不到5點，我醒來上了個廁所，回來躺下，覺得渾身有點酸，感覺了一下，鼻子有點囔。我不知道為什么，因為昨晚睡前老公給我灸了呢。

迷糊中，他問，你做夢了？我說不知道。是迷迷糊糊的夢，也不知道是什么內(nèi)容。我問，怎么啦？他說你哭了，所以我給你揉肚子，舒緩情緒。我開始努力回想夢中內(nèi)容，卻什么也想不起來。我說，幫我撫摸下后背吧，他幫我撫摸了大概有一分鐘吧，我后背開始熱起來。雖然蓋著很薄很薄的棉花被，我已經(jīng)出汗了。

我這一醒來，腦子立馬活動起來。不想睡著，想寫下來。我想寫下我散亂的想法。

其實我醒來就覺得心里有一句話要說：在溫暖有愛的場域中，深層次的情緒情感才會浮到表面上來。

昨天下午，我們幾個人，學習鼓勵的表達。練習5種鼓勵方式：關懷式、總結(jié)式、感謝式、啟發(fā)式，還有一個想不起來了。

其中一個環(huán)節(jié)我不知道為什么哭了起來。即使在那個當下，我現(xiàn)在還是覺得看上去很簡單，場景，我不明白自己為什么會被觸動。

那時候，我和大雁扮演母親和孩子的角色。我是母親，她是孩子。我要對她說出總結(jié)式的鼓勵。我看著她，想到蘋果，我要說出對蘋果的鼓勵。開始我說，唉，看到蘋果，我就只看到她不好好學習，摸這摸那，叫她干啥，她不干，不干，我就去干。大雁提醒我，說出對蘋果的優(yōu)點。

她有啥優(yōu)點呢？我覺得我是在搜刮腦海里僅有的印象，搜出來也是那么少。我看著斜對面那四個人說得熱火朝天，心想她們在說什么呀？錦上大人未免有點偏心吧，哼，也不來看看我們，和我們聊聊，是嫌棄我嗎？我好想知道她們在說什么啊。

當我看著正對面大雁的眼睛，腦子里卻分神關注著斜對面。蘋果有什么優(yōu)點呢？好吧，那就勉強說個吧。我說：“我看到你會做漢服，做更多的菜式，字也比以前工整了很多，我看到了你的努力，寶貝兒，我相信你?！?/p>

大雁看著我說，“當我聽到你說我缺點的時候，我的能量越來越小，”她一邊說著，一邊用雙手比劃著一個變小的圓?！爱斘衣牭侥銓ξ业墓膭?，我覺得我有力量了，我的能量變得越來越大。”

不知為何，我的眼淚一下子涌上來了。我到現(xiàn)在也想不明白，我體會到了什么。當時我說，“我又看到了自己的傲慢。我以為我在老公那獲得了足夠多的鼓勵，我也給出了別人足夠多的鼓勵，我對鼓勵已經(jīng)很有所了解。我不知道為什么當我聽到你對鼓勵的反饋時，我會哭?！爆F(xiàn)在我還是不明白。

我哭著給大雁說，“其實你讓我說優(yōu)點的時候，我還在想著對面在說什么，我都沒有投入地說?？墒悄銋s沒有說這一點，還是感受到了我的鼓勵?！?/p>

現(xiàn)在這一刻，我覺得那會兒我感到羞愧，為自己沒有那么投入去做。

線上和線下一樣嗎？不一樣。線下會和線上的人見面，還會看著彼此的眼睛。那個場域給我什么樣的感覺呢？溫暖有愛開放被接納。像我這樣外表中下的人啊，在那里感受不到對外貌的感覺。

有個環(huán)節(jié)是把鼓勵送給在坐的每一個人，我收到了大家的鼓勵：有趣的靈魂，智慧、可愛，淵博。嗯，其實現(xiàn)在我也無法相信這一點，一如我在那個場域中。就在這一刻，我覺得靈光一現(xiàn)：我都不相信自己是OK的，我對孩子的鼓勵是真的嗎？

我在生活中感受到過這樣的場域嗎？好像很少有。媽媽可能是鼓勵我，但她更想從我這索取贊同、共情以及類似丈夫般的感情。我不喜歡她給我的感覺。父親更不用說了，今生好像也沒有給我一句鼓勵吧。最近這次已經(jīng)算是不錯了，會說出“慢慢來、沒事的。”我已經(jīng)很感動了。

