2018.6.5
01
前幾天群里一個女生聊到吃雞，一個帶她玩過的男生開玩笑地說，你除了主動，還有什么優(yōu)勢嘛。
女生回復(fù)說，“我會賣萌”，“我喜歡撿繃帶喜歡撿一切”，“話不多又喜歡撿大包”…
“最煩搶子彈的［皺眉］。”男生插了一句。
我看著以為又是一個賣萌求帶的女生，沒想到她話還沒說完，“我是一個合格的四級包，撿的都給隊友。隊友甲爆了，我立馬就脫了給隊友?！?br>
我呆了，還有這種玩法？
雖然我沒玩過吃雞，但能想象到把自己的生命給隊友、把快感與榮耀都給隊友的人，是有多偉大。
我下意識地認(rèn)為這個女生可能有“討好型人格”。
當(dāng)然，這不僅單純靠以上幾句話得出的結(jié)論，在這之前我發(fā)現(xiàn)她總是很喜歡把“網(wǎng)戀”掛在嘴邊，尤其是新人一進來，她就蹦出來問，網(wǎng)戀嗎小姐姐（小哥哥）。
表白是對他人幾乎最高的評價。
表面看她像是在賣萌開玩笑，但實際上她在“照顧”每個新人。
有幾次別人的回復(fù)被淹沒掉時她還會特意@那個人，回復(fù)他，讓他不那么尷尬。
每次看到她對別人的照顧，心里會感到有點難過，我想跟她說，其實你并不需要這么累的…
當(dāng)然，我希望是我想多了。
02
曾風(fēng)行日本的病態(tài)文學(xué)作家太宰治，他在《人間失格》里把自己的討好型人格全盤托出。
“一次體育課，老師讓我們練單杠。我做出一臉嚴(yán)肅的樣子，沖著單杠“啊”地大叫著起跑，像跳遠一樣向前方猛跑，然后一屁股摔在沙地上。這一連串動作都在我的計劃內(nèi)，大家也如我所料都哄然大笑。我也傻笑著爬起來，拍拍褲子上的土…”
這種討好不僅是對同學(xué)，對家人也一樣，可能同學(xué)和家人對他來說都是“外人”吧。
“居然讓父親不愉快，我真是太失敗了。他一定會用更可怕的手段對我進行報復(fù)。晚上，我在被窩里嚇得瑟瑟發(fā)抖，思索用什么辦法挽回殘局。最后，我悄悄來到客廳桌前，打開父親放本子的抽屜，拿出本子嘩嘩翻到記錄禮物的那一頁，舔舔本子中夾的鉛筆頭，寫下“獅子”后才回去睡覺。其實，我根本不想要什么獅子（舞獅的用具），反而書更好些。但我察覺到父親想送我獅子，于是不惜半夜?jié)撊肟蛷d，只為迎合父親的心意，討他的歡心?！?br>
但“討好”的背后，好的總是別人，而自己往往站在對立面：
“若我知曉那奧秘，也許就不會如此懼怕人類，也不會對每個人都盡力討好，更不會與人的生活對立，以至夜夜遭受深陷地獄般的苦痛?！?br>
……
03
回頭想想，我也有討好人的傾向。
之前我玩英雄聯(lián)盟特別愛用輔助，尤其是法師型輔助（跟我手殘也有點關(guān)系…），屁顛屁顛地跟在ADC后面時刻給他狀態(tài)，稍掉一絲血就奶一口，恨不得用奶供他上大學(xué)…
人在玩虛擬世界所選擇的角色往往會暴露自己潛意識的傾向，因為虛擬世界里的角色脫離了自身，不需要過多的面具來掩飾內(nèi)心的軟肋，可以說是“安全”的。
作為心理咨詢師的知乎用戶@風(fēng)墟 說：“如果我們可以剝開任何一個“討好者”的內(nèi)在，都會發(fā)現(xiàn)其中有一個過度敏感和脆弱的小孩。”
敏感與脆弱，內(nèi)心像玻璃一樣明亮，能覺察他人的一舉一動；同時也貼著“易碎”的標(biāo)簽，而且大多時候摔碎的人往往是自己。
