夜已深，我卻睡不著，一個(gè)人坐在客廳的沙發(fā)上，思緒如千萬(wàn)只螞蟻一樣在腦袋里胸口亂轉(zhuǎn)，讓我抓狂。
生完孩子到現(xiàn)在已經(jīng)快四個(gè)月了，短短四個(gè)月，我感覺(jué)卻像過(guò)了一年之久，很難熬，感覺(jué)很累很累，累的喘不過(guò)氣來(lái)，一是心累，二是身體累，兩者結(jié)合徹底讓我不知如何是好。
今晚我又跟老公吵架了，這次吵的比較厲害，最后兩個(gè)人不歡而散，他一個(gè)人回屋去睡覺(jué)了，我一個(gè)人在客廳發(fā)呆，眼淚止不住，一直流，從心里流到了眼睛里，再?gòu)难劬α鞯搅吮亲永铮詈笠暰€(xiàn)模糊，鼻子堵塞就如同我的心被堵了一樣難受。
我不知道我們的婚姻到底怎么了，我抱怨他關(guān)心我太少，抱怨他不懂我的辛苦，抱怨婆婆不來(lái)給我?guī)Ш⒆?，抱怨家里的老人沒(méi)人管我們，抱怨我完全沒(méi)有個(gè)人的時(shí)間，抱怨從早累到晚累得腰酸背痛，抱怨我再也不能去工作。
我焦慮，為自己走樣的身材焦慮，為自己沒(méi)辦法掙錢(qián)而焦慮，全職媽媽?zhuān)瑳](méi)有收入，沒(méi)有個(gè)人空間，狹窄的交際圈，生活完全被柴米油鹽和孩子占據(jù)，還要承受巨大的經(jīng)濟(jì)壓力，害怕老公會(huì)嫌棄自己，害怕自己跟不上時(shí)代，害怕自己變成黃臉婆，害怕自己變得庸俗無(wú)趣，可是，越害怕什么，好像就越變成什么樣子。
我很不喜歡現(xiàn)在的自己，真的，非常不喜歡。生完孩子身材很胖也不好看，連自己都嫌棄自己，在家時(shí)間長(zhǎng)了感覺(jué)自己外面很多事情都不知道，跟以前的朋友也慢慢的沒(méi)有了共同語(yǔ)言，最可怕的是跟老公沒(méi)有太多的共同語(yǔ)言，除了聊孩子好像沒(méi)有其他話(huà)可說(shuō)，沒(méi)有收入完全要問(wèn)老公要，伸手向上的日子不好受，交際圈特別窄，每天除了跟還不會(huì)說(shuō)話(huà)的孩子在一起，就是等著老公下班回來(lái)有個(gè)人說(shuō)說(shuō)話(huà)，可是老公回來(lái)卻想一個(gè)人待會(huì)兒，加上回來(lái)還需要做飯帶孩子做家務(wù)，我們之間根本沒(méi)有太多時(shí)間在一起說(shuō)說(shuō)話(huà)。
我承受著來(lái)自全職媽媽面臨的巨大壓力，他也是，他承擔(dān)著整個(gè)家庭的經(jīng)濟(jì)壓力，還需要回來(lái)照顧妻兒。每天早上7點(diǎn)，不管前一晚多晚睡，他都必須準(zhǔn)點(diǎn)爬起來(lái)擠地鐵公交去上班，工作時(shí)間又有很多的工作需要做，下班時(shí)間一到他又需要馬上擠地鐵回家，路上要買(mǎi)菜回家，到了家開(kāi)始做一桌晚飯，然后吃完需要帶孩子，給孩子洗澡，哄睡孩子，日復(fù)一日，以前的周六日完全被孩子和家里瑣碎所占據(jù)，也得不到充分的休息。這么辛苦的日子，還時(shí)不時(shí)需要聽(tīng)妻子的嘮叨，聽(tīng)她沒(méi)完沒(méi)了的抱怨，生氣了還需要哄，感覺(jué)也得不到她的關(guān)心和理解。
我們的婚姻越來(lái)越?jīng)]有共同語(yǔ)言，無(wú)話(huà)可說(shuō)，他抱怨我關(guān)心他少，我抱怨他關(guān)心我少，我抱怨他寧愿看手機(jī)看電視也不陪我，他抱怨我把所有關(guān)注都給了孩子。我像一個(gè)極度缺少愛(ài)的人等待著老公來(lái)填滿(mǎn)，我渴望得到高質(zhì)量的陪伴，我渴望得到理解和認(rèn)可，可是卻總是得不到滿(mǎn)足，于是我開(kāi)始抱怨，一遍一遍抱怨，希望可以得到老公的關(guān)心，可是卻適得其反，他越來(lái)越不喜歡陪伴我，每次回到家里，他就喜歡看手機(jī)或者看電視，連陪我說(shuō)話(huà)都懶得了。
我也越來(lái)越無(wú)趣，每次跟老公除了說(shuō)孩子，再說(shuō)些家長(zhǎng)里短，好像不知道還能說(shuō)些什么，我的生活圈子太狹窄，窄到每天都一樣，沒(méi)有太多新鮮的事情，有的就是雞毛蒜皮的小事。
我很想念剛認(rèn)識(shí)老公的時(shí)候，那時(shí)候我們兩個(gè)人可以打電話(huà)聊天聊好幾個(gè)小時(shí)都不愿意掛，每天膩歪在一起都有說(shuō)不完的話(huà)，每天都很有趣。后來(lái)，我們生活在一起，也有很多事情可以聊，聊各自的工作，聊我的客戶(hù)們，聊未來(lái)的夢(mèng)想，那時(shí)候我有工作，我有自己的朋友們。
而現(xiàn)在，我卻只剩下家里的瑣碎，我的關(guān)注點(diǎn)全在家里。這很可怕，我感覺(jué)慢慢的沒(méi)有了自我，找不到我自己。
我有些后悔當(dāng)初為了孩子辭職在家，2015年7月，我正式離職開(kāi)始在家備孕，到現(xiàn)在剛好兩年時(shí)間，兩年時(shí)間讓我找不到自己了，兩年時(shí)間讓我都不喜歡自己了。
曾經(jīng)我覺(jué)得孩子必須要親自帶，這樣才能給他完整的愛(ài)，而如今，我自己都感覺(jué)不到幸福，我又拿什么給予孩子。我不想孩子看到的是一個(gè)很無(wú)趣又缺愛(ài)的媽媽?zhuān)也幌胱尯⒆涌吹桨职謰寢尦臣?，可是，我該怎么辦呢。
我不知道該怎么辦才好，似乎無(wú)解。
