我想我是遇不到你了。
好多年，都是一個人走在路上。一開始會覺得孤獨，走著走著卻慢慢習慣了那種空曠的寂寞。風穿過胸膛，可以聽到弄堂深處的回旋之聲。我想，這樣也挺好。
也不是不渴望愛情。
只是因為過于講究有始有終，過于害怕無疾而終，所以在感情上總是亦步亦趨，瞻前怕后。太年輕，轉(zhuǎn)角有太多變故，看不到未來……如此眾多的原因?qū)⑽抑糜谝粋€分外尷尬的單身境地：渴望愛情但又懼怕愛情。
我討厭一切沒有結(jié)果的交集。
很多人都說愛情就是你愛我我恰好也愛你所以我們要在一起。條件沒錯，結(jié)論也沒錯，只是結(jié)果是無果。如果是無法走到生命盡頭的伴侶，如果未來會有種種分離層層阻隔，如果在一起換來的不是深入了解再次深愛而是不停地爭執(zhí)折磨，還有沒有在一起的必要呢？
街頭走著的一對對年輕人，他們浸泡在粉紅色的幸福里，以為自己收獲的是爛漫童話，而生活卻正在背后拔出鐮刀，揮向那份水晶球搬的愛情。
生活并非愛情故事，大部分情感都敵不過時間，敵不過瑣碎，敵不過命運的玩笑。大部分時候，瑣碎細節(jié)堆積而成的不是切切深情，而是不滿與厭倦。
向來感性大過天的我，在愛情面前卻理性的不像話。所有情竇初開，都毀在了翻來覆去的“結(jié)果論”的思慮里。
很難或者說不會有結(jié)果，就不要在一起。我吝嗇給予自身擁有的為數(shù)不多的情感，生怕會竹籃打水一場空。
一個人也可以很好。
我這樣想著，也這么做著。不用時時刻刻陪他聊天，不會鬧別扭小心眼給自己找不愉快，不必顧慮對方的感受，不會覺得被捆綁被束縛。有自己的小秘密，有自己的空間，有大把的時間去自由地嘗試新的可能，去領(lǐng)略只屬于自己的風景，去經(jīng)歷一個人的故事。這些年，我走過很多條街，遇到很多人，享有絕對的自由，活地自在而坦蕩。
可也有覺得孤單的時候。
比如一個人慌張地跑在雨中看到一對對情侶撐傘散步的時候，比如因為發(fā)燒腦子混混沌沌想喝水卻沒力氣起來拿水的時候，比如花費巨大的力氣投入一件事但是失敗了之后。每一次因為突變的天氣，突變的遭遇而變得挫敗變得狼狽的時候，就特別想要一個不問是非不計得失的溫暖擁抱。
假命清高的說著無所謂愛情的自己在脆弱面前終于還是敗下陣來。
還是在奢求被寵愛被關(guān)懷被惦念的溫暖，還是忍不住地想去尋找一個臂彎去依靠去躲避風霜。
也會忍不住想象未來的你的模樣。
是高挑的？也不一定要俊朗吧，但至少要讓我看的順眼。要有干凈的黑發(fā)，暖和的胸膛和明亮的雙眼。
要懂我的軟弱、悲喜和言不由衷，要尊重我周遭的人和事，要了解我所熱愛的事物。要有有趣的經(jīng)歷和冷靜但不世俗的目光。因為我在生活中總是感性勝過理性，所以當我過于偏執(zhí)的時候，你可以用冷靜的觀點將我勸服，讓我不至于迷失在內(nèi)心的圍城。
我也會去試著學(xué)習你所擅長的事物，到時候你可要手把手教我啊。不過，因為天生小腦不好，所以可能不太適合陪你打游戲，但是如果你不嫌棄，我也可以做你的拖油瓶啊。
如果你是那個對的人，如果我們真的相遇在未來的某一天某一刻，我想這種相遇或許就是我嘗試新事物的開始。我喜歡在好奇心的驅(qū)動下去探索我所不能的事，如果有你陪著我，那就再好不過啦。
我不會一直粘著你，因為我明白一切的情感都需要縫隙才能保持長久。你可以一個人去冒險，我也可以一個人去旅行，閑暇的時候互通個電話，說些彼此想念的情話就已經(jīng)很美好很美好。
如果貪戀呆在一起的感覺，我們可以每天飯后約著一起散步，從路燈的這一端走到馬路的另一端；可以在街邊買地道的小吃，笑著鬧著彼此互相投食；可以走到一半忽然興起跑去看一場晚間電影；可以牽手擁抱然后吻別……
我希望可以和你分享每一個美好的日常，感受生活的點滴瑣碎。
之前在微博上看到過一篇丁丁寫的文章，其中有一段寫的很好。她說：“我知道人群中總不缺乏有趣的人，也總不缺乏獨立的人。但我相信，你總能遇到那樣一個人，他也許不符合你擇偶觀里的任何條件，但你看到他就知道：這輩子再難也好，你只想與他一起共度。
你不怕束縛，我不怕瑣碎，因為白頭偕老的決心能抵擋一切不堪。”
或許我就是那個不缺乏獨立的人，我可以一個人路過全世界，也會在世界的盡頭等那個賦予我白頭偕老的決心的你。
在你找到我之前，我會努力過著自己喜歡的生活，努力嘗試不同的可能，在溫馴的冬日下閱讀安靜的文字，在烈陽里追逐自己的夢想。
我希望你可以遇到有趣的人和故事，有開闊的眼界和熠熠閃光的理想，更重要的，是要成為眼中有光的大人。這樣，我才能在人群中一眼認出你，然后義無反顧地愛上你。
我在等你啊，你，在哪里呢？
