我不感謝暴擊? 永不

今天6月8日，下午去口譯隊(duì)面試，失敗。去年6月8日，下午考英語，失敗。我很痛苦，高中三年我最看重的就是英語，大學(xué)以來我最看重的就是進(jìn)口譯隊(duì)。對(duì)這兩個(gè)我都很自信，但是都失敗了。是，可能有的人一看覺得，嘖，你這跟別人沒過飯吃的比算什么。對(duì)，不算什么。但是這幾年，我就是被這些不算什么一點(diǎn)一點(diǎn)壓垮。

初中來武漢的，已經(jīng)七個(gè)年頭了，不短了。宋，是從小學(xué)一直玩得好的老鐵，我每次都會(huì)向她痛訴我遇到的遭事兒，后來有一次她就突然對(duì)我說了一句，你以前小學(xué)的時(shí)候不是這樣兒的呀。我愣了，是啊，我以前在小學(xué)混的那么開，后來呢，初中在寄宿學(xué)校畏手畏腳，有氣不敢出，高中呢，為了學(xué)習(xí)差點(diǎn)崩潰，在文科班上，看不慣那些人，因?yàn)槲伊w慕她們，羨慕她們可以生活的充滿陽氣，那么的不在意別人怎么想，但是還是有很多朋友，仿佛她們就是為了印證我的失敗，于是有時(shí)候我愈加沉默，莫名其妙生氣，不停的不停的否定自己。為什么呢，是身邊的人？是不斷加重的家庭負(fù)擔(dān)？是永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)的想法？是力不從心的生活？

我正在努力學(xué)習(xí)樂觀，但是我永遠(yuǎn)不會(huì)接受生活帶給我的傷害。對(duì)，我擁有了推心致腹的朋友，有了關(guān)系越來越親密的爸媽，但是我沒有了，我自己。

人生就是就是一個(gè)圈，圈內(nèi)是舒適區(qū)，圈外是挑戰(zhàn)區(qū)，而我一直游走在邊緣，我不愿待在舒適區(qū)，但是也不愿努力走進(jìn)挑戰(zhàn)區(qū)，就像我一直在自信和自卑之中尋找自己一樣，我不知道我應(yīng)該怎樣做人，我很痛苦，我覺得我哪樣都不是真的我。我知道自己想要什么，但是我沒有我自己去實(shí)現(xiàn)它，所以我搞了一年，一事無成。

所以這次我也不愿意說自己失敗，也不愿意面對(duì)不如意，我覺得我不能再面對(duì)了，我不能再安慰自己了，我不愿意再感激所謂的小小挫折，對(duì)不起，我承受不起，那對(duì)我是暴擊。一次失敗，我就會(huì)不停的否定自己，又不愿意去努力，仿佛就是一個(gè)死循環(huán)，我知道，那也是因?yàn)槲覞撘庾R(shí)里還是在對(duì)自己說，對(duì)！你就是想要的都沒有！以前這樣！現(xiàn)在也這樣！

所以所謂感激暴擊的自我安慰是沒有用的，心里的創(chuàng)傷哪是那么容易說沒就沒。就像奇葩說里一個(gè)老師說的，我們只能把它鎖起來。

但是，生活還是要繼續(xù)。即使再痛苦，生活不會(huì)因?yàn)槟愕耐纯喽Ｏ履_步。所以我還是選擇了出國，還是為自己選擇了邊緣區(qū)，選擇了盲目自信，我不愿意想失敗之后會(huì)怎樣，我只敢往前沖，然后給自己一個(gè)支點(diǎn)，努力把自己翹出邊緣區(qū)，到挑戰(zhàn)區(qū)。

我大學(xué)以來一直這樣在努力，但是今天一次，我毫不意外的再次被擊倒。我在廁所里不愿面對(duì)和我一起面試的人，我把自己鎖在廁所里刪對(duì)話，刪短信，好像想要?jiǎng)h掉這次失敗，但是它卻給了我更深的傷疤。

我現(xiàn)在沒有可以安慰自己的了，我想回家。