終于忍不住和小盆宇倒了臟水。她們問我抑郁什么呢？

抑郁什么呢。對我來說抑郁就像是一種病，你問我感冒什么呢？胃病什么呢？我也不知道，我又不是裝病請假不去上學(xué)的中學(xué)生，我肯定也不想生病，想正?？鞓返鼗钪Ｄ銌栁夷阍诓∈裁茨?？我真的說不清楚。

但是感冒是因?yàn)槿狈﹀憻捄蜎]有注意保暖，胃病是不注意生活規(guī)律，抑郁這個病肯定也不是空穴來風(fēng)。想到我媽總說我爸有抑郁傾向，而我爸又總喜歡一個人跑個島上呆著。他是怎么維持現(xiàn)在這樣的？雖然脾氣暴躁又自私，但好歹這個歲數(shù)還有個人樣。我雖然一直害怕變成他那樣，但現(xiàn)在看來我或許還會不如他！

想想如果疾病是祖?zhèn)鞯模依锏淖孑呉淮淮鷴暝诓⊥吹年幱袄?，憤怒、悲傷、絲毫快樂不起來地活著，竟然這樣也在繁衍后代、繼續(xù)過日子。突然覺得偉大又可怕，他們有沒有意識到自己的后代也有可能和自己一樣？或者多少有意識到，但總指望下一代能過得比自己更好、逃脫疾病困擾？人總是懷揣希望，心存僥幸。即使自己腐敗入土了，也希望自己身上的新芽能無所顧忌地生長。但說實(shí)在的，這骨血到底是有隱疾的、壞的，比起茍延殘喘地延續(xù)下去，倒不如斷絕來個一刀兩斷要更合算。但你怎能同他們說呢？在人性上怎么可能適用經(jīng)濟(jì)學(xué)。

不管家人如何關(guān)心備至，男友如何千依百順，我也已經(jīng)逐漸不是我了。以前我或許也不是什么特別好的人，但起碼做事果斷利落，不該說的不會說。但現(xiàn)在我不是你們的女兒、對象、朋友，我說的話自己也控制不住，說出來有什么影響我也想不到。我是一個失智的人了。

以前只在晚上情緒低落，現(xiàn)在簡直早晨一起床就有一團(tuán)烏云籠罩在頭頂上。即使這樣還是得起床上班，一邊活著一邊心里折騰自己。畢竟是自我折騰，和別人說也沒什么用，就像以前每天做很殘忍的夢一樣一次次割著自己的肉。生活還是要繼續(xù)，只要不自己按下關(guān)燈的按鈕，房間就會一直亮著。雖然這明亮不會再讓我開心起來了，雖然我曾經(jīng)那么渴望屋子里能有人進(jìn)來，而現(xiàn)在訪客卻只能給我一秒的快樂、隨之而來是自我矛盾的痛苦。

然而屋子還是會亮著。它好不容易才亮起來，雖然光芒微弱，你又怎么舍得輕易把光熄滅了。