只有爸爸和女兒才是世上最堅固的情人 他喜歡你素顏不化妝 喜歡你長發(fā)扎馬尾 他教育你不要亂花錢 然后遞上銀行卡 這個男人或許不說愛你 卻又比誰都愛你 他在電話里聽見你哭泣的時候 會沉默然后說回來吧我養(yǎng)你
——網(wǎng)易云音樂《因為愛情》熱評
2017月12月31日晚上十二點差一刻。
我百無聊賴的翻看著朋友圈，此刻的新年比除夕熱鬧。大家都在曬著一年的收獲，許著明年的心愿。幾乎所有人都恨不得連奔帶跑跨進2018，好像一跨進新的一年，去年所有的不如意，沮喪，疲倦，無奈，悲傷，勞苦都會消失殆盡，被甩的無影無蹤，然后就換成了一個新的起點，繼續(xù)行走著未知但隱隱中總覺得一定會更好的一年。
然后凌晨的鐘聲敲響了，窗外便此起彼伏綻放開煙花。說一件小事吧，今天正在看雜志 ，睡午覺的舍友突然爬起來問我“沙巴，你要去哪？”表情很著急，我問她你怎么啦。她有點委屈地和我說 ，夢里夢見我走了，她特別難過 ，我抱住了她，有點心疼。
其實，中午我剛好也做夢，夢里那個人叫我回來，但醒來后我卻沒有可以擁抱的人。
耳邊爆竹煙火聲仍然如浪潮般此起彼伏，此刻我的心卻平靜的像一灘湖水。
黑暗中只有我的手機是光亮的，我像一個孤單的小孩，緊緊抓住可以取暖的一切，抱緊屬于別人的那些新年的快樂，從一條條說說到一條條朋友圈，去仔仔細細的嗅著這新年溫柔的氣息，有一點想哭，眼淚卻怎么也流不出。想起去年的今天，和異地戀不到一年的他，仍然隔著兩千多米的距離，也憑借著這樣一個發(fā)光的屏幕，一起許著新年的愿望，凌晨的他為我發(fā)了一條說說。
“如果說2016有什么遺憾的話，我想就是當初沒有努力能和你在一個城市吹一樣的風，曬一樣的太陽，吸著同一片霧霾，走著同樣的路，遺憾在你難過的時候我沒在你身邊，遺憾你想哭的時候沒能給你個擁抱。
如果說2016有什么幸運的事，我想最幸運的事就是遇到你并且和你在一起，跟你一起高考一起走路，一起出去填表，一起做班戟，陪你哭陪你笑，有你在身邊的每一分每一秒都覺得自己是最幸運的。
不知不覺我們一起走過了2016迎來了2017我們跨了年，當然啦我們還要走余下的每一年 我們要完成一起的諾言。還有啊，即使跨了一年你還十二歲，而且你永遠十二歲，你就是那個從童話里走出來的小女孩，我要你永遠別長大，做個孩子，有我愛你。我希望在我身邊你可以不用堅強，我愿給你我所有的光與亮，盡管我不是太陽，2017希望你可以多些快樂，少點煩惱，你要記住，你是天使，只吃糖不吃苦的。”
那晚真的特別想哭啊，就是很甜很甜然后才想哭的那種，我告訴他，“你特別好，我喜歡你?！比缓蠓捶磸蛷桶堰@段話讀了好多遍，整顆心揣著對2017所有的期待和遠方的他，然后放心的睡著。甚至分手后刪了說說還是悄悄把這段話保存了下來，可是現(xiàn)在，這個人都已經(jīng)不在了。這一年里很多時候很累很累，但我保證只有今晚矯情了，以前遇到事情喜歡手足無措 ，放下所有反抗，現(xiàn)在任務事情麻煩發(fā)生以后還來不及撇嘴拒絕難過，就馬上想辦法去解決，有幸身邊陪伴的人一直都在，這是成長吧。