我認(rèn)為這種敏感與脆弱的心理成因歸根于缺乏安全感。
這種“安全”不是指外部環(huán)境的安全，而是內(nèi)在需求的滿足與否。內(nèi)在需求包括馬斯洛需求層次的第三層情感需求和第四層尊重需求。
風(fēng)墟認(rèn)為：“討好者渴望別人對她好，渴望別人能夠關(guān)注她，能夠覺察出她的需求，能夠欣賞她，幫助他，關(guān)心他，甚至——保護他?！?br>
但渴望滿足自身的內(nèi)在需求是有前提的，討好者認(rèn)為“我不配提出自身的需求”、“我必須要為別人做些什么能夠配得上別人的給予”。
內(nèi)心缺了一塊，渴望得到填補的同時又自覺是不完整的，內(nèi)心的自我拉扯會讓人很痛苦。
04
之于馬斯洛需求最基本的生理需求與安全需求（這里的安全指人身），《人間失格》里的太宰治根本不缺：
“我從未體會過饑腸轆轆的滋味。這倒并非故意炫耀自己生在錦衣玉食的大戶人家，我沒有想表達那么愚蠢的意思，只是說自己完全不能理解“空腹”的感覺罷了?！?br>
生于大戶，“死”于專制。他不像其他人一樣害怕餓肚子，相反，他甚至害怕吃飯。
“在昏暗房間的角落，我渾身冷得發(fā)抖，一次次把少量食物強迫塞入口中，心中暗忖：“人為什么一天要吃三頓飯不可呢？”家人正襟危坐進餐的樣子，甚至像履行某種儀式。每日三次，定時聚集到一間昏暗的屋中，飯菜按順序擺好，即使沒有食欲，大家也要沉默地咀嚼飯菜，好像在為家中尚未超生的亡靈祈禱一般?！?br>
“孩童時代我最痛苦的時刻，實際是在自家用餐的時間…”
家族龐大且墨守成規(guī)、父親專制并善用冷暴力，單從日常生活仿佛就能窺見太宰治的童年陰影。
人安全感缺失大多源自于原生家庭的關(guān)愛缺位，一旦童年最親近可靠的關(guān)愛缺位后，緊隨著學(xué)校、社會對內(nèi)心的傷害就可能會成倍疊加…
05（Last）
上周末朋友叫我去798看一場錄像展，保羅·麥卡錫的《無辜》，我只看了一段就壓抑得想吐，而朋友則說“想瘋狂逃離”…
畫面描述一個大鼻子大手大腳的人為簡陋的房間刷墻。他的行為怪異得讓人發(fā)毛，比如直接把一桶涂料全倒在桌子上，直接用刷輪往桌子上沾涂料，再去刷墻；甚至直接把要刷的木板摁在桌子上摩擦；所有刷地方都是胡亂、不完整…
按展覽的介紹來說，作者想通過顛覆現(xiàn)實感官的手法回溯童年陰影的形成，讓大家關(guān)注到童年對人的影響。
畫面里臃腫的人好比是父母、老師以及身邊的人，他們想讓你好、給你上色，出發(fā)點是好的，但方式往往讓人摸不著頭腦。
其實很多種人格障礙都能從童年、從原生家庭上找到根源。因此我能理解大多“有毛病”的人都是“無辜”的，所以以犧牲自己去討好別人的做法我都感到很難過——這并不是你的錯。
潛意識的討好傾向由來已久，以至于會條件反射地去迎合別人，這一切只是從小太缺乏關(guān)愛罷了。
精神分析法注重回溯過往，剖析其心理成因，以達到對自己潛意識的了解，最后釋懷。
我一直想說童年已經(jīng)過去了，我們再也不是那個抹著鼻涕哭著要玩具的孩子，我們有能力自己獲取別人的關(guān)愛（當(dāng)然是以公平的前提，而不是一味討好），也有能力滿足自己更多的需求…
是否需要討好別人其實已經(jīng)高下立判，只差自己把過往揉成云煙，別讓它纏在心里。
我們值得擁有美好的事物。
