2011.12.24，我的外婆突發(fā)腦溢血，離開(kāi)了我。

我仍記得那天早晨，她穿著那件藍(lán)色碎花的睡衣，斜靠在椅子上，呼吸均勻。

我納悶，她怎么在椅子上睡著了呢。我搖晃她“奶奶，起來(lái)啦?！?/p>

她沒(méi)有反應(yīng)。

“奶奶，......我餓啦！”

仍然只有呼吸的聲音。

內(nèi)心突然閃過(guò)一絲惶恐。

“奶奶，你別玩兒啦...”我捏了捏她的鼻子。我的手在顫抖。

她還是不說(shuō)話。我松開(kāi)她的鼻子。她的呼吸突然變得粗重。

我徹底慌了，趕快去叫父親。

救護(hù)車(chē)來(lái)了。救護(hù)車(chē)走了。

我一個(gè)人在家，蜷縮在角落，握著外婆買(mǎi)給我的毛毽子，暗自發(fā)呆。

沒(méi)事的吧，可能就是像電視上演的，昏迷而已。會(huì)醒來(lái)的。我這樣想。

中午，哥哥回來(lái)了。我跑去告訴他“奶奶腦出血，現(xiàn)在在醫(yī)院呢?！?/p>

可以說(shuō)，有那么一點(diǎn)略帶炫耀？畢竟九歲的我第一次聽(tīng)說(shuō)“腦出血”這個(gè)新名詞。

可我沒(méi)想到，就是這個(gè)新名詞，帶走了我的外婆。

那天下午，家人帶我去了醫(yī)院。我看見(jiàn)外婆躺在病床上，頭發(fā)被剃光。鼻腔里插著兩根管子。

媽媽說(shuō)，你再叫叫奶奶吧。

當(dāng)時(shí)人太多，我羞于面子，所以搖了搖頭。

當(dāng)天晚上，父親回來(lái)了。他一回家就把我抱住，我有種不祥的預(yù)感。

“奶奶生前見(jiàn)的最后一個(gè)人就是你了......”

“嗚......”

我腦子是空白的，但卻不受控制的哭了起來(lái)。

我當(dāng)時(shí)為什么沒(méi)有叫她。也許叫叫她就會(huì)醒來(lái)了。

我為什么要捏她的鼻子，也許不捏她就不會(huì)走了。

我昨天晚上為什么要和她鬧脾氣，我還沒(méi)有和她和好。

我為什么要讓她給我洗澡，也許不在悶熱的浴室待就不會(huì)出事了。

無(wú)盡的后悔像是巨浪，霎時(shí)將我淹沒(méi)。我放棄了掙扎，任由自己慢慢沉入海底。

外婆就這么走了。也許她真的是累了。什么也沒(méi)有說(shuō)，什么也沒(méi)有留下。

全家人都在懊悔，為什么沒(méi)對(duì)她再好一點(diǎn)，再好一點(diǎn)。

可沒(méi)用了，人不在了。

這就是外婆的離去。很突然，沒(méi)有給我們?nèi)魏瓮旎氐挠嗟亍?/p>

但我的老姑夫，不是這樣的。

他在去年被查出癌癥。醫(yī)生斷言只剩下半年的時(shí)間了。

他的家人沒(méi)有告訴他，只告訴他是小病，吃藥就會(huì)好。

老姑夫很愛(ài)鍛煉，每天早上五點(diǎn)多就起床，從25樓走下去鍛煉，完了后又爬樓梯回家。也許是他愛(ài)鍛煉的好習(xí)慣以及樂(lè)觀的心態(tài)，讓他在與病魔的斗爭(zhēng)中暫時(shí)占了上風(fēng)。

他的家人在這一年內(nèi)，帶他去了許多地方。國(guó)內(nèi)不說(shuō)，連歐洲各地都幾乎逛完了。

說(shuō)實(shí)話，我一開(kāi)始真的很羨慕。

我在想，如果我們當(dāng)時(shí)也能提前預(yù)知外婆的死，會(huì)不會(huì)少些遺憾。

我們會(huì)帶她去好多好玩的地方，吃好吃的，照好多漂亮的照片。

可我又想，如果我們真的提前知道了，我們又有沒(méi)有勇氣，看著外婆的生命一點(diǎn)一點(diǎn)地逝去呢。

如果真到了她去世的那一天，會(huì)不會(huì)比突然離去更讓人揪心呢。

如果當(dāng)時(shí)有這兩種死亡的方式供我選擇，我會(huì)怎么選？

我不知道。畢竟這世界沒(méi)有如果。

馬可奧勒留《沉思錄》中說(shuō)到:死亡也不是什么奇怪的事情，其實(shí)就是一堆生物的組成元素解體而已。

這種大道理誰(shuí)都懂，可真正遇到至親離去時(shí)，誰(shuí)又能用這些道理說(shuō)服自己呢？

也許等我真正做到處變不驚，才算長(zhǎng)大吧。

外婆，很想你。