你的孩子多大了？一歲半？兩歲？三歲？

在這一段時間里，除了“吃飯飯”，“睡覺覺”，你對孩子說得最多的一個詞是什么？

我猜，一定是“不能”——

“不能亂動~”

“不能吃手~”

“臟！不能撿~”

一開始，這句話還管點兒用，孩子馬上停下來，略帶疑惑或驚恐地看著你。但他一進入兩歲，一切都失控了：再多的“不能”都無法停止寶貝兒把你家弄得天翻地覆。你再也無法忍受了：

“不能亂跑！”

“不能玩紙抽！”

“不能從床上跳下來！”

但這時，你“可愛”的小寶貝兒可能正在用你的Chanel口紅把臉涂成“凹凸曼”，還手舞足蹈地向你“示威”呢!你氣不打一處來，發(fā)誓一定要抓住他“一次性揍完”。但他無論是速度還是靈活性，都比你高一個段位，還有外掛保護——爺爺奶奶(或姥姥姥爺)，他們會勸你：“小孩子淘氣，多大個事兒啊?來，寶貝兒，洗洗臉，爺爺帶你去買好吃的?！?/p>

心累嗎？感覺身體被掏空了嗎？

請用僅存的丹田之力大聲喊：

心這么累，真的有用嗎？

人類最大的缺陷，就是在成年之后，就把小時候的感覺忘得一干二凈。

你在吼那個滿臉口紅的小寶貝兒時，有沒有回憶起童年呢?

彼時，你只比現(xiàn)在的寶寶大一些，滿腦子想的并不是“我錯了，這樣不對……”而是：

有什么不能的?要不是怕挨揍，我想做的事，沒人能攔得住我!

回憶起來了嗎?

那種趁爸媽不在家偷著看電視，還用涼毛巾給電視機降溫的感覺?

那種把漫畫擱在抽屜里，趁爸媽不注意就趕緊打開看一眼的感覺?

那種和同學(xué)約會，一邊聊人生一邊小心翼翼地提防家長和老師的感覺?

對父母的反抗心理和強烈的愿望摻雜在一起，匯集成一股力量，足以摧毀一切規(guī)則與理性。而這種心態(tài)，恰恰就是從父母第一次強硬地說“不能”開始的。

你的限制或許是在“幫倒忙”

當然，這并不是在反對家長早立規(guī)矩，畢竟我們分明看到了一些孩子熊到人神共憤?？梢姡煨圆⒉皇且粔K擋箭牌。

不過，家長的種種限制真的合乎孩子的成長規(guī)律嗎?真的不摻雜任何私心雜念嗎?真的是在幫助孩子成長嗎?

案例一：

朵朵四歲了，家長發(fā)現(xiàn)她背著家長又開始吃手了，甚至把整個手指都含在嘴里攪。家長發(fā)現(xiàn)時，都快變形了。而且，朵朵還表現(xiàn)出了嚴重的“口欲期固結(jié)”癥狀：如入園焦慮、攻擊性嚴重、不被關(guān)注就哭鬧等。原來在孩子一歲前，全家人曾經(jīng)專門“扳”過孩子吃手的“毛病”，一發(fā)現(xiàn)孩子吃手，就會一邊大喊著“不能吃手!”一邊把孩子的手打掉。這就給孩子埋下了“口欲期固結(jié)”的隱患。

案例二：

歡歡直到上幼兒園前，都不太會自己拿勺子吃飯。因為歡歡家里人總覺得孩子吃飯拿不穩(wěn)，會撒一身一地。于是干脆把歡歡固定在小椅子上喂。有一段時間歡歡很想下手抓飯，但都被呵斥：“不許抓!手臟!”歡歡也就害怕得不敢抓，索性讓家里人伺候了。但問題在歡歡上幼兒園后出現(xiàn)了——班里的小朋友都會用勺子，就歡歡不會用歪 歪 兔原創(chuàng)文章www.waiwaitu.com。就這樣歡歡每天吃飯最慢最少而被老師批評，被同學(xué)笑話，還因為經(jīng)常害得全組小朋友都拿不到小紅花而被排斥。

