哪天不更新了，就證明真的走出來了。

3月9日開始算起

一瞬間下定決心把他從所有社交平臺上刪除，再也不用刻意去關心他的動態(tài)了。輕松和痛苦交匯在一起，我知道會好的，I've been through worse.

3月10日

找了心理醫(yī)生談話。她給了我很多開導和肯定，我把一些話記錄了下來，不停用這些話安慰自己。

1. 我拿出了100%的真誠，沒有得到同樣程度的對待不是我的錯；

2. 我意識到一段關系有問題，會努力地去做調整，這樣很好；

3. 當一段關系不能再維持且?guī)砹撕芏嘞臅r，我選擇去干凈地去結束它，這是很多人做不到的事情；

4. 這段關系中某段時間我很開心，結束后會反思自己、總結問題的處理方式以及慢慢探索出自己想要一個什么樣的人，這些都是積極的一面，我是賺到了的；

5. 允許自己難過，允許自己擺爛，允許自己去追悼紀念，這是正常的情緒。有些人或許可以能瀟灑走出來，但有些人會經(jīng)歷一段時間的痛苦，很正常都很正常，不要責怪和否認自己；

6. 拓寬自己的興趣愛好和交際圈，去運動，去抱貓貓狗狗，去做一切會讓自己開心起來的事情；

7. 要做自己，不要過于在意對方眼中自己的缺點。對他來說不適合，但對另外一個人來說就未必。和其他我自認為的“毛病”一樣，有不好的一面但肯定也有好的一面；

8. 我做得很棒。

晚上去找了萬總吃飯，他的話讓我差點當場淚奔：我相信你會在感情中做出很多很好的事情。你是那種投入到某件事中，就會投入很多的人，所以能做出這些很好的事情就并不意外（原話是理所當然，但我覺得并不意外更恰當）。如果對方恰好是喜歡且需要你的投入，那就是件很好的事情。

我真的很感謝他的鼓勵，因為很多時候我都處于自我批評的狀態(tài)。

這天晚上很想看看他有沒有刪掉我，有點后悔沒有先用拉黑來試一下。可能會像妹巨和saa巨說的那樣，他有沒有刪我我都會難受。決定先睡一覺起來看看，我還有沒有這種念頭。

3月11日

我已經(jīng)不想再去看他有沒有刪我了，但我還是會回想起以前的很多片段。人的大腦真的有很神奇的自我保護機制，會選擇忘掉那些不好的回憶，以至于對傷害過我的男生的記憶都還算好。睡覺醒來或者半夢半醒的時候會很難受，這時候孤獨感和傷心感都是最強烈的。

在趁早上加入了一個改善親密關系16天的計劃，想要改變一下自己對親密關系的認知和處理方式，以便下次能做得更好。

3月12日

今天做了一個很不高貴的舉動。本來想托基地的小姐姐問問那個男的明天去不去做義工，結果她直接把他微信推給我了，我不想加也不打算加。明天絕大概率他是不會去的，但我在想要不要去和小動物們告別一下。

會有一些我某天要發(fā)個短信說我最近有什么新的進展過得還很好的想法，雖然我也知道他并不會care。我有這些舉動和想法是因為我還沒有放下，像感冒會打噴嚏一樣正常，不要覺得自己奇怪或者怎樣。等真的放下那一天其實我也并不care他care不care我的生活了。

3月13日

今天本來打算去基地和小動物告別的，結果back where it all started，一陣子有點觸景生情，心情很低落。擼了一下狗頭和貓咪之后好多了，小動物真是治愈啊。但是好多我熟悉的都已經(jīng)被偷或者死掉了，這個才是讓我更傷心的。

到了晚上突然想通了一個事情。那個男的說是我負能量和戾氣太重，我想了一下是因為我覺得很多時候他沒有回應或者說話讓人沒有溝通下去的欲望，特別是我家狗死了之后那段特別難的時間里，我的情感支持沒有一丁點來自于他。久而久之我就感覺有他沒他無所謂，不想再交流了，所以我對他講話就很沖。我覺得憑什么我要忍受他的這種被動，他想說的時候就說，不想說的時候就不說，什么都要遷就著他來嗎。然后我就回想了一下我是怎么對別人的，如果我能感受到別人的真心實意，那我也一定會以同樣的方式回應。所以問題在這個男的，and I did nothing wrong

