昨晚原本打算早些睡覺，結果失眠了，直到凌晨四點左右才睡著。想起小時候即便打雷下雨都不會醒的自己，有些感慨。

我第一次強烈的失眠發(fā)生在2013年，那時候剛結束一段感情，內(nèi)心無比痛苦，身邊沒有可以傾訴的人，也沒有傾訴的力氣，我把自己默默的關了起來。有天晚上，我在家人都睡后在客廳里倒了一碗藥酒，很淡定的端回房間里，鎖上門，坐到床上喝完它，然后關了燈，蓋好被子，我想這下終于可以睡著了，大約有三秒的時間，我感受到手臂很麻，就像鎖骨受傷時打麻藥的感覺，下一刻就完全失去意識睡著了。

現(xiàn)在的我再看那年的自己，有心痛也有慶幸，心痛自己當時對于情緒的表達太過隱忍，沒有讓它釋放出來，以至于它如一顆種子般在我心里發(fā)芽，不斷長大，掩埋了曾經(jīng)對人生充滿熱忱的自己。但同時我慶幸當時喝下的只是一碗藥酒，雖然毒心但不毒命，也慶幸自己沒有對酒形成依賴，雖然在深夜買醉，但只有兩晚。

今晚吃飯時看了最新一期的奇葩說，講到前任的話題，在得知前任有了新歡時，如果你身邊有一個讓前任的生活雞飛狗跳的按鈕要不要按？如果時光可以倒流，那個當下的我如果有這樣一個按鈕，我想我不會按，因為年少時的自尊高于一切，希望自己保持善良，半點怨恨都不要有，甚至中途仍有幾次忍不住回頭挽留，說不清是舍不得這段感情給自己帶來的溫暖，還是恐懼自己被丟棄是因為自己不好的認知。

我從沒抱怨過前任，只是埋怨自己不好，因為自己不好所以弄丟了這段感情，都是我的錯，所以我想讓自己更體面的告別，讓對方想起自己時，還會覺得我是個好姑娘。我把自己放的很低，懷著一種自憐自悲的心情，以一種討好型前任的身份和從前告別。這種討好型，也發(fā)生在我和家人的相處模式里，我意識到了自己很軟弱。我把這樣軟弱的時刻，歸結于自己原生態(tài)家庭的不幸福，直到今年，直到今天，我忽然對這種一切歸結于都是原生態(tài)家庭的錯的認知無比討厭，我覺得特別扯淡。

我把身邊發(fā)生的一切事都以原生態(tài)家庭為借口，所以我可以怯懦，可以縮在殼里，不迎接陽光。我把一切的過錯都推到原生態(tài)家庭身上，所以可以不努力，對這個世界不友好，不需用力的活著，并且花更多的時間療愈傷口，就如樸樹說的，當蛇要脫皮的時候要躲在看不到一點光的黑暗里，我正躲在這種暗里。

當我意識到我也正在這樣做時，無比討厭。因為我看到了自己的不純粹，我不是無欲無求，拒絕奮斗，我一直默默的和時光較勁，我想成為一個更好的，閃閃發(fā)光的姑娘，但我同時卻沒有十分努力。

我有些厭倦這般和時光相處的自己。

今晚飯前，在家里發(fā)生了一些爭執(zhí)，大哭一場。如我所愿，我不再任性，越來越平靜，但心里曾有的那團火也在變?nèi)酢?/p>

改變自己：如果再給我一次選擇，我是否還會選擇現(xiàn)在的生活？我不知道，但我不想自己再這么狹隘的生活。

堅持日更，每天寫作之21/365，堅信堅持的力量。