馬上又是一年的端午佳節(jié)。

記得小時候，這個節(jié)被我們土話稱之為“五月當午”。這一天，每家每戶都要親手包很多粽子（話說很多年沒有吃過家人包的粽子），煮上一鍋茶葉蛋，還要在大門上掛上艾草，以避邪驅(qū)瘴，正如《荊楚歲時記》所載：“五月五日，采艾以為人，懸門戶上以禳青氣”。

昨晚下班回家，路過房東門口，眼前一束艾草特別奪人眼球，本想湊上去聞一聞，一想到房東那丑惡的嘴臉，便大步走開了。不知道現(xiàn)在家里是否也掛上了艾草？亦或是這樣的習(xí)俗還在嗎？

轉(zhuǎn)眼，離開家已經(jīng)數(shù)年有余。

讀書的時候，雖在另外一個城市，不算太遠，每年都能回去幾趟，最多可以待上一個月。因為離開太久，回到家里，必然會受到公主般的待遇，經(jīng)常不用起床，飯都會送到嘴邊，爺爺奶奶總是百般心疼，生怕照顧不周。到最后，每次快開學(xué)的時候，總舍不得離開家，對上學(xué)更是產(chǎn)生了小小的抵觸心理?？墒且坏綄W(xué)校，這種心理就變得正常起來，一邊學(xué)習(xí)，一邊想家。

等到真正走上社會，參加工作后，離家更遠，每年回家的次數(shù)少之又少，又因為假期問題只能在家停留短短幾日，還沒來得及適應(yīng)回家的感覺，又要提上行李匆匆離開。年紀越大，對于離家這種行為便更不能釋懷，看著老人駐足遠望，充滿眷戀的眼神，心都碎了，可還是要一邊含著淚一邊向前走去。

就這樣，家不知從何時起已變成了記憶中的一個點，越來越模糊，但，每每想起來心里都會隱隱作痛，總覺得虧欠它太多卻來不及報恩，它養(yǎng)育了我，而我卻拋棄了它，是我太殘忍，還是歲月真無情？

現(xiàn)在我已成為人妻，又有了一個家，但總覺得有些許陌生之感，時常想起的還是原來那個家，記憶中的那些人。

那里的村莊，寂靜安詳，被池塘環(huán)抱，靈氣動人。放眼望去，盡是一望無際的田野郁郁蔥蔥，還有一條寬闊的河流蜿蜒開來。

小時候，氣候不像現(xiàn)在這樣變態(tài)，雨水十分充足，萬物生長。清晰的記得這樣一幅畫面，大清早，我和小伙伴們一起，顧不上睡眼惺忪，跑到屋子旁邊的池塘釣海蝦，就是現(xiàn)在的小龍蝦，但那個時候并不愛吃，也不為吃，就覺得這是一件很好玩的事，也很有成就感。更神奇的是，每每下雨的時候，這種海蝦，還有很多小魚，都會翻出水面，甚至隨處可見，簡直是一番生機勃勃的誘人景象?？墒乾F(xiàn)在， 村子變得蕭索，干枯，再也難以找尋池塘往昔的模樣。好不讓人心疼！時代到底是在進步，還是在退步呢？

那時候，還有一件開心的事便是和小伙伴一起去田野里，河流邊玩耍，尤其喜歡在寬闊的岸邊看美麗的花兒，花的品種很多，有紫色的牽牛花，黃色的野菊花，還有很多都叫不出名字，我們不會狠心占有它們，總是小心翼翼的，生怕踩到。如果放到現(xiàn)在，不好說，怕是要成為游人爭相拍照留念的可憐參照物了。

夕陽西下之際，我們就躺在高高聳立的岸邊，靜靜的欣賞這片獨好的風(fēng)景。那時候的天是藍色的，風(fēng)是柔和的，心是輕盈的，我們從不憧憬詩與遠方，因為它們就在眼前，我們身臨其境，純真，美好。

“思念是一種很玄的東西，如影隨形，無聲又無息出沒在心底，轉(zhuǎn)眼， 吞沒我在寂默里，我無力抗拒， 特別是夜里， 喔。。?！?/p>

想家了，想念那一抹藍兒和寂靜的味道。

每逢碰到挫折受到傷害的時候，這種思念的味道更甚，仿佛家就是避風(fēng)港，是溫暖的懷抱，也一劑良藥，就算觸摸不到，想一想也是好的。

想家了，卻因為離開太久不敢輕易回去。怕面對被雜草層層覆蓋的奶奶的墳?zāi)苟鋈簧駛?，“子欲孝而親不在”，這種追悔莫及的自責與無奈之情在心中交替翻滾；怕看到爺爺年邁體衰卻孤身一身的樣子卻無能為力；怕自己混的不夠好而無顏面對“江東父老”。。。

心中顧慮太多，行動便受了限制。每每都想著要去撥通老家的號碼，手指一點就可以做到，但是最后還是沒能成行，并不是我冷漠，而是害怕，害怕聽到那熟悉的，微弱的近似祈求的聲音，“什么時候能回來看看我啊？” 而我卻不知道如何作答，只感覺有種東西在心里亂串，直逼眼角。

我不喜歡說我忙，忙對于任何人來說都是一種冠冕堂皇的借口，因為我們不是國家主席，更不是第一夫人。我只是害怕，害怕面對一切脆弱的生命，一切即將消散的東西。這又和死亡沒有直接關(guān)系，怕的是只能眼睜睜走向死亡的征程。

前幾天，小妹說，暑假回家要去照顧爺爺，我很感動，也很感謝她，我沒有做到的事，她都做到了，她比我有良心。

“找時間回來看看咱爺吧，難道你想再體驗一次“子欲孝而親不在”的痛苦嗎？” 我無言以對，但卻痛徹心扉。

是的，內(nèi)心最痛的地方被她擊中。我知道我終要面對這一切。