng)繞開了，沒想到又一次卡在了這里。
我可以為寫作做什么？
作為一個文學愛好者，我不能允許自己每天在一片柴米油鹽中乞討所謂的關注，文字不能跟著我吃這樣的苦，我應該去不斷的提升自己的寫作技能，才能對得起每天深夜清晨碼出的那些不眠的文字。而這需要艱苦卓絕的付出和辛苦。
我可以嗎？我愿意嗎？
其實，令一個人止步不前的并不是害怕自己付出的艱辛，而是付出之后還是艱辛，沒有任何的結果。最終以一事無成而告終的結果。
我想起來《再活一次》里作者的一段話。
無論是對自己能力水平的質(zhì)疑，還是對未來有沒有回報的懷疑，都對寫作沒有任何幫助。
如果想寫就去不停地寫，一直寫到成為作家為止?；蛟S這是唯一可以選擇的，除此之外，別無選擇。
想到這里，發(fā)現(xiàn)了自己不同以前的擔當和勇氣，不禁竊喜。
寫作使人變得更接近自我。
當你有一天真正有勇氣擔當自己的喜歡。當有一天你能夠直面自己的選擇時，離自我又更近了一步。
慶幸這次我沒有慫。
從現(xiàn)在開始，從每一篇文章的每一個開頭開始，每一篇文章里有一個可以閃光的句子開始。
心有猛虎，細嗅薔薇。
end
無戒寫作挑戰(zhàn)營? 日更16天
