3歲兒子近視400度，散光250度，弱視。

檢查的時候，醫(yī)生說他的情況太嚴重了，連視力表都看不了了，不注意以后可能會盲的時候，我整個人都快癱軟跌倒在地，后背發(fā)涼。

直到現(xiàn)在，我依然緩不過來，那是一種深深的無力感，參雜著愧疚、無奈、后悔、震驚，只要一想到，腿就在發(fā)軟。

我一直以為醫(yī)生夸大了，可事實上情況令人堪憂。我太難接受這個現(xiàn)實了。

知道的那一刻，我整個人都不好了，想了很多事情。

第一時間就是，我后悔了，后悔結婚了。

然后就是痛恨自己怎么那么傻，怎么一點都意識不到自己的行為有多不對，造成的傷害有多大。我可真是無知、愚蠢又自以為是！

為什么那時候就是意識不到呢？就連別人的提醒，我也任性的不當一回事。

我真的好后悔好后悔。

我想離婚了，我不想繼續(xù)生孩子了，或者我更適合自己一個人過？我真的受不了，因為自己，而給孩子帶來不幸。

我想到了以后孩子結婚怎么辦？這么小就高度近視，以后度數(shù)起碼去到上千，以后他的孩子肯定會遺傳。那一刻，我真希望他以后能夠不要孩子，不結婚也可以，要是他的孩子也是高度近視，我真的太痛苦了。

我不想生二胎了，我沒有信心給他她正常健康的成長。我沒有信心會養(yǎng)好一個孩子。

我想到了視力殘疾的服務對象，視力二級，因自由戀愛結婚，生了三個孩子，三個孩子都是高度近視，那種心情，如此的擔憂，悔恨，糾結，如今，同樣落在我的身上。還有一個，同為視力二級，孩子也是同樣的情況，作為父母，他們已經(jīng)離了婚。

又想到了，以前自己看到別的小孩小小年紀就戴眼鏡，是如此的驚訝，如今轉換了角色，那別的小孩也成了我的孩子。

我想到了自己想做一個盡心盡責、陪伴孩子成長的母親，可是自己的孩子卻在自己的眼皮底下患上高度近視，而那些從不關心孩子成長的父母，孩子卻健健康康的，多么諷刺啊。

我想到了如果孩子的視力控制不好，那些愧疚感，真的會伴隨我的一生！

我突然覺得，我這一生都不會好了。

真的。

不會好了。