到家了

上樓客廳坐一會 巡視了各個房間

用眼睛先感覺到回家了

一個人往街上走 吃點東西 晚飯不能不吃

走在路上不會遇見認識的人了 對話都是聽得懂的方言 街邊的店面會有些變化 對我沒什么影響

熟悉的環(huán)境 一個人走 和我在杭州是一樣的

把我在杭州的衣服裝進行李箱 搬到大荊住10天 謂之過年

——2月1日18點 回到家中無人

我不再固執(zhí)了

不再固執(zhí)的按照自己的作息 還理直氣壯的和家人反駁 反正在杭州也睡得少 何必呢

不再固執(zhí)的以為萬物由我掌控 其實我可以因萬物皆可以應(yīng)變 比如以后待得地方 我不執(zhí)著 讓事情發(fā)生了自然應(yīng)對啊

不再固執(zhí)的拿著自己的理和他人較真 大家都挺好的 世間事你自己選 選了就受著 沒啥好評說的 喜喜樂樂傻傻呵呵窮窮酸酸過我自己 大家也好好過她們的

今天以相親的正式名義見人了

——2月2日

很多事沒想明白

今年老爸老媽都回來過年了，我也就自然沒有出去吃喝麻牌，也自然的早睡。起床這事就看我媽心情啥時候板著臉叫我了。

晚上洗漱完敷上面膜才十點，看看黃金時代晃眼十一點，開始記錄今天。我其實明白這狀態(tài)是我蠻舒坦的，我沒想明白這和我以前很不同的生活之間的關(guān)系。

今兒加了第二個說是相親的男生，然后就互成了僵尸粉，啥話都沒有。我其實沒想明白和我過一生的人是什么樣子，我相信他出現(xiàn)我會感受到的。

我沒想明白很多我持有的看法，在真正事情發(fā)生的時候我會如何。

不想了，靜候發(fā)生，接受一切結(jié)果。

——2月3日

除夕啦 標配春晚

更不能缺的是一起坐電視前的老爸老媽

要不然哪坐的住 也就愿意陪爹娘浪費時間了哈哈哈哈 也難得全民熬夜 唱完難忘今宵關(guān)電視

難得外公家也都齊齊整整回家過年 年夜飯熱鬧的在我家吃的 有我可愛又賢惠的老媽和嫂子 我還是自己家的“小公主”? 懶懶的在電視前包餃子 懶懶的買包白糖回來就可以吃飯了

孩子們都大了 和長輩們也互相調(diào)侃了

這真是奇妙的變化

——2月4日 大年三十打著哈欠躺被窩里

咦 昨天在老爸二十多年朋友家吃飯 給足面子喝酒～暈乎啊 頂著這顆沉重的頭去看了《流浪地球》? 悠悠就要和晨陽小姨睡

反思

被王小波描述的細致內(nèi)心而鼻酸 好幾陣 我們每個人都是小人物的心酸

被老媽說我的壞態(tài)度略驚醒了 我還是本著自己心思啊 老媽讓我坐著開會 說工作說錢說對象 說起小時候自己理直氣壯的說以后長大了賺錢給爸媽花 工作這么多年了 沒一點點積蓄

剛好行動瑜伽中提到，真正的棄絕和不曾擁有的棄絕。我不能為自己沒有錢而尋得借口為不需要錢，自己明明非常需要，虛偽個很！是，我該思考我的人生到底要實現(xiàn)什么。不管實現(xiàn)什么，基礎(chǔ)生存擺在眼前，負起自己的責任。

之前從來沒有為自己的未來負起過生存的責任，一直本著開心的目標?，F(xiàn)在看來，我如何平衡兩者，四年探索后的2019年，我相信會有發(fā)酵后的產(chǎn)物。

——2月6日

想哭卻哭不出來 這就是無奈吧

這份難受在于自己沒有資本和底氣去抗衡

抗衡或許也不準確? 我并不需要抗衡

只是老媽用這種方式讓我想清楚

確實 看清楚自己 沒啥大本事做女強人 我非常愿意相夫教子 這是我心底的想法 只是這人沒出現(xiàn)

以前倒是有一種爭口氣的感覺做女強人 那份強裝的厲害啊

和朋友們聊天，知道大家都有自己的理想生活。而生活并不只是被環(huán)境束縛

我是到今年才有底氣說我不會被環(huán)境影響和束縛 也正是此 讓我有勇氣去選擇我留在樂清依舊過自己的生活

——2月7日

考慮的差不多了

接下去就等回杭州不斷的和身邊的人去交流梳理自己了

*語言是代價最大的賭博 說出口就出口了

如何在他人心中發(fā)酵 不得而知

*我這矯情的毛病花了四年 四年啊 想哭

總算是有長進的 可以看到自己的矯情

四年 我工作 我尊重自己的所有經(jīng)歷

四年 我單身 我尊重自己的懦弱 死封著心

不知道會再發(fā)生什么 我熱忱的接受之

四年 太驚訝和可怕了

——2月8日

是不是可以有人負責賺錢養(yǎng)我，我負責保持天真

這就是我說的平衡啊

真的是無比天真啊

#暖意的沖擊 終于讓我哭出來了

——2月9日