3月14日

今天跟我姐說了失戀的事情。把這段拿出來鞭尸還是會很難過，雖然我已經(jīng)開始在慢慢走出來。平常還是會想起很多和他相關的事情，或許大腦真的是在用美好的記憶在保護自己免受傷害。挺遺憾的，不會再有更多美好的記憶了。妹巨說了，不要試圖用finetune的思想來改變，而是應該清空訓練樣本從頭再來。

3月15日

明天要回家了，要徹底和這里的一切說再見了。

到現(xiàn)在都還會覺得，當初要是xxx就好了。比如當初要是去上海找他就好了，當初要是說話不那么沖就好了。這種追悔感到現(xiàn)在都會閃回，什么時候能結束。

今天新學到一個詞，依戀傷害。親密關系中的個體在需要支持的關鍵時候，感知到的被對方拋棄、背叛的感覺。我既是受害者，也是加害者。不能及時處理和察覺，以及消極應對，最終導致沖突加劇，無法再回到以前的信任和親密。

最近心里一直堵得慌，好像感覺想哭，但又哭不出來，總是憋著一股憂傷。好想消除這種追悔感啊。

3月16日

離開杭州了。路上哭得稀里嘩啦的，我也說不清楚到底在難過什么，一大部分應該是想和他說一聲我走了，但他不會再care，我也刪掉他不必再執(zhí)念了。

情緒一直壓抑得緊，包括回到昆明見到我媽，情緒波動也很大。真正緩解一些是在今晚，寫了一條“沒有你我活得更好了”的短信，收到了他的回復。當然短信的語氣還是很好的，他回不回其實并不重要，重要的是我想讓他知道沒有他我也可以很好。他是什么想法我不care，我care的是我的感受變好了。末了讓他拉黑我的號碼，不要再有后面的牽扯。因為有了今晚的聯(lián)系，我嘗試加了一下他的微信，他居然沒有刪除我。對于這種做法，我的理解是我是否在他的聯(lián)系列表里已經(jīng)不重要了，他是不會關心我的動態(tài)和主動和我說話的。所以對于這種我處于被動位置的狀況，我刪除他是對我自己最好的情感保護。

今晚還和楊桑聊了一下天，他講話還是一如既往地能戳中我的笑點。他說我還能理智冷靜分析對錯，做項目總結，為今后活用。艸笑死。

另一個是同樣在基地遇到的朋友，他的狗狗疑似惡性腫瘤，在向我這個有點過往經(jīng)歷的人尋求一下建議。挺好的，這樣做一下討論、用自己的經(jīng)歷幫助他人的對話挺好的。

我覺得現(xiàn)在狀態(tài)開始有所好轉，看看下周有沒有心情開始找工作了。今天想到一個比喻可能還挺恰當：就像健身時肌肉增長的機制一樣，肌纖維損傷再修復，會變得更有力量。想到Atypical的一句話：if they can survive the rain and grow up, their feathers change, they transform, they become water-proof, that helps them be more resilient. I'm not a penguin, but that applies.?

3月18日

昨天沒有寫不是因為開頭說的走出來了，是因為晚上比較累了所以沒寫。

今天離生日過去半年了，生日那天就是他主動找到我說了一些關于他病情的事情，后面更為緊密的連接也就由此開始。才半年呀，事情就已經(jīng)那么不同了。

昨天突然想到可能事情的起因是他幾次叫我去上海，但最后我說了一些可能傷害到他感情的話，比如“我覺得我的錢都需要存下來為今后讀書做準備，一些不必要的開支盡量避免”?？赡芫褪怯赡菚r開始，他真切地感受到了“親密傷害”。我怨他在我家狗狗去世的時候沒有給我精神支持，但我不知道可能在此之前他就已經(jīng)哀莫大于心死。加上后來幾次三番我嗆他，導致了最后的離開。我一直會想“我最需要你的時候你不在，那你以后也不用在了”，沒有想到這句話先印證在了我自己身上。

