今天中午，我們一家四口去宜家家居商場購物，在爸爸和哥哥排隊結(jié)賬時，我抱著弟弟在外面等待。突然聽到一陣怒吼，我就順著聲音的方向望去。
見到一家三口，媽媽正崩潰地指著兒子怒吼，“你把東西拿出來給我！怎么不拿出來？”說完推著兒子走開，兒子在一旁一邊哭著一邊喊，“媽媽！媽媽！”可是，媽媽并沒有把兒子拉近，反而更生氣地說，“其他小朋友根本不像你這樣，拿了爸爸媽媽的東西，一問就會給出來，可是你呢？偏偏不給，怎么回事？”兒子還是在一邊哭，一邊往媽媽身上蹭；媽媽還在數(shù)落，而旁邊的爸爸說，“等下不能去玩了？”媽媽又提高了聲音，回應(yīng)到，“還玩？要好好懲罰他，沒有聽話，不能去玩。還想去玩，不可以！”......
爭吵持續(xù)10來分鐘，因為后來，我要帶弟弟去旁邊的商場買面包，就沒繼續(xù)聽到他們的對話了。當我們買回面包時，爭吵已經(jīng)平息了，見到媽媽給哭出汗的兒子脫外套、擦汗。婉如剛才的怒吼狂罵不曾出現(xiàn)過，有的就是柔柔的母愛和溫暖，還有諄諄教導(dǎo)。
我抱著弟弟從他們的身旁走過，去找我家爸爸和哥哥，聽到媽媽對兒子說，“下次你不能這樣子，問你要的東西你就馬上拿出來，這樣是很不對了......”孩子沒有出聲，就是安靜地讓媽媽幫忙整理。
回頭想想，其實，這些場景實在是很平常。每一位帶娃的父母，不僅僅是媽媽，爸爸面對孩子不與自己合作，沒做到自己的預(yù)期目標或孩子調(diào)皮/搗蛋時，都會有崩潰、無助、憤怒、或者抓狂的狀態(tài)，然后會做出威脅孩子、吼孩子、罵孩子甚至打孩子等過激的行為。
那么我們該怎樣面對如此平常的情況？
當我們崩潰、無助、憤怒或者抓狂時，是否就只能夠威脅孩子、吼罵孩子、甚至打孩子去制止孩子的行為，讓他“聽自己的話”嗎？
其實，我很多時候都感恩自己學習了正面管教，并且愿意在生活中不斷地實踐正面管教，因為當自己面對孩子帶來的挑戰(zhàn)時，我會更加淡定、自信，有方法更有態(tài)度去處理，并引導(dǎo)孩子與自己合作。實際上，家長們通?？释⒆印奥犜挕?，就是想讓孩子與自己合作。
那該怎樣做，孩子才樂意主動合作呢？
1.首先，我們要尊重孩子。
就上面的情況，媽媽在大庭廣眾之下怒吼孩子，這樣的行為根本沒有尊重孩子，換作任一個理智的父母都清楚，那樣的怒吼是讓孩子感到羞愧、痛苦和難堪。但當時的媽媽，已經(jīng)不理智了，她根本想不到該去尊重孩子，而是在最大程度地發(fā)泄自己的情緒。在正面管教里就稱為，媽媽的“大腦蓋子打開了”。當一個人的“大腦蓋子打開”是不適宜解決問題的，否則會讓問題更加嚴重，帶來更多的問題。那么，媽媽要做到尊重孩子，她就應(yīng)該先尊重自己，例如把自己的“大腦蓋子合起來”，避免在公共場合發(fā)脾氣。
很喜歡正面管教的一個態(tài)度“感覺好，做得好”。當我們“大腦蓋子合起來”就是讓自己感覺好，這樣，媽媽才會想到該去尊重孩子，想辦法解決問題（引導(dǎo)孩子合作）。
尊重孩子，包括了讓孩子說出他做這件事的原因，并且在他的角度去理解他，肯定且接納他的感受。在正面管教的“共情”就是一個很好尊重且接納孩子感受的方法。
2.其次，坦誠說出自己（對這件事）的感受與看法。
當我們聽完孩子對事情的感受、想法，并且給予他共情之后，我們就該坦誠說出自己的感受與看法，這也是讓孩子明白：不同的人對同一件事情的看法不一樣，這是很正常的。也教會了孩子接納別人與自己不一樣，學會包容別人。
3.接著，和孩子討論具體可行的方法。
讓孩子先說自己的看法和決定，并且盡可能記錄或復(fù)述他的想法，同時，自己也給予合理的建議，再與孩子討論并選擇最后可行的方法。例如，下次還是拿了爸爸媽媽的物品，而不愿意交出來時，該怎么辦？就這個問題，各自分享個人的想法，最后決定一個大家都能接受的方案來處理。
4.最后，表達感謝。
父母首先向孩子表達感謝，謝謝他愿意與我們共同討論可行的方法，并且坦誠自己的感受和想法。也引導(dǎo)孩子向自己表達感謝。這也在教會孩子學會感恩。
方法其實并不復(fù)雜，但最難的是：父母自身懂得在情緒（脾氣）出來的時候，知道該停下來，想辦法讓自己的“大腦蓋子合起來”，再去與孩子平等、尊重地解決問題。
育兒先育己。所有的育兒方法，都應(yīng)該是讓父母學會自己先成長，只有這樣，孩子才會因為我們的成長而成長。否則，一切以為，育兒就是教育孩子去改變，父母依舊故我，那根本就是“治標不治本”的無用之功。所有成年人的自我成長過程，都是困難且痛苦的，就如“破繭成蝶”，痛卻值得！
