這東西真的是需要靈感。

最近一段時間在武漢發(fā)生疫情以后，就一直在家呆著，本著不給社會添麻煩的中心思想。讓我們的社會更快的投入正常。因此一直沒有出門，這讓我發(fā)現(xiàn)寫作，真的很需要放松心情。

標題為例，我做過后悔的事，就是讓她承受了本不該承受的委屈。

記得那天在酒吧，她喝多了，很難過，也很煩另一個小伙子，就是賣奶粉的那個。于是一直在二樓躲著，發(fā)消息讓我上去。我到包間以后，就聊了一些有的沒的，她也喝了不少。與其說是不少，倒不如說她酒量真的不好。啤酒也就三四瓶的樣子。

我也喝了酒，也忘記了我們具體聊了什么，我們抱在了一起，深深的擁吻。持續(xù)時間已經記不得了，只覺得那一刻是我最幸福的時刻。仿佛時間靜止了。

結束后我對她說，從今天開始你就是我女朋友了，她沒有答應，也沒有反對。我便自顧自地認為她默認了。

還是依舊送她回家，我再回家。一直在想，我是應該買輛車了，畢竟不能讓她跟著我一起受苦。

一個人一生總會有一次，因為別人，忘了自己。我想，她就是那個人。

為什么說后悔呢，直到現(xiàn)在我都覺得我做的不對。事情的經過我慢慢道來。

自從接吻那天開始，我便自顧自地認為她是我的了。

直到有一天賣奶粉的那個兄弟和她一起來喝酒，那段時間他們一直走得比較近，直到現(xiàn)在。臨結束的時候，她跑來問我忙不忙，我說有一點。那個時候在吧臺正在忙著七零八碎的小事情。

而他就從二樓下來直接走到吧臺拿走了小宇的包和外套。

我對小宇講，我馬上忙完，送你回家。她說你先忙吧我，我跟他們一起在玩兒一會兒。

然后就先走了。

一時間讓我認為我真的很多余，那天也喝了酒，我對自己也已經看不透了。我在微信上刪除了小宇。她打來三個電話我沒接，而后我回給她，她也沒接。

凌晨，也就是1月21號，分針剛好走到0點以后。我發(fā)了一條短信給她：我睡覺了，祝你以后良人相伴，也希望你多長心眼。以后我們相見隨緣！

于是，就這樣我差點葬送了我和小宇所有的緣分。

就在剛剛，她提醒我該更新了。我的文章一直也只有她一個觀眾，我唯一的粉絲，而我不是寫一些冠冕堂皇的話給她看，而是寫的我內心的想法。

止于為什么會給她看，其實還是因為我惹她生氣以后，自己也很自責，于是把我們的故事挑一些重點去寫出來。

從我把她從好友列表刪除的那天起，我就知道，我不會再是她的置頂聊天了。我也已經沒那么重要了。我是真的后悔，又替自己惋惜。

第二天一大早，我收到了兩條好友驗證消息，都是她發(fā)來的，我頃刻間覺得自己做錯了，像個犯了彌天大錯的人，不知道如何再去面對小宇。

一整天的苦口婆心，換來了簡單的幾句話，看得出傷心，且冷漠。

后來是如何和好的我已經記不大清了，要去翻翻聊天記錄。但我知道小宇主動跑來酒吧找的我，就那一瞬間我真的好想哭，好想抱住她說我錯了……

今天喝了一點酒，寫這篇文章的時候睡著了兩次，但也才碼了這么幾個字。打盹的時候做了個夢，越寫越能看到那天晚上的自己，也看到了小宇，夢到了她哭泣的樣子。因為在我看來，她就是個愛哭鬼，怕孤獨，怕寂寞。有人陪她她會很開心，就是個笨蛋。

夢到你哭了，

我心里難過，

就醒了。

醒了，就繼續(xù)寫。

繼續(xù)寫什么呢，真的就迷茫了，思緒不停的在斷。

有時候，我多么希望有一雙睿智的眼睛可以看穿我，能夠明白了解我的一切，包括所有的斑斕和荒蕪。那雙眼眸能夠穿透我最為本質的靈魂，直抵我內心深處最為真實的自己，他的話語能解決我所有的迷惑，或是對我所作所為做出一針見血的評價。

而每當我看著小宇的眼睛時，就是這種感覺，大大的眼睛像是一個黑洞，吞噬著我內心的傷感，留下屬于我們兩的快樂，起碼我們兩獨處的時候是這樣的。

很多人問我她到底哪里好，其實對于我來說，她哪里都不好。

就是因為她不好，

所以我才要留在她身邊。

一些人有很多關于愛的道理，而對于我來說，我心里有小宇。

我剝開了一個橘子，她是酸的，我一樣會吃掉。我想吃橘子，不會因為她是酸的就不吃，我是她的全部，就會包容她的全部。

有人問我在乎一個人是什么感覺，要我來說的話，就是因為在乎所以哪怕你是關門的聲音大了一點，我就會想你是不是討厭我了。

我對小宇是這樣的，可后來我發(fā)現(xiàn)，我不要做別人，我要做我自己，也做一個小宇喜歡的人。每個人都有自己的脾氣，有自己的空間。關門聲大了一點，也許只是不小心。何必呢。

但我還是在乎她的。至于要問為什么，她比我，更像我。

今天的文章就寫到這里吧，最后一句話，寫給我自己。

我不曾擁有任何一個人的青春，而剩下的，就是被人愛過的你。

怪我平庸至極，也怪相見晚矣。

沒能讓你一眼著迷。