文｜陸小墨
昨天收到一個讀者在微信后臺提問：兔子，我有個很喜歡的男友，想結婚，可家里不同意，怎么辦？
說實話，我當時的第一反應是我還沒遇到過父母反對我結婚，我倒是遇到過父母反對我轉專業(yè)，父母反對我讀研，父母反對我去大城市工作，父母反對我離家遠，父母反對我找條件差的男朋友。
不過既然她問了，我覺得我該有點反應，于是我問你家里是因為什么原因不同意呢？
她說，家里人嫌他家庭條件不好，沒學歷。親戚家人都不同意，我媽為了這事都氣的快生病了。
可是他對我很好，很會照顧我，也很成熟，任何事情都能做到面面俱到。他把我真的當自己的老婆一樣疼愛，平時他花錢很細，可和我一起的時候從沒吝嗇過，愿意幫我做任何事。
感冒了催促我吃藥，多喝水，工作上發(fā)生不開心的事，他會開解我，我很依賴他。我不是個成熟的姑娘，總覺得有他什么事都不考慮。很想和他一起有個家，但我又不想讓爸媽難過，好痛苦…我很想有人能給我指條路。
一看到這里，我就覺得自己好像沒有資格為她指條明路，因為每個人的情況都是不一樣的，別人的經驗始終是別人的，你要根據自己的實際情況做出判斷。
于是我告訴她，姑娘，我不能給你指條明路，我只會告訴你如果我遇到你這樣的情況，我會怎么去做，但這也僅限于我的想法，因為你是你，我是我，最后決定還是你做的，我不能替你去解決問題。
她問，那你會怎么做呢？
拋開父母的反對，我首先會問自己，我真的愛這個男人嗎？我愿意陪他打拼，陪他吃苦，照顧他起居，共同經營我們的未來嗎？我愿意割舍掉現在的好生活，至少三年內要勤儉節(jié)約用心持家嗎？我愿意為了這個男人去愛他的父母，為他生兒育女嗎？
如果我做不到以上的80%，那么就有必要思考，我到底是不是因為貪圖他給的溫暖和庇護才想跟他在一起。
一個長久的婚姻，并不能只有單方面的付出。如果我一味地向別人索取溫暖，而不思考一下自己能給予他什么，那么很容易產生爭吵和矛盾，最后說不定會驗證父母當時反對時所說的話：不聽老人言，吃虧在眼前。
她回復說，我不怕跟他吃苦，他很努力，不用兩三年絕對可以讓我過上好日子，所以我一直都很相信他的，你這么說了，我感覺我就捋順了我的思路，我愛他，愿意陪他吃苦，他也很努力的去奮斗，那這暫時給父母的傷痛是否就可以先視而不見呢？
當然不是啊，父母和你未來的伴侶都很重要，怎么可以給生養(yǎng)自己的雙親留下那么大的傷痛呢？
如果我確定自己很愛這個男人，也確定我們共同努力可以給我好的生活（我覺得每一個女孩子都應該得到寵愛和善待，應該有更好的生活）。那我就應該讓自己堅信這一點，不光是自己，也要讓我的父母堅信這一點。
除了認為自己是世界上最重要的人之外，我的父母也很重要，因為他們生養(yǎng)我很不容易，我是他們的心頭肉，每個父母都希望自己的孩子可以有更好的生活，希望我過上幸福的日子，希望我能有人疼愛，有人照顧，有人像他們一樣寵愛我。
所以，他們對我而言，是無可替代的，就算是我的另一半也不可以替代。 所以，在兩個都愛的人之間，我不能再軟弱，要做好中間者的角色。
我上大學以前經常和我媽媽吵架，一開始只是強烈表達我自己的情緒，她也表達她自己的情緒，然后我們兩個就像是關在籠子里的兩個猛獸一樣，互相撕咬，互相折磨。
到最后總有一方會妥協，可是無論哪一方妥協都會有不甘心和痛苦。后來我慢慢意識到這個問題，我就改變了我自己和她相處的模式。
首先，我不再一味地去表達我的觀點。
因為她其實也不了解我真正想要表達的內容，她只是一味接受自己固有的觀念。況且我一旦生氣，也沒把意思表達清楚，冷冷把話拋出去，也不管傷不傷人。
我記得我上大學以后她的第一次反對是因為轉專業(yè)，當時我想從軟件轉到商科。我媽死活不同意，說那個專業(yè)前景那么好你干嘛要轉？
我媽眼里的前景好不過就是道聽途說，她連office都不會，能懂軟件？
三姑六婆和所謂的路人害死人，哎～
深諳這個道理，我就開始了解釋。首先，我不會隨口甩出一句：“我就是不喜歡，我就是想轉，你不懂別管！”
這句話很容易把她的火氣點燃，因為大人其實很討厭“你別管”這個詞，就好像我以前小時候也很討厭大人說“小孩不懂，你別管！”換位思考一下，你就知道為什么會爭吵。