只是我不知道是好是壞，一個人忍著悶熱，忍著發(fā)燒，跪在院樓的地板上默默忍受疲憊兩個下午一個人畫完比我整個人大好幾倍的海報，改副部來不及做好的圖，舍不得責備，好多次一睜眼悄悄伏案就是一整夜，在情緒最低落的時候忍住不哭不傾訴，馬上安排好時間去盡力完成。悄悄消化掉所有的苦，被最在乎的人放棄，一個人在陌生的城市哭。生氣不過三分鐘，就還是因為不忍心，邊假裝生氣邊偷偷做完所有事情塞給成品。好像自己長大了好多好多，會做很多以前不會做的事情又什么都做不了。明明自己一直愛感冒最近好像都舍不得生病，那天晚會彩排，舞臺燈光閃爍，音樂聲只是在耳邊回蕩卻不知唱的什么，靠在最后幾排的蕾蕾身上，才開始發(fā)現(xiàn)感冒頭痛已經(jīng)很難受，然后吃了他們給買的藥，借著生病的理由，那天的空暇一直睡到午后，醒來傍晚的窗外昏暗，細密的孤獨開始蔓延占據(jù)，完全語無倫次。其實也有被好好的愛著，那些細細柔柔的安慰，那些從春天開始的陪伴到冬天溫柔的守候，我仍然有放心的被愛著，感謝這些，讓我看到，自己的陪伴也是如此有意義。我甚至說不出任何情話了，可是我好喜歡那些我愛的人在我眼前晃蕩慌亂手足無措的模樣，那些她們在別人面前從未有的柔軟與無助戳中我心里最脆弱溫熱的地方。也許擁抱的十分笨拙，但我仍然在努力擁抱著這一切。
想到這些，我閉上了眼睛，然后又醒來，掏出手機，也發(fā)了一條動態(tài)然后在萬千思緒中入睡。
“許個小愿望吧。
如果說新的一年里真的有什么想要的
就是希望不再哭那么多，能夠成熟一點
適當褪去一點幼稚和孩子氣，保持友好的善意 不虧待別人也不委屈自己
感謝所有疼愛和偏愛 讓我能很喪以后依然以溫暖和有趣的狀態(tài)存活，在你們面前永遠底氣十足，可以放心做一個12歲的小孩
嗯……看著屏幕有種很難言清的情緒
似乎新的一年總會給人一種希望感
隱隱約約中會默認未曾發(fā)生的都會是好的。
去年的今天轉了一條已經(jīng)刪了的說說 很甜的一堆話差點把我惹哭
今年的今天一個人看了電影 散場時努力忍住了眼淚
最甜和最苦反反復復交替 偶爾讓人覺得窒息
借著這新年的氣氛吧，如果還是不想學會道別，那么再借用一句話作為祝愿。祝你新的一年學會接受的能力，而這項能力，永遠沒有用武之地?！?br>
但是，
一覺醒來哭得不行。
清晨竟然意外醒來收到了爸爸的關心。那么不善言辭的人啊。自從我記事以來，他是第一次這樣說話。
記得他不用QQ只用微信，QQ連頭像都還停在最原始的狀態(tài)。所以開心溫暖的動態(tài)都會發(fā)在微信，糟心的時候偶爾在QQ說一下。這段時間經(jīng)常很累有點難過都不敢打電話回家，每天我的微信運動都會被他贊，大概這樣會知道我今天走了多遠去了哪。想起前幾天媽媽給我說我給他買的衣服讓他好開心,像個小孩一樣喜歡到都舍不得脫。
還來不及起床，我一個人坐在床上翻看他的相冊，那是他從很久很久以前就開始記錄的了，從小時候他在外面忙不能陪我玩，我不懂事在臥室墻上用水彩筆寫下的“”爸爸我不喜歡你”；從我開始讀書他送給我的粉色文具盒，當時只喜歡黑白色的我覺得粉色那么丑，但我忘了小時候那只那么喜歡的被我揉皺的小兔子就是粉色；從我每年長高一點他在房間門刻下的印痕；我最喜歡吃的爸爸炒的飯端著碗到滿臉蛋花咧著嘴笑；不愛吃藥偷偷塞到沙發(fā)后座被大掃除全部發(fā)現(xiàn)；我從一年級到高中畢業(yè)所有的獎狀；我弄壞又被修好的玩具；第一次談戀愛躲著老爸偷偷畫在門框上的愛心，寫著自己與那個小男孩的姓名縮寫……那么多細碎的東西，我以為他都與我一樣忘了，但他卻一點不差的記得那樣清晰。
