昨天有人在微信上問我：“老師，我經(jīng)常說話小心翼翼，不敢表達(dá)自己該怎么辦？”

我問他：“你害怕什么呢？”

他說：“我害怕說的話得罪別人，甚至傷害別人”

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生活中有很多都是這樣的，害怕說錯話，害怕得罪別人，讓自己活的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

其實，我們根本不必害怕適度的“傷害”別人。

想要知道為什么，我們就必須明白三個原則：

第一、人際交往中，沖突不可避免

第二、每個人都應(yīng)當(dāng)有適當(dāng)?shù)某惺軟_突的能力

第三、社交中最重要的不是避免沖突，而是解決問題

我們先看看第一個原則，人際交往中沖突不可避免。

我們的文化里面一直有著與人為善，和氣生財，君子動口不動手等類似觀念。

這些是很好的處事原則，可是一旦理解不當(dāng)則容易轉(zhuǎn)變成：與人相處最好不要起沖突，起沖突就是不善，就不會生財，更不是君子了。

這種觀念容易讓我們壓制內(nèi)心的真實想法，進(jìn)而表現(xiàn)出沒有攻擊性的一面。

我并不認(rèn)為人一定要表現(xiàn)出自己的攻擊性，而如果你沒有攻擊性的一面不是發(fā)自內(nèi)心，而是來自于自我壓抑，那么它不但不會讓關(guān)系變得更好，而且會制造更大的沖突。

弗洛伊德說過：一個人能否合理表達(dá)自己的攻擊性是健康的重要標(biāo)準(zhǔn)，如果一個人做不到這些，就必然有心理疾病。

每個人都有一定的攻擊性，而如果一個人表現(xiàn)出來的狀態(tài)是沒有攻擊性，那么這個人攻擊性一定是出于壓抑的狀態(tài)。

那為什么每個人都有一定的攻擊性呢？

我們可以從三個維度來解釋這個問題。

第一、人原本就是動物，攻擊性是本能。

人原本就是動物，只是與其他動物比起來，我們擁有聰明的大腦，讓我們懂得思考，擁有邏輯罷了，但是攻擊性的本能依然存在。

我們的大腦讓我們區(qū)別于其他動物而成為地球的主宰，可是我們的大腦也有失效的時候。

比如，當(dāng)我們突然遇到危險的時候，我們所依賴的大部分是下意識反應(yīng)和肌肉記憶，我們根本來不及思考，因為這個時候血液流到四肢，為逃離危險或者戰(zhàn)斗做準(zhǔn)備，大腦沒有血液供給，容易一片空白，這就是動物性。

如果這個時候給我們制造危險的人弱于我們，我們會選擇攻擊對方，如果給我們制造危險的人強(qiáng)于我們，我們就會選擇逃離。

此時大腦才開始部分參與我們的判斷，但是這種判斷也只是體現(xiàn)了我們的動物性，并沒有上升到謹(jǐn)慎思考的維度，就好像一頭羚羊遇到一只老虎，只要跑的份。

作為一個心理咨詢師，我自認(rèn)為管理情緒的能力還可以，但是在開車的時候，一旦遇到一些不按照交規(guī)行駛并且威脅到我的情況，我總會忍不住的憤怒，大腦根本做不到理性思考。

第二、我們需要用攻擊性來維護(hù)邊界不被侵犯

我們知道，每個人的成長環(huán)境、教育水平、社會經(jīng)歷、認(rèn)知水平和精神狀態(tài)都是不一樣的，這就容易造成每個人的生活習(xí)慣以及對事情的看法不一樣，所以人與人相處就容易產(chǎn)生意見分歧，別人容易一不小心就侵犯到你。

如果這個時候我們能夠合理的表達(dá)自己的攻擊性，那么就能夠保證我們邊界的完整性，彼此之間就能夠完成磨合，讓關(guān)系更加和諧。

我有一個大學(xué)舍友小陳，他為人和善，對朋友也好，而且開得起玩笑，但是他有一個禁忌就是開玩笑的時候，千萬不能問候他母親，我相信你明白我想表達(dá)的是什么意思。

有一次在下課回宿舍的路上，另外一個舍友小皮跟他開玩笑我才知道他的這個禁忌。

第三，用攻擊性來解決利益沖突?