我仔細追溯了一下我這樣說的理由，因為初期他就已經(jīng)挑明不想進入到嚴肅關系，所以在后來即便表現(xiàn)出了雙向的感情，但我也認為這一段不會開花結果。在他回家之后，很多時間我在忙碌著查資料、準備材料，那個時間段我是“未來>他”的感受。加上那段時間辭了工作，和他在一起的開銷又比較大，考慮到還款和儲蓄問題，我就拒絕了去上海的請求。后來才知道，他在家里其實過得也不開心，可能讓我去也是想獲得一些情感上的慰藉，但最終我也沒有給到他。回想了一下和他相處的整個過程，他是給過我情感支持的，但多數(shù)時候我還是在自己尋找，所以我想我也沒有必要因此太過愧疚？另外他和他家庭的矛盾根深蒂固，還是得從根上去解決由此產(chǎn)生的情緒吶。

昨天對他懷有一些愧疚，因為在最需要時沒有人支持這個事情如果發(fā)生在我身上，感覺會快要窒息了。腦袋一熱給他在天貓上下了個他愛喝的電解質水的單，今天送到了，但到現(xiàn)在還沒去取。我不知道是不是因為之前我寄過東西給他的經(jīng)歷，讓他懷疑這次也是我，所以才不去拿的。我也不知道他會不會拒收，我好擔心。他現(xiàn)在的舉動還是會引起我情緒的波動。

--------以下為晚11：30所寫

他到底是沒有取快遞，可能知道是我寄的了。為了避免自己總是去看，提前點了收貨和寫了評價，避免再出現(xiàn)在紅標提示當中。

晚上去和姐姐、侄兒一起吃了飯玩了游戲，但和即便是和親人在一起也會感到孤獨和苦悶。我想要讓自己快點走出來，快點進入到正軌生活當中。買了簡單心理的評估，根據(jù)這兩周的狀況填寫的問卷表，情況不是很好。希望能給我推薦個擅長親密關系處理的咨詢師吧。

以后不接受異地，特別是初期。我記得我第一段也是異地之后就沒有了的，雖然那次異地的因素小于這一次。異地很容易造成miscommunication，也很少有擁抱親吻這些可以使感情連接更緊密的機會，在初期打基礎的階段，異地無疑是散場的開始。

我和他的結束是多個事件串聯(lián)在一起最終導致的結果。他重度抑郁帶來的低動力 -- 不想擁有正式戀愛 -- 我也不視為正式戀愛 -- 在他回家之后投入較少，特指涉及金錢方面 -- 他感到“依戀傷害” -- 我感受到“依戀傷害” -- 雙方消極應對 -- 雖然之后我重燃熱情，但他那一方的傷害不可逆轉。

雖然我知道這段終究會結束，但沒想到會結束這么快，我會這么難過。單身到嚴肅關系之間有五百種關系模式，這段究竟算不算“戀愛”似乎也不是那么重要，重要的是過程中曾經(jīng)有一段時間我很開心，我從這段關系當中也能反思總結、完善自身，它的意義就有了。

3月19日

昨天睡前在wx上搜索了好多失戀書單，今天早上狂下了一堆書，趁著這段時間自我成長的意愿較高且我媽不催我找工作，就讀了一天的書。

《如何不喜歡一個人》：這本書主要講的是如何識別渣男和戀愛PUA術，以及教經(jīng)歷過的人如何走出創(chuàng)傷重振自己。我和他的關系并沒有到這個程度，所以我還可以認為他是一個健全的普通人，雖然他的重度抑郁對我也有一定的困擾。這本書是根據(jù)目錄跳著看的，摘抄了一些可以幫助自己走出失戀的片段。這些片段能給失戀的人帶來一些指引和力量，我根據(jù)內容也對標了一下自己的處理方式，總體感覺還算積極。

《謝你不娶之恩：離開你真是太好了》：這本小說是從女主失戀開始的，因為里面有很多文筆是在敘事，加之有些瑣碎，所以看得就比較籠統(tǒng)。說是關于離別心理5個階段的練習方法，我似乎也沒太找到（？），也有可能只是關注了一些對自己目前狀態(tài)有幫助的部分。貫穿全書的核心是問問自己，因為戀愛錯過了什么？如果知道注定孤獨一生，有什么樣的事情能讓自己快樂讓自己消磨時間？

