今年九月份懷揣著對(duì)外界的好奇心我決定退出現(xiàn)役回到地方?？蛇@個(gè)選擇直到今天我還不知到底是對(duì)還是錯(cuò)，實(shí)話說我后悔了，后悔到深夜獨(dú)自流淚。我慢慢的開始懼怕他人提到"部隊(duì)"、"軍人"等這些字眼，本來我這個(gè)人就多愁善感想的比較多，更何況每天還有人問當(dāng)兵這些事，我感覺自己陷入了恐慌。我每天都問自己該何去何從？

事實(shí)上證明我還是無法融入社會(huì)，這是綜合所有得出的結(jié)果，還有就是我感覺抑郁癥已經(jīng)離我不遠(yuǎn)了。我自己能夠清醒的感覺到自己這兩個(gè)月來的變化，我擔(dān)心會(huì)控制不住自己的性子，怕是會(huì)惹出什么是非。

兩年對(duì)我來說很難忘，沒回來之前什么感覺都沒有，但時(shí)間一長(zhǎng)所有的畫面都慢慢的浮現(xiàn)出來。我無法去適應(yīng)社會(huì)，當(dāng)然社會(huì)也不會(huì)容下我。我開始變得焦慮開始變得暴躁，這一切的源頭都是我自己釀成的后果。我感覺自己可以，我至少每天都會(huì)暗暗的告訴自己"我一定可以"，可我發(fā)現(xiàn)我真的做不到。

針對(duì)為什么自己會(huì)失去斗志這個(gè)問題我研究了一段時(shí)間，可能是我沒有找到完全需要我能體現(xiàn)我價(jià)值所在的工作，還是我已經(jīng)開始深陷麻木。我想全然不是，我缺失的不僅僅是一份體面的工作而是一個(gè)高度集中一心向上的思想態(tài)度。"思想于混沌中，何求能成事。"這大概就是我無力又無為的最好說辭，可沒有人會(huì)去等待你的蘇醒或是說等著你重新歸來。這都是可笑的，是失去了理念的，也是不成立的。而現(xiàn)在需要的是能夠踏出一步，一步堅(jiān)守就永不后退。

處于這種糟糕的境況下，我沒有去反駁任何人的權(quán)利，也同樣沒有認(rèn)同自己的理由。我就像落單的云，被這個(gè)藍(lán)天拋棄在了一邊。我可以自己去追尋這個(gè)社會(huì)的腳步，但思想上大不同的改變促使我對(duì)任何事都要小心謹(jǐn)慎，也是在失去了膽大不怕惹亂子的情況下我才會(huì)慢慢去揣摩去透徹以后的生活道路。