它的獨(dú)特之處還在于，它一方面為我?guī)砜鞓?，并使我擁有異于他人的亢奮，另一方面也帶來無法忍受的痛苦，以及偶爾發(fā)生的絕望。
無論結(jié)果如何，大聲疾呼都比繼續(xù)保持沉默更好。汐醬已經(jīng)厭倦了隱瞞，厭倦了壓抑和控制自己的能量，厭倦了偽善，也厭倦了藏掖著行事。一件東西，該是什么樣子，就是什么樣子。不論以何種程度掩藏在什么標(biāo)題之下，或是以任何詞匯來描述，謊言仍然是謊言。即使出于無奈和必須，也仍然是謊言。雖然我仍然擔(dān)心自己公開病情的決定會帶來什么非議，但是超過十年的病痛至少帶給我一個好處，那就是讓我明白，似乎沒有什么困難是不能克服的。
我的正常行為如同真空密封，我的脾氣就像是其上的一條裂縫，令人煩惱不安。只有上帝才知道，在我因?yàn)榻甜B(yǎng)而進(jìn)行的強(qiáng)烈自我約束和情緒控制之下，究竟隱藏著什么東西。而裂縫就在那里，我知道它們的存在，它們令我不寒而栗。
每天早上，我都會帶著深深的倦意醒來，體驗(yàn)一個完全陌生的自己，感到生活無比厭煩和無聊。一種灰暗、陰冷的觀念占據(jù)了我的頭腦，死亡、瀕死、腐爛，這些詞匯在我的頭腦中揮之不去。如果一些事物生來便注定要死去，為什么不現(xiàn)在就死掉？那就可以免于等待的痛苦。我拖著精疲力竭的身體和心靈，徘徊在茫茫人海中，反復(fù)思考每一座鋼筋水泥盒子里的主人曾經(jīng)在世上生活過多長的時間。我坐在夜深初，書寫著長長的、沉悶而又病態(tài)的詩歌，深信自己的頭腦和身體正一步步走向腐爛凋零，周圍的人早已明白這一點(diǎn)，只是閉口不談而已。
就像雨果曾經(jīng)寫到的那樣：“坦率地說，我在很多時候顯得非常快樂、心情舒暢，在眾人面前侃侃而談，好像上帝也能夠體會到我身體內(nèi)的歡愉。但是我的靈魂卻保持著死亡般沉睡，幾千處心靈的傷口不斷涌出鮮血?！?/p>
我的家人和朋友們都以為，我會為重返“正常”而高興，對藥物心存感激，并因此擁有正常的睡眠和能量。但是，如果你曾經(jīng)體驗(yàn)過群星閃耀在你的腳下；體驗(yàn)過星球的光環(huán)穿越你的雙手；習(xí)慣了每晚只睡四五個小時，可現(xiàn)在卻要每天睡上八個小時；習(xí)慣了幾天乃至幾周連續(xù)熬夜，現(xiàn)在卻無法做到——那么，要適應(yīng)這種中規(guī)中矩的時刻表，需要做出很大的調(diào)整。這種時刻表雖然讓大多數(shù)人感到非常舒服，但是對我來說，它是嶄新的、苛刻的，從表面上看缺乏效率。而且，令人惱火的是，它無法讓人感到興奮和陶醉。
也許，我們每個人都帶著屬于自己的枷鎖艱難前行。
英國作家羅伯特?史蒂文森曾經(jīng)這樣寫道：“正是因?yàn)槿祟惾蕫鄣臍v史，才使得整個世界能夠?yàn)槲覀兯淌?。否則，沒有仁慈的言語、仁慈的注釋、仁慈的書信……我會認(rèn)為我們的生命不過是個百無聊賴的笑話?！?/p>
光明的背后總有黑暗，就像黑暗的背后也有光明一樣。
是愛，為我在陰郁的季節(jié)和肅殺的天氣中，帶來御寒的斗篷和照亮前方的燈火。
在很久以前，我就徹底放棄了幻想擁有一個沒有風(fēng)暴的人生，放棄了奢望一個沒有枯萎和殺戮季節(jié)的世界。生命實(shí)在是太過復(fù)雜，太過變化無常，以至于我們只能順其本來面目生活。
我經(jīng)常問我自己，加入擁有選擇的權(quán)利，我是不是還愿意選擇“擁有”躁郁癥？如果我無法獲得鋰鹽成分的藥物，或者它根本對我不起作用的話，回答將會是簡單的“不”，而且給出這個答案我還會感到無盡的恐懼。鋰鹽確實(shí)對我很有效，所以我有勇氣提出這個問題。而奇怪的是，我想自己還是會選擇擁有這種疾病。
我真誠地相信，由于躁郁癥，我感受到更多地東西，感受也更加深刻；擁有了更多的體驗(yàn)，體驗(yàn)也更為強(qiáng)烈；給予了更多的愛，也得到了更多；因?yàn)榭薜酶?，所以歡笑也更為頻繁；因?yàn)榻?jīng)歷過所有的冬日，所以也更能欣賞春天；因此死亡如緊身衣一般，所以我更了解生命的意義；因?yàn)榭吹饺诵灾凶钌屏己统舐牟糠?，所以慢慢了解關(guān)心、忠誠和豁達(dá)的價值。我曾經(jīng)看到過自己頭腦與心靈的長度、寬度和深度，看到了它們是多么脆弱，也最終明白了它們深不可測。
