我很少跟同事聊天，為什么呢？因為害怕。害怕把暴露的自己呈現(xiàn)給危險的人。

同事危險嗎？我自認為危險。盡管我們是沒有利益瓜葛的關系。

唯一需要競爭的是職稱，可是我壓根就不需要職稱，也不在乎。

但是我還是擔心同事給我打小報告，然后領導給我穿小鞋。最直接的小鞋就是不認可你。

這里面，有一個心理邏輯，就是我把領導歸為對立階級了。

領導會和員工一心嗎？有的會，有的不會。我覺得我是有能力讓領導和我一心的，只是我沒有去發(fā)展這些，也沒有這個興趣。

那么領導不認可自己，自己就會不開心。因為我們把自己的價值評價權交給別人了，我值多少錢由你說了算。

痛苦就產(chǎn)生了。

怎么終結(jié)痛苦？就是拿回自己的主動權，我的生命我做主，你的評價是你的。你愛怎么想是你的事情。

活在當下的意思是，不懼怕環(huán)境，不把當下的外部世界視為敵對的，也不逃避自己的情緒，而是和當下融為一體。

為什么突然想到這個話題呢？我很少和同事聊天，但是我需要朋友，我又是外地人，除了同事哪還有什么朋友。

所以也是會時不時和同事聊天，這些同事是我嚴格刪選出來的可以做朋友的，就是同頻的可以懂我的。

至于被泄密，我做好準備了，既然我選你做朋友，你背叛我我也接受。

和朋友聊天可以照見自己。

在同事DM眼里，我一直是一個很積極上進的人。課講的好，不頹廢不抱怨，很自我。

昨天聊天，她說，這么多年了，你一點沒變。

她的意思我懂，就是我還沒有被環(huán)境同化，還在倔強地堅持著自己。

我說，我這是假自我，我被扭曲的連我自己都不認識了。

我如果真的堅持自我，我就不會有這么多心理問題。

被她識破的那一瞬間，我感覺很溫暖，因為可能所有人都覺得我是一個不負責任吊兒郎當?shù)慕處煱?。她一個人看得見我，我也覺得不孤單。

說到倔強的生命力，我還想談談我內(nèi)心的一點感想。

我是一個不允許自己停滯不前的人，這個停滯說的是自我成長。

我對自己的生命充滿了好奇，我想去探索它，我想發(fā)現(xiàn)我自己，了解我自己。

當老師是可以實現(xiàn)這些的嗎？

我認為很難，至少中學教師這個職位很難實現(xiàn)這個目標。

中學教師每天面對的是高考要用的知識，而我，并不需要這些知識。這些知識于我的成長沒有半點作用。

會用幾個成語，會理解幾首古詩，會教幾句文言文，這，有用，但是，不夠。

個人成長甚至不需要這些。

我想教給學生的也不只是這些，這些是必須要教的，但是不是最重要的。我自己都覺得不重要的東西，怎么可能用心的教給他們呢？我要給就給我覺得是寶貝的東西。

每當這個時候，我就會譴責自己，進行猛烈的自我攻擊?！澳阏媸且粋€不合格的老師?！笨矗乙庾R層面我不想成為和他們一樣的人，潛意識卻無比忠誠，我害怕和他們不一樣，不一樣就意味著另類，所以就分裂了。所以我就自我安慰，看，我成績不差吧，我教的班級多次第一吧。

我在這不想說我對這個職業(yè)的不滿，我很欣賞并佩服一些我的同事們，安貧樂道，善良美好。

只是，這不是我要的。我要的也不只是錢，而是發(fā)自內(nèi)心的對自己的滿意。

就是未來我回憶自己過往人生的時候，不悔恨不懊惱。

要的是快樂。

要的是活出自己欣賞的樣子。

你們罵我上進也好，不知足也好，自不量力也好，我都欣然接受。

最后梳理一下，完全沒必要這么擰巴的活。

在心理上把領導和自己歸為同謀、戰(zhàn)友。有什么困難找領導。

認認真真工作，就算偶爾不認真，也接納自己。畢竟能力有限。

工作之余，奮力發(fā)展愛好。自覺時機成熟的時候，爽快轉(zhuǎn)身離開。