案例三：

亮亮是爺爺帶大的。從他很小的時候，爺爺因為聽說小孩子爬得太多，膝蓋會受傷，就天天抱著亮亮，不讓他到處爬。直到亮亮?xí)呗泛?，爺爺也不讓他下樓梯，但凡有樓梯，不管亮亮多想要自己下樓梯，他都一邊說：“不能下樓!危險!”一邊趕緊把亮亮抱起來。然而這樣嚴密的保護還是未能保證亮亮的安全。外出旅游時，家人一個沒看住，亮亮還是從長臺階滾了下去。

中國的家長總是太焦慮，他們生怕自己的孩子有什么閃失，所以一定要把孩子控制在安全范圍內(nèi)，不允許自由探索;

他們擔心孩子的未來不夠光明，所以要把所有看起來是“毛病”的現(xiàn)象統(tǒng)統(tǒng)消滅在萌芽狀態(tài);

他們自己的時間和經(jīng)歷也不夠充裕，不愿意多忍受一點點麻煩，期待著孩子可以一夜之間長大。

然而這可能嗎?成長哪有不走彎路、不費事、不犯錯的呢?如果孩子走上了家長認為的“捷徑”，這是否也意味著，他失去了許多本該屬于童年的體驗，也失去了許多成長的機會呢?

更何況，孩子許多不盡如人意的行為背后，都深深地隱藏著“成長密碼”。掌握了這些“成長密碼”就抓住了孩子成長的軌跡。

四個問題，把成長還給孩子

如何掌握孩子的“成長密碼”，既能讓孩子自由健康地成長，又能不至于把孩子寵成“熊孩子”呢?

而這就需要家長來用心觀察孩子行為背后的原因。所以，您不妨在孩子“做壞事”時，先深呼吸，壓制住您的火爆脾氣，問自己幾個問題：

1、孩子為什么會這樣？

2、這樣為什么是不對的？(為什么不被允許？)

3、上面的原因，孩子知不知道？

4、你有沒有告訴過他可以怎么做？

當真正思考這四個問題時，我們發(fā)現(xiàn)，許多“不能”都不攻自破——

孩子的許多行為往往是處于天性，或者因為正處于身心發(fā)展的某個階段，比如、吃手、扔?xùn)|西、剪頭發(fā)時亂動……

有些是因為缺乏安全感，如遇見陌生人不敢打招呼、總讓家長陪著玩……

有些則是處于好奇心，如穿大人的衣服、撿地上的樹葉石子、登梯爬高、摸電門……

他們并不知道自己在做的事情是錯誤的，甚至危險的，因為家長從來都沒有告訴過他們。

所以，當他看起來又在惹人煩時，我們不妨蹲下來，問問寶貝，也問問自己上面那四個問題，然后再做出回應(yīng)：

1、正當?shù)氖?，可以劃定范圍，允許他做。

如：彩紙才是用來撕書的，而書是需要輕輕翻著看的。

這一面有紙的墻才是你的，能畫畫，別的墻是媽媽的，不能畫。

你想在商場里隨便跑，那我們就到一片空地上，在這里，你可以跑。但離開這里時，你一定要緊緊拉著媽媽的手。如果還想跑，我們就回到這里來。

2、不正當?shù)氖虑?，要想盡辦法讓孩子明白原因——

講故事、做游戲、讀書……什么方式都可以，但要讓他明白。

如果他不明白，就像一遍一遍教他認識小鳥、認識小花一樣，多教他幾遍。

如果他一時興起忘了這件事，就及時提醒他，但也不必說得過多。

3、告訴他“你可以做什么”。

如：吃完東西的包裝袋，要扔到垃圾箱里，垃圾箱才是包裝袋的家。

你可以看一看這只毛毛蟲，但是如果碰它，它身上的毛刺會讓你全身癢癢。

4、讓孩子承擔相應(yīng)的責任。

如：撒完紙片后要自己收拾干凈;

如果孩子不愿多穿衣服，那就讓孩子受一次凍;

畫花了墻后要自己清理干凈。

孩子看起來種種的“不聽話”，背后都有一顆希望獨立，希望被傾聽、被尊重的心。那我們何不多一些傾聽和尊重，放手讓孩子在不斷嘗試中逐漸長大呢？

1.5歲后，孩子逐漸進入“第一逆反期”，而這正是孩子在尋找真正自我的開始。而在這一階段，如果家長用嚴厲的批評來打壓孩子的“自我意識”，就可能會激起孩子的逆反情緒，適得其反。

這要怎么辦呢？

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