說起來還得感謝二十五歲這個(gè)年紀(jì)。人生已經(jīng)走過了二十五年，可沒有哪一年像二十五歲這一年如此值得我感激。

七歲那年，我感激父母讓我去上小學(xué)。盡管報(bào)到那天穿的褲子是母親用她自己的褲子給我改的。十三歲那年，我感謝父母讓我上初中。沒有讓我待字閨中任人迎娶。十六歲那年，我感謝母親和老師們的支持，我得以考上了免費(fèi)高中。盡管在求學(xué)途中我披星戴月，下雨了也穿著布鞋。十九歲那年，我感謝支持我學(xué)業(yè)的父母和其他好心人，感謝在我三年高中和住校生涯中幫我度過難關(guān)的同學(xué)和老師，感謝我自己姿勢(shì)不對(duì)的過度努力。盡管我發(fā)揮失常，沒有考到理想的成績(jī)。

但我尤其不感謝我二十一歲到二十四歲的生活。那是一場(chǎng)巨大的噩夢(mèng)，扒光我，撕裂我，喝我的血，吃我的肉，讓我變了一個(gè)人。若不是到了二十五歲的年紀(jì)，我不會(huì)原諒那時(shí)的一切，包括自己。

一直以來我很普通，很貧窮。但我從來沒有在乎過。相反，我自命不凡，認(rèn)為自己無所不能。我在校學(xué)習(xí)努力，刻苦認(rèn)真，在家聽話懂事，自強(qiáng)自主。從小就是被拿來當(dāng)榜樣的別人家的孩子。但很遺憾我沒有一直懂事聽話下去，而是放逐自己的感情，叛逆任性，才徒手制造了二十一歲到二十四歲的那場(chǎng)劫難。時(shí)至二十五歲的年紀(jì)，我才意識(shí)到理智的重要性，每天一睜眼可以什么都不帶，但必須帶腦子。

我父母也是實(shí)在單純正直的人。這樣的家庭模式和課本常年的影響，導(dǎo)致我死板理想，認(rèn)為我對(duì)別人真心別人也會(huì)對(duì)我真心，只要我足夠愛別人，別人也會(huì)愛我。事實(shí)上，別人和別人的感情是不能掌控的，很多時(shí)候，我們連自己都掌控不了。等到我知道這個(gè)真理的時(shí)候，我已經(jīng)二十五歲了。雖然這之前的遺憾永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)，幸運(yùn)的是我現(xiàn)在明白，還為時(shí)未晚。

在我太年輕的時(shí)候，我渴望愛情，癡迷青春偶像劇。時(shí)常把自己代入到劇中的女主角?；孟胗谐蝗眨矔?huì)有個(gè)男孩，我愛他，他也愛我。我們轟轟烈烈地經(jīng)歷一場(chǎng)浪漫美好刻骨銘心的愛情。這個(gè)夢(mèng)我從小學(xué)二年級(jí)一直做到去年，整整做了十六年。但這十六年除了暗戀、被表白但沒有回應(yīng)對(duì)方、被當(dāng)成備胎過了很久才得知真相、被接受告白卻很快又被拒絕、跟沒有愛情的人談了一段短暫的戀愛、以及到最后飛蛾撲火般義無反顧嫁給我愛的人等諸如此類外，我沒有找到那個(gè)所謂的靈魂伴侶。

之前一度認(rèn)為自己這輩子都在夢(mèng)里，不會(huì)醒來。認(rèn)為自己會(huì)一直為愛而不得而痛苦、為薄情寡義而哭泣、會(huì)一直思念、一直在乎、會(huì)一直愛，一直對(duì)愛忠貞不渝直到死去。然而“愿得一心人，白首不相離?！钡拿篮迷竿K究是空了的?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，自己根本做不到這些。大多數(shù)人都做不到。不被人愛才是常態(tài)。而人性又過于貪婪復(fù)雜，即便是不愛的也要想方設(shè)法，不擇手段據(jù)為己有，但接下來又迫不及待去別處索取更多。

我想我還是沒有學(xué)會(huì)如何愛一個(gè)人的。正如我不懂如何愛自己一樣。在以往的愛中，我太過于卑微了。無限度的付出、退讓、妥協(xié)、討好、順從，使我在一段本該美滿的關(guān)系中，喪失尊嚴(yán)和自我的同時(shí)，亦助長(zhǎng)了別人對(duì)我無限制的惡。除了“原來姹紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣”的悲涼外，更多的是由愛生恨的不甘和憤恨。

在我還沒有獨(dú)立的精神時(shí)，我拿了不屬于我的東西。于是我努力試圖通過強(qiáng)求、依附、霸占、索取，操控來彌補(bǔ)匱乏感。同時(shí)我又忘了確立自己的邊界，不懂拒絕，不懂討好和保護(hù)自己，不考慮自己的感受，不注重自己的訴求，沒有想盡辦法維護(hù)自己的利益。我一味地按別人的期待和評(píng)價(jià)活著，認(rèn)為這樣才能索取到別人的愛。于是在我講情義、講道德，講道理，講原則，講文明，講禮貌，講素質(zhì)，講善良，講規(guī)矩，這樣軟弱地愛著別人時(shí)，遇到的卻是得寸進(jìn)尺、蠻橫無賴、欺負(fù)欺騙、無情冷酷。于是我性情大變、不再開朗樂觀，變得脆弱而敏感，充滿怨毒和陰郁，活成了一個(gè)整日以淚洗面、無數(shù)次想過自殺的人。

經(jīng)歷了情不知所起，一往而深，生者可以死。卻在二十五歲的年紀(jì)，突然間豁然開朗，放下不值得的感情、放下過去、放過別人、原諒自己，又開始鐘情于一花一草，相信人間值得，未來可期。終于是恨不知所終，一笑而泯。

二十五歲我才懂得，任何人的關(guān)系中，不是你強(qiáng)就是我弱，不存在平等。你對(duì)別人美好的情義，如果不講方式方法，就不會(huì)被重視，那到了別人手里，可能會(huì)變成打壓你榨取你的砝碼。

有句話說，一個(gè)人在感情上吃苦不算真的苦過。只有在生活上吃苦，饑寒交迫，為生存而擔(dān)憂，才能真正使自己強(qiáng)大。我在貧窮中變成了更好的人，卻在感情人心中遭遇了未曾預(yù)料的惡，以致于寫下這篇文章。我因?yàn)樾湃巫约憾湃蝿e人，卻因?yàn)樾湃蝿e人而教訓(xùn)慘痛。于是我不再一葉障目，我醒來，看到了赤裸裸的現(xiàn)實(shí)，感受到了它巨大的力量，明白了有些東西比人心和關(guān)系可靠。我真正意識(shí)到了最重要的只有自己，自己才是最該被善待的人。

二十五的年紀(jì)，對(duì)我而言顯然是尤為重要的一年，它不比本命年的兇殘和沉重，亦不如少女年代的純粹和簡(jiǎn)單，卻足以讓我以愛之名抓住一些偉大的真理。