每當提到思維陷阱，我們總是想要避開它，生怕掉進去，這個選擇無疑是正確的，但如果靜下心來想一想，這其實是系統(tǒng)1思考的結(jié)果。假設(shè)我們用系統(tǒng)2來思考一下那些思維陷阱，就會發(fā)現(xiàn)它們除了讓我們犯錯，如果用的好，也能反過來改善我們的生活。

生活案例一：

從結(jié)婚到現(xiàn)在快5年了，我從來沒有送過我媳婦兒一支花，一開始逢年過節(jié)，她看到別人有花拿，難免嘟囔兩句。我要么當沒聽見，要么就說這么想要那現(xiàn)在買給你。這時她又不讓我買，說是沒有驚喜也就沒有意思了。后來，我答應她以后一定會送花給她，但不是買的那種，必須是我親自種的。她豪爽地接下了這份承諾，逢年過節(jié)，她總會想這次會不會是花呢，結(jié)果我總能給她意料之外的驚喜。

這是我巧用的第一個思維陷阱：錨定效應。女人是好奇的動物，在收禮物這個事上，有些女人（比如我老婆）會想方設(shè)法、動用一切資源去弄清楚禮物是什么。我在我老婆心里拋下了一個錨——花，由于她把主要的心思都放在什么花、多少朵、什么時候送、怎么送這些問題上了，因此我在送禮的范圍上其實就有更多的選擇，只要不在她猜測的范圍之類，想制造驚喜實在是容易。

現(xiàn)在最大的問題是，根據(jù)系統(tǒng)1的惰性原理，花最好只送一次，過后就沒有那么大的意義了，如果我使用了這寶貴的第一次，我又從哪兒去找到第二個錨呢……

生活案例二：

有一天，媳婦兒突然問我，你是不是喜歡別人了？（這個問題大多數(shù)非單身男性可能都遇到過）我并沒有回答這個問題（當然我不是逃避這個話題，只是我不在乎這個問題而已），我反過來問她，你最近是不是看什么電視劇或者誰給你講了什么男人出軌的事了？結(jié)果她告訴我，某文姓明星出軌了。我嘆了口氣，果不其然。后來，我就細細地跟她聊了下這個明星出軌的事，分析結(jié)果、洞察原因，一步步地將我的情況和該明星剝離開來，最后她也不再糾結(jié)最初問我的問題。從此以后，我就有意識地把一些美好、正能量的人或事與她分享，還特別注意她身邊有沒有那種特別負能量的朋友，并主動地去干擾她們的往來，至少到現(xiàn)在，我再也沒有遇到過因別人情感危機連累我們夫妻感情的事情。

這是我巧用的第二個思維陷阱：情感偏見。情感是會傳染的，尤其是負面情感，女人又是感性的動物，容易受情感的影響，而且特別容易受負面情感的影響。試想，如果你身邊都是正能量的人，大家積極樂觀、努力生活，你是沒有時間去感嘆人生苦短，抱怨天下不公的。反之，如果你的閨蜜或兄弟整天跟你說煩惱啊、苦悶啊、活不下去啊，你就會不自覺地把注意力放在這些負能量上面，一旦如此，這些負面影響就會從你的身上傳染到你身邊的其他人身上，惡性循環(huán)。

這就是情感偏見的影響，你的行為與認知，都會受到你的情感的引導與作用。夫妻生活本來就是一場持久戰(zhàn)，保持積極健康向上的生活氛圍是穩(wěn)定的基礎(chǔ)，想想多少婚姻是從猜測、抱怨開始，一路馬不停蹄地走到仇恨、分離的。我不希望這些事發(fā)生在我兩公婆身上，于是我就反過來利用情感偏見，讓我老婆更多地受到正面的影響，也是因此我們才能在沒錢沒房地過了五年的同時，還能保持一個樂觀向上、拼搏進取的好心態(tài)。

也許有人會吐槽，那是你們正好處于共患難階段，搞不好有錢了反而不能同享福。沒錯，不排除這種可能，但是我會先把這些人踢出我們的朋友圈，至于能不能同享福，那是以后的事情，自然有以后的解決辦法。

不管是系統(tǒng)1還是系統(tǒng)2，不管是感性還是理性，凡事均有兩面，在某些情況下展現(xiàn)好的一面，在另一些情況下可能展現(xiàn)的就是壞的一面。我們在學習過程中，就應該對正反兩面都有所認知，既要學會規(guī)避反面，又要學會運用正面。

美國作家菲茲杰拉德有一句名言我特別喜歡，喜歡到即使我在許多筆記中已經(jīng)提到過，這里還要再提一次：檢驗一流智力的標準，就是看你能不能在頭腦中同時存在兩種相反的想法，還能維持正常行事的能力。

希望在螞蟻私塾的學習，能讓每位同學都擁有一流的智力。