我是一名精神性貪食患者，剛剛吐完。很明顯，三年依舊，該改的沒改成，錯(cuò)誤的還在繼續(xù)錯(cuò)誤。

每次發(fā)病完，我就會(huì)陷入一個(gè)黑色深淵里。嘴里殘留著一股腥酸，更加讓我感覺自己身處地獄。深深的自責(zé)，甚至自殘，我會(huì)告訴自己這是最后一次，明天開始不會(huì)再陷入這個(gè)死循環(huán):暴食，催吐；暴食，催吐。但，循環(huán)依舊在循環(huán)。

兩次的插胃管檢查，一年多的藥物治療，我知道我的胃已經(jīng)傷痕累累。也許會(huì)有人覺得我活膩了，自己找死。是的，我也知道這樣下去，必定命不久矣。但我真的很怕死，我怕我死后我在乎的人會(huì)傷心。

怕死還找死?我不知道怎么回答，三年了，我發(fā)現(xiàn)自己真的刻服不了自己。我得了一種病，一種得自己治卻自己又治不了的病。也許很多人都會(huì)拍手叫好，我這是自作孽。怕胖?減肥過度?神經(jīng)不正常?我想，這些都有。我從來不敢跟任何人吐露心事，我只知道我暴食時(shí)，腦袋是空的。場(chǎng)景很像東京食尸鬼里面在進(jìn)食的怪物，連眼睛都會(huì)變學(xué)會(huì)血紅色。

我在一個(gè)不富裕，不和諧，充滿家暴的家庭長大。原本這種土只會(huì)長出自卑，懦弱，無能的苗。不料，在人群中她卻成為人人羨慕的陽光，干練，堅(jiān)強(qiáng)的樹。但終究她還是沒能成功的逆生長，因?yàn)槟切┳员芭橙踹€是在她心里深深扎根發(fā)芽。人性兩面，痛苦自虐，旁人知樂而不知其悲。

吶喊。是的，我在這里吶喊。雖然更像茍延殘喘的在這里揭開自己丑陋的傷疤，我只想說，這是我第一次把我心里的陰暗放出來，我不知道等待我的是狂風(fēng)暴雨，還是縷縷陽光。我承認(rèn)，我需要幫助，我自己克服不了。我怕死，我想改變！