里面讓我感覺新奇但以前從未意識到的觀點：

1.戀愛關系成了感覺的源泉，做決定時會想著別人，猜測他們的需要，最后可能會失去自己一直想要抓住的東西。所以一定要做自己，真實的你才能讓別人有可依靠的基礎；

2.?你需要低估和他的關系，低估他這個人，低估他對你的意義。要把他變成你這一生中交往過的其中一個男人，體驗過的其中一段經(jīng)歷?？梢酝ㄟ^列舉前任特點，并在別的人身上尋找優(yōu)點來淡化前任讓你欣賞的一些點，他有的別人也有，甚至他沒有的別人也有；

3. 對于愛情，隨著年紀增長它可能不再像初戀或者欲望強烈時那么讓人興奮了，趁著年輕可以多一些體驗，但每次心動不是我們要愛的死去活來的理由?？梢赃m當降低自己對愛情的期許，畢竟得不到是常態(tài)，不必為了它丟了自己的人生。（我自己根據(jù)我的心理狀態(tài)總結的）

《我們?yōu)槭裁磿质帧罚汉苡幸馑?，分手的情侶分別從各自的視角講述從相戀到分手的故事?，F(xiàn)在才看到前幾個，兩性關系真的很奇妙復雜啊，同樣的經(jīng)歷放在兩個人身上是不同的感受和看法。

3月20日

昨天沒寫。

昨天早上做了心理評估，又做了一些親密關系相關的測評，讀了《親密關系》中一些感興趣的章節(jié)。

了解了一下自己的依戀模式，大概是焦慮型，或者又叫癡迷型。好久以前他跟我說過他是回避型人格，結果今天就在書里看到個舉例，說癡迷型和回避型就是不匹配的兩類，癡迷型會因為回避型的疏遠而氣餒，回避型會因為癡迷型的依賴和干涉而煩惱。其實這兩類都屬于“不太健康”的依戀類型，可能與安全型的人相處起來更舒適長久。

另外一段話寫得挺好的，“歸屬需要和我們伴侶是誰并無太大關系，只要他們能給予我們持續(xù)的關愛和包容，我們的歸屬需要就能得到滿足。因而即使一段重要的親密關系終結，我們也往往能找到替代伴侶（盡管新人和舊人有很大差別），而且能滿足我們的歸屬需要?！?雖然說這段時間還經(jīng)常會想起以前的一些片段，但總歸來說是在慢慢好轉。

今天看到一段：“在分手過程中對自己丟失的東西悶悶不樂、念念不忘，并且感覺非常糟糕的人都可能要經(jīng)歷艱難的時光；沉溺只會延續(xù)苦惱，而反?。ㄕ覍そ?jīng)歷中的意義并得到學習）是與正面適應與恢復聯(lián)系在一起的?！?

“敘述有各種作用。我們常常以贊許的眼光來描繪自己，為自己的行為辯護，幫助維持咨詢。我們能利用敘述影響別人對我們的看法，并且與他人分享我們的故事。我們得到表達和梳理感情的機會。敘述有助于我們發(fā)現(xiàn)生活事件的意義，堅持記日志以表達情感的人比那些反省不深的人能更好地應對困難，心理和身體更加健康。我們的敘述越完整——構成我們親密關系的人物、情感、事件序列和原因的條理性和細節(jié)越多——我們的適應就可能越好。關于過去的考慮周全的故事能促進個體的幸福，對他人的同理心和成長感，所以它是我們從失敗中恢復的重要因素?！?/p>

所以打算今天寫一個這段關系的總結，也方便我下次和心理醫(yī)生約談的時候敘述。

3月22日

今天看到他還在用我的優(yōu)酷會員，這兩天看電影的時間還不短。感覺相當證明了他平常也不是很忙，就是不愿意搭理我而已（特指最后那個時段）。

真的很想噴他，既甩冷臉又要占用我的資源，他可不配。等我忍耐一陣子，看什么時候把怒氣一股腦撒出來。?