接著，我會告訴我媽，她說的很有道理，因為據我目前的了解，我也知道互聯網很熱，軟件程序猿吃嘛嘛香，要是我學有所成，說不定就能升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶高富帥，走上人生巔峰。（哈哈哈～）
她很開心，說那你知道這么好，怎么還轉呢？
我嘆了口氣，可是你女兒很可憐呀～你看我眼睛這么不好，你和爸當年光顧著臥室里圖浪漫，裝了個紅色燈泡，讓我從小就近視，我現在要是每天每夜在電腦面前寫代碼，以后瞎了怎么辦？
她其實一直因為我眼睛的事情很內疚，想想覺得特別對不起我。
我繼續(xù)說，這也就算了，干這行經常要熬夜到兩三點，我這半年下來都成黃臉婆了。更重要的是，我拼不過人家男生啊，寫不出好代碼，做不出好程序，以后找不到好工作，老媽，我覺得自己前途無望啊～
我媽那是真的是徹底心軟了，光顧著安慰我說，都是媽媽不好，害你這么辛苦，你要轉就轉吧，你喜歡就好。
最后，我會很開心地跟她說，我就知道老媽最疼我了。
誰家媽媽不心疼女兒，如果你也能心疼她，那么很多問題就不是問題了。大多時候我們會和父母起沖突，不過是因為懶得去理他們的觀點，不想聽，不愿聽，他們也就只能強烈地表達自己的觀點，來維護在你心里唯一的一點尊嚴。
哎～
可憐天下父母心。
回歸到剛才那個話題，也許方法也是一樣的。如果我和我媽遇到這樣的問題，我首先要做的第一件事是耐心，我不會隨口甩出一句：“你怎么老提這個事，我不想跟你討論”或者“我就是喜歡他怎么了”？
我會跟她說，老媽你說得對，他家庭條件是不好，學歷也沒我高，可能未來幾年我都要跟著他吃苦。我也知道你之所以那么反對，也是為了我好，你的苦心我都理解。
你和爸爸辛辛苦苦養(yǎng)育我那么多年，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了，好不容易把我健康養(yǎng)大，卻沒想到一個窮小子把我勾走了。說實話我也覺得自己很吃虧。
更何況，別人家的女孩都嫁了條件很好的老公，怎么就我家孩子這么不爭氣呢，我覺得自己長得雖不是貌美如花，但也有幾分姿色，沒什么才華，但也有幾分小聰明，沒理由啊沒理由啊～（允許我自戀一小會兒）
我也知道，如果我和他結婚了，也許有很長一段時間你和爸會在三姑六婆面前掉面子。
可是，我雖然能理解你，你能不能聽聽我的感受呢？
首先，我是真的很愛他，他也很愛我。他很照顧我，處處為我著想，我也很依賴他。你要是不放心他是不是很照顧我，我可以帶他過來讓你考驗一下。
其次，他雖然現在各方面條件都不是很好，可是我相信他的實力。雖然說我可以找一個比他條件更好的人，可我不敢保證那個人有他那么愛我，又或者我不敢保證條件好的那個人會不會嫌棄我們家條件不好。
既然老媽你會這么想人家條件不好，人家自然也會說我。你看過那么多的家庭泡沫劇，應該知道越是有錢人家的媳婦，越不好當，你女兒這么笨，哪有那么多的心思去陪人家繞呀～
最后，我要是嫁給他，可能會讓你們二老先吃點苦頭，不能給你在別人面前長臉了，但是咱們也別灰心，這榮華富貴飄渺不定的，一時的高峰說不定就成了跌停板，也許三年后我們就回升了。
如果你實在還是不放心，可以讓我們先試著開始奮斗一年，別一股腦兒把我們打死，我和他都會努力做出點成績給你們看的。
嗯，以上就是我遇到這種困境時會處理的方式，也僅僅是我個人的方式。
不過這種方式在我后來和父母的溝通中屢試不爽。我媽以前很反對我去上海或是杭州工作，只希望我留在家鄉(xiāng)，后來在我的溝通下，她覺得也挺好，甚至說以后還可以周末跑去上?；蚝贾萁o我做飯。
關于讀研和找男友的問題，我媽也多次反對過，說女孩子干嘛要讀研，年紀大了不好嫁了，找男朋友要找條件好的。
然后我又吧啦吧啦和她溝通了老半天，結果她現在也放開了，我們從來不會再為這種事情吵架。
說服一個人，特別是一個愛你的人其實很簡單，你要充分理解她，然后在她面前表現足夠的自信，和對未來絲毫不畏懼的底氣，那就80%能成功。
至于你對未來到底是不是毫不畏懼，鬼才知道呢～
先過好現在，注重當前的感受，堅定地走下去，未來是個特別遙遠的詞，別又瞎想了～
對了，忘記最重要的一點了。巴爾扎克說過這樣一句話：“一有人反對，愛情會變得象禁果一樣更有價值?！彼裕f不能因為別人的反對而盲目投入，你所做的任何決定都是因為你自己。
并且，自己開了的?？?，說什么也要吞下去消化。別把責任推卸給別人，那是小孩干的事。