人的本性是自私的，既然是自私的，就容易會有利益沖突，一旦有利益沖突又僵持不下的時候，人們就容易用自己的攻擊性來解決糾紛，維護(hù)自己的利益。

古代通過戰(zhàn)爭來爭奪城池、兄弟倆為了財產(chǎn)而大打出手、閨蜜之間為了男人而撕破臉皮、好兄弟合伙做生意，最后老死不相往來，這些都是典型的用攻擊性來維護(hù)自己利益的例子。

所以，我們可以得出一個簡單的結(jié)論，只要我們有人際交往，就會有攻擊性的釋放，沖突也就不可避免。

我們接著看看第二個原則，每個人都應(yīng)當(dāng)有適當(dāng)?shù)某惺芄舻哪芰Α?/b>

前面我們講到，只要是與人交往，那么沖突就不可避免，那既然沖突不可避免，為什么這個社會絕大部分人際關(guān)系還是和諧的呢？

原因很簡單，因為絕大部分人都適當(dāng)?shù)某惺芄舻哪芰Α?/p>

這是為什么呢？主要有兩個原因。

第一、適當(dāng)?shù)墓粜圆粫屛覀兏械轿ｋU

適當(dāng)?shù)墓粜圆⒉粫寗e人感到危險，只會讓別人感到一定的緊張感，這個緊張感會有不適，但是不會讓我們調(diào)動防御系統(tǒng)。

就好像一個小孩子拿著水槍噴你，你會不舒服，但是不會跟他計較，但是如果小孩子拿的是石頭扔你，那就不一樣了。

第二、攻擊一個人是需要付出代價的

?當(dāng)我們沒有受到足夠攻擊的時候，我們不愿意反過來去攻擊別人，因為攻擊別人是需要付出代價的，這個代價可能是真的破壞關(guān)系。

到這里也許有人會產(chǎn)生一個疑問：有沒有承受不了任何攻擊的人呢？

當(dāng)然有，只是這個人群是比較少的，有兩種人群。

第一種是，攻擊性極強(qiáng)的人。

《聞香識女人》里面的盲人退休軍官弗蘭克，是一個脾氣暴躁的人，當(dāng)查理指出他的一個小錯誤的時候，法蘭克突然暴怒說，你居然敢挑我毛病，我會打得你找不到方向，明白嗎？弗蘭克在生活中沒有朋友，跟家人都處不好關(guān)系。

這種類型的人，在生活中也有，但是并不多，這樣的人在生活中也容易吃虧，沒有朋友。

第二種是，極度自我壓抑的人

一個極度自我壓抑的人，也是一個容易自我攻擊的人，你的一點點攻擊都會讓對方覺得自己很糟糕，進(jìn)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我攻擊。

別人開玩笑會理解為嘲笑。

別人多看他幾眼，他都會覺得別人是在議論他。

這種人經(jīng)常處于極度神經(jīng)緊繃的狀態(tài)，時刻都防御著外界的危險，活的小心翼翼。也是比較少的。

因此，在生活中大部分人都有適當(dāng)承受攻擊性的能力，我們不用去擔(dān)心表達(dá)自己真實的想法會受到別人的攻擊，反而可以讓別人知道自己的邊界在哪里。

我們來講講第三個原則，社交中最重要的不是避免沖突，而是解決問題。

害怕沖突的人，容易出現(xiàn)一個問題，那就是只看到眼前的問題，而意識不到未來可能會產(chǎn)生更大的危險。因此，相對于避免沖突，解決問題更為重要。

這個原則可以應(yīng)用在任何關(guān)系中，不管是工作關(guān)系，朋友關(guān)系，情侶關(guān)系，還是家庭關(guān)系。

我舉個真實的例子。

兩個男的，一個是大家都公認(rèn)好脾氣的男人A，一個是大家公認(rèn)的脾氣不好的男人B。

A結(jié)婚了，大家都感覺他老婆嫁對人了，人人都羨慕他老婆，她老婆自己也非常滿意，因為A在婚前對他的老婆非常的包容。

B也結(jié)婚了，結(jié)婚前一天B還因為酒席的問題跟他老婆大吵了一架，身邊人其實都看不好這段關(guān)系。

一年后，AB中有一個人離婚了，另一個人過得很幸福，大家可以猜一下，離婚的是A還是B。

答案是A。

那為什么脾氣好的A反而離婚了，脾氣不好的B反而過得很幸福？

其實，A確實脾氣好，但是A很多時候是壓抑自己的，為了避免沖突，經(jīng)常采取的態(tài)度就是，多一事不如少一事。久而久之自己就不愿意回家了，跟老婆的關(guān)系越來越差。

而B呢，眼里不柔沙，有問題就會說出來，積極解決問題，一開始還吵到不行，后來慢慢就不吵了，問題越來越少，彼此過得很幸福，還經(jīng)常到處去旅游，過著令人羨慕的生活。

A與B的結(jié)局之所以截然相反，其實是源自于在A心目中，只看到了眼前的沖突，而看不到未來可能會更糟糕的結(jié)果。所以，在可接受的沖突范圍內(nèi)，更應(yīng)該以解決問題為主，否則關(guān)系只會越來越糟糕。

簡單的總結(jié)概括：

在生活中，只要與人相處，那么沖突就不可避免，但是我們不必要害怕沖突，因為適當(dāng)?shù)臎_突是人人都可以接受的，對于我們來說為了讓關(guān)系更好，我們更應(yīng)該以解決關(guān)系中存在的問題為主，這才會讓關(guān)系更加和諧。