和老公有這樣的時刻嗎？一定是有的，尤其是當我們在一起看著彼此的眼睛的時候。我覺得那時候，我像一個小女孩，總想看到他眼里的笑意。更多的時候，我是在電話里聽他的聲音，看不到表情。后來會視頻，我心里隱隱有著擔心，害怕他會嫌棄我。唉，帶著這個又黑又不好看的五官，真是讓我覺得被愛是件多么難的事情啊。好累啊。此刻，我多么清醒啊，可是我心里流出來的話卻是這樣。老公，你給我的愛與鼓勵都是真的嗎？是真的。

我想起以前好多次，我聽到他說的話，會感動地哭。因為那些時刻，我覺得他說出了我心里的話，或者說我被看見了。

昨天我說，我上周五去靜心活動的時候，心想那會有啥啊，還靜心活動。這次是學鼓勵，我覺得我都會了，更讓我生氣的是，我竟然哭了。

那我還想去那里嗎？想。因為我喜歡那里的感覺，我覺得那里溫暖有愛開放被接納?，F(xiàn)在我想，一個地方讓人愿意去，一定是因為溫暖啊。要是冷冰冰，誰還不是拔腿就跑啊。

或許我的原生家庭和我現(xiàn)在的小家，我都沒有體會到那個場域吧。這樣說又覺得不對，我們的小家好像不是的。小家讓我覺得溫暖，想呆在那里。

我是主角，我是主角，我是主角。

我的心里在吶喊，我覺得內(nèi)在的我臉上是開心興奮的感覺。在那個地方，我不會被評判，被指責，被嘲笑。相反我感受到的是，愛與接納。我看到她們真實的臉，臉上的笑意，我感受到了那種感覺。

我看到了經(jīng)常和我在打卡里回應的大雁，我還是有點對不上號的感覺。我想象中的大雁和現(xiàn)實中不一樣，現(xiàn)實中的她沒有我想象中好看，可是，我更愛這個真實的大雁啊。她控場能力很強，往往有種四兩撥千斤的感覺，總結(jié)式的話語很到位，我還描述不出來都是哪些話。只記得她一句話，我們一圈人笑翻天。她就是有這樣的能力哦。

見面和線上互動一樣嗎？不一樣。

昨晚回去的路上，我總在想，我為什么是那樣的人呢。明明自己很多不會，還有著莫名的傲慢。我想到這個就想到父親，這不就是父親給我的感覺嗎？明明連父親都沒有當好，卻覺得自己很有理由要我一個切都聽他的。

我對此不能接受嗎？我眼前出現(xiàn)了視頻中見到的黃仕明老師的臉，他雙手抱肩，說“我允許自己傲慢，歡迎傲慢來到我的生命中，我可以為它在我心里留個空間。”我允許自己。

我為什么學不會什么東西呢？總是浮在表面，無法深入下去呢？為什么呢？這個問題是當我和老公一起學交易和中醫(yī)的時候，他兩樣都下功夫去學了，掌握了很多東西，而我還是沒有學到什么。就像昨晚我說的那樣，我就像雨過溜地皮一樣，還是水泥地皮（大雁說的，手動笑哭臉），無法滲透下去，深入進去。

就在回家的路上，我突然明白了。為什么會深入不了呢？因為我以前沒有意識到自己傲慢啊。我總是先入為主地覺得人家都不怎么樣，雖然我才是那個真正的不怎么樣的人，但我自己應該沒有意識到。

我總覺得別人不想和我說話，不想和我聊天，我不知道原因。大概也是因為我總是自以為是覺得人家都不怎么樣，又不知道如何和人家說話吧。

我不知道我呈現(xiàn)出來的是什么樣，我還是需要在這樣的場域中去體驗。

其實帶上兩天一晚的學習，加上這兩次活動，我總共三次體驗這種感覺?；蛟S我所缺的就是這樣的時刻吧。

就像我肚子上的肉肉，是濕寒的表現(xiàn)一樣。它們像是身體的冰凝結(jié)在那里，沒有被化開。這樣的場域像是精神熔爐，溫暖柔和，卻因為體驗讓我覺得我那個被冰凍的殼子，有點消融的感覺。

我是那個被冰封的人啊，隔著透明冰塊，看見外邊的人笑著說著，吵著跑著，熱氣騰騰地活著。我卻像是睜著眼睛卻動彈不得的人，我唯一活動的就是大腦。因為身體動不了，我所有的東西都是大腦在動，身體卻沒有體驗。

原來這是我一直以來的生命狀態(tài)啊，我以為我會淚如雨下，卻只是在心里。