小時(shí)候在外婆家和奶奶家來回徘徊，甚至有時(shí)分不清自己此時(shí)究竟身在何處。那時(shí)候常常發(fā)生的事情是：我迷迷糊糊睜開眼，看著窗簾怔怔發(fā)呆，我躺在外婆家的床上，望著棕黃色的窗簾，我卻以為自己在奶奶家，甚至環(huán)顧了昏暗的四周后，仍然分辨不出這到底是哪里的輪廓，哪里的模樣。同樣的是，我在奶奶家的床上悠悠轉(zhuǎn)醒，看著右手邊的褐黃窗簾，我以為自己在外婆家，望著慘白的天花板，心里好像有一些悲傷。

以我現(xiàn)在的文筆，我寫不出那樣的場景，只能大概描述。它們像是投影儀一樣常?；胤旁谖业哪X袋里，給我蒙上一層灰色的空氣，這種灰色既不是難過也不是開心，只是一種回憶過往的情緒，也許的確有一些難以言表的哀傷，只是我說不出口，只能感覺到這份傷感深深埋藏在我的心里，偶爾拿出來拍拍它的灰塵，等把玩夠了，再慢慢把它放回心里放好，這份情緒是任誰要都不愿意給的。

人們有時(shí)候會(huì)發(fā)呆，我也會(huì)發(fā)呆，發(fā)呆的時(shí)候會(huì)想很多事情，從前的事，現(xiàn)在的事，有句話說：“從前的難過到現(xiàn)在都可以當(dāng)做笑話講出來給別人聽”，我覺得就是這樣的，但是有些事我也不愿意開口。

今天的感慨不知道從哪里來，很久沒有動(dòng)筆寫過什么了，輟筆良久，倒不是不愿意寫，也不能說是懶得寫，是我迷信，不愿意遇到4，已經(jīng)發(fā)表了3篇文章，接下去的一篇就是第四篇，但是這里一天只能群發(fā)一次，我便不愿意再觸碰，但是心里總惦記著想更新自己的公眾號(hào)，有很多話想說，但是到了真正要說的時(shí)候，又什么都講不出口了。

我沒有變成我從前想成為的人，沒有變成自己喜歡的性格，沒有長成自己的理想型，但是有時(shí)候在這副皮囊下，我還是覺得很快樂，有時(shí)候慶幸自己的幸運(yùn)，有許多愿意包容自己朋友，開口便滔滔不絕開朗的性格，什么都愿意坦白的直率，但是我的身體里又好像藏著另外一個(gè)人，那個(gè)人內(nèi)向不愛說話，十分膽小，害怕許多事，害怕搞砸人際關(guān)系，害怕有人討厭自己。也許就是因?yàn)楹ε碌亩啵該碛械拿婢叻N類也多，需要與人相處時(shí)就戴上和藹可親、開朗大方的面具。

其實(shí)，每個(gè)人都是這個(gè)樣子的吧，不需要偽裝的人很少，其實(shí)你并不禮貌，可是你要擺出禮貌的模樣；其實(shí)你并不開心，可是你不想把這份情緒帶給別人，所以你說你很開心；其實(shí)你不想赴約，可是你覺得自己不能拂了別人的好意，你又換好衣服出門了。我們總是不得不被迫做著自己不想做的事情，如何能一輩子永遠(yuǎn)做自己呢？