3月24日

大多數(shù)時候我都不想把事情做得那么絕，i畢竟我也不是小氣記仇的人，但他的態(tài)度讓我覺得不值得。

大概就是想念+遺憾+憤怒的心態(tài)吧。

3月26日

最近喪失感反反復復，還是會想起以前很多片段，還是會很想他。但明明他曾經(jīng)給我?guī)磉^很多負面的感受，但我記住的還是他的好，悲傷感比前兩天更甚。

今晚給他編輯了兩條短信，也讓他在微信上刪掉我，這樣我朋友圈也看不到他了，不知道微信能不能快點讓他消失。（10:13更新：看到朋友圈他的點贊和評論消失，我知道他已經(jīng)刪掉我了，雖然是我讓他這樣做的，但我還是忍不住的心碎）

《情緒急救》這本書上看到從喪失當中恢復分3步：

1. 以自己的方式緩解情緒上的痛苦。有人傾向于傾訴，有人傾向于自己消化，按照自己偏好的方式來就好。

2. 恢復迷失的自我。尋找那些自己丟失掉的品質，通過一些人、一些事重新建立起來并做得更好。恢復自我的練習：

我或者別人認為有價值的我的品質、能力和特點：負責任、真誠、勇敢、獨立、敢于表達、不記仇、英語好、熱心公益、喜歡小動物、喜歡戶外、努力健身

和我生活沒關系的：英語好、熱心公益、喜歡戶外、努力健身

英語好：我現(xiàn)在疏于練習，水平已經(jīng)不如從前了。從事一份英語教學的工作，多看一些英文影視劇、書籍，參加英語角www

熱心公益：已經(jīng)好久沒有給孩子上英語課了，離開杭州也沒有去做義工做志愿者的機會了。因為不太想用愛發(fā)電，也看不到實際帶來的改變。決定等我實際工作開始之后看看，是不是能繼續(xù)參與到云山的英語教學中，是不是有時間和便捷交通去基地。

喜歡戶外：人變懶了說實話，也沒有那些探險精神了，也會被價格勸退。但我可以設立一個目標，比如明年春天或者夏天帶媽媽去新疆玩。

努力健身：受限于之前的工作和很長一段時間以來的心情，還有就是他似乎也沒有嫌棄我的身材，所以我就沒有再鍛煉了。但我現(xiàn)在想要重新開始，增強自己對外表的自信，想要報名一個健身課程。

3. 尋找悲劇的意義。這一點其實有在做，在看一些親密關系的書和課程，提升自己的在兩性關系上的認知和改變一些這段經(jīng)歷暴露出來的缺點。積累良性經(jīng)驗，這樣情商才能提高，下次的戀愛成功率才會高一點點。

和妹巨航妹聊了很多，感覺好了一點點點點。其實我刪他，讓他刪我，抹去一切有關他的痕跡，避免參加那些能讓我想起他的活動，都是為了不要觸動我的那個傷心點，讓我能快點走出來。這個過程很掙扎很痛苦就是了。嘴巴上很硬，但情感上就很慫。

講真一段關系要破裂的時候我也不會去挽回，我的皇冠不想掉。雖然我可能會嘗試去做調整，但調整不過來選擇放棄也是可以的（放棄也會很痛苦就是了

會好的，會好的，會好的。

4月5日

我很多天沒有更新了，并不是代表我真的走出來了。這種情緒還在反反復復，我會想起以前很多很美好的片段，也還會想“如果當初...就好了”。

怎么辦呢？打算按照《療愈分手之痛》給他寫一封不會發(fā)出去的信，列一個目標計劃表，做一個親密關系總結。我發(fā)現(xiàn)如果大腦不做一點active thinking，以及身體上沒有一些physical action，就容易陷入到以前的狀態(tài)。今天先從目標計劃表開始。

其實內心os：那封信發(fā)不發(fā)，以什么形式發(fā)，再說吧。有些東西我還是想為自己辯解和澄清一下。

16：49更新：初版的目標計劃表已經(jīng)列完，把目前想實現(xiàn)的東西基本囊括進去了，之后隨時補充和更新，主要是幫助自己理一下思路和計劃。重要的還是實踐。