那句“寶寶，忘掉不開心”，一下子擊潰我所有的情緒，這是我從小到大第一次聽到他這么說話。那早我終于肯承認我的難過，一個人蜷在床上放肆的哭泣，我可能今年不適合在節(jié)日氛圍的帶動下回想一年的事情，整個人從前一晚開始變得很難過 又想起失戀和一年中難過的好多瞬間，去年給我說甜話的人都不疼我了，去年我愛的人讓我哭了好多好多次，但是我都忘掉了，我不用非要堅強成熟才可以做別人的小女孩，在他面前明明已經(jīng)安心做了二十年的小女孩了啊。甚至我可以想象他沒有說出的所有話，父親的愛一直是偷偷隱藏起來的。哪怕有再多的愛，也都通通化成照亮我們的一束燈光然后不言不語，但那一刻我甚至可以想象父親對我說那些溫柔的話的樣子，從小時候“你很小，也很弱小。你在我眼里永遠是最棒的，你就是該被好好保護著的小女孩，任何人都不能傷害你 。別人不肯給你的，世界虧欠你的，我通通要補給你。”到后來我長大，離他越來越遠，他也會想給我們?nèi)鰝€嬌吧？“我真的特別想黏一黏，突然的消息，或者知道你在干嘛，我真的好想好想能融入你的世界里去。”
我很想抱抱我的父親，告訴他我的依戀和難過，父女和父子不同，父女一開始也許就注定了別離，我們所做的一切都是在向著別離。我想起他在我生命中出現(xiàn)的每一個瞬間，我一點點長大，他一點點變老，不知是從爬上眼尾的皺紋，還是漸漸斑白的鬢角，最后，成為我永遠的痛，看著痛，想著更痛。一個原本弱小的人的衰老也許不會讓人有太大情緒，但我們的父親，他們原本都是那樣堅強高大的人啊，我依戀他的懷抱，寬厚有力，可以阻擋生活中一切不如意給我?guī)淼奶弁?，甚至小時候生病，我是故意賴在他懷里，不讓他睡覺，要聽他哼著歌哄我睡覺的面容，才能甜甜美美的睡去。
前一晚做了一堆奇怪的夢，夢里一直一直很害怕，清晨醒來整顆心卻被溫柔托起。現(xiàn)在突然很想長大想好好保護他，又好怕長大，都不能再像小時候一樣過年坐在他的肩頭才能在人群中擠出來看到煙花。
然后，那天清晨剛擦掉眼淚就迫不及待買好了回家過年的票，其實比起新年，我更想和爸爸過除夕的舊年，小時候怕黑，每次過年爸爸都會給我做一盞燈，沒有月亮的除夕，這盞燈就照亮了我許多許多個夜晚，過年大街小巷都是明亮的，高高的紅燈籠溫暖火熱，卻不及我手里提著的那盞小燈美麗，慢慢的我長大了，再也沒有收到這樣的禮物，甚至關于那盞燈的記憶慢慢的模糊了，卻在此時逐漸清晰起來，我不知道過年繁雜的習俗，此刻，我只想為父親做我送給他的第一盞燈，就像小時候他給我做燈籠那樣。在他的庇護下我慢慢長大，沿著人生的路上行走仍借著他的光。你一直栽在你手里，然后長成大樹，去保護我。
“雖然會經(jīng)常忘了，我還在愛著你”，但現(xiàn)在，就讓我與你，就這樣，在這盞燈的守護下，一起彼此陪伴著，走到很老很老的歲月里吧。哪怕有一天我不再喜歡這個世界了，我也還會喜歡你。
