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我是一個“好人”：

我對每個人都非常禮貌，客氣，不會向他們發(fā)脾氣。哪怕他們欺負我，嘲笑我，也依然隱忍著自己。

我對每個人都很好，別人有什么需要幫助的，我會不遺余力的去幫助他，哪怕犧牲我的個人時間和精力。但是，我很少甚至非常不愿意去麻煩別人。如果需要麻煩別人，我會覺得非常不好意思，非常內疚，甚至非常對不起他。

我會盡心盡力的做好每件事情，無論是不是我的事情，只要做了，就想做的盡善盡美。如果做不好，我就會很內疚，覺得對不起大家。

我很在意“我是一個好人”的形象。我會拼命付出，我會不惜一切代價去維護這個稱呼。哪怕遭遇不公，犧牲利益，都要捍衛(wèi)“我是一個好人”的自我感覺。

別人都說，我很善良，是一個好人。但我漸漸明白，其實，這并不是善。

因為，在我隱忍自己的時候，其實內心非常難過。他們欺負我，嘲笑我的時候，我不是不想反擊，只是怕反擊以后受到更大的傷害。

我在犧牲自己，努力幫我他人的時候，其實，內心充滿不滿，但我更怕拒絕，怕被拒絕以后，失去與他們的關系，怕自己被孤立起來。

我盡心盡力的做好每件事，并非源于愛好或者喜歡，只是想獲得別人的認可。如果沒有同事的鼓勵，認可與贊美，我會覺得很失落，沒有存在感！

所以，其實，我只是在尋求安全感。

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小的時候，我經常一個人在一個破舊的房子里看家。理由是，這沒人打擾，我可以安心學習?？赡莻€時候，我才上小學3年級，我現(xiàn)在驚訝于，我那那個時候的感覺居然不是害怕而是自由。

在那個原生家庭里，大家都說我是最被疼愛的一個人，但我卻感受不到真正的愛。

我體會到的是：父親大聲的斥責，盡管很多時候，那斥責的聲音并不是針對我，但我分明感受到了，那斥責的聲音，在心中留下的道道傷痕。

我體會到的是：母親不斷的否定：不要跪著，地上臟；不要玩這個，會壞的。去好好學習，要不考不上大學了。

在那個家庭里，我的喜悅無人分享，我的悲傷無人理解，我的痛哭無人回應，對一個小孩子來說，那就是一個絕境。

我意識到：盡管他們?yōu)槲易隽撕芏?，但是我卻感受不到任何的愛意。我感受到的是：如果我不這樣做，他們就不喜歡我了；如果我不這樣做，他們就不愛我了；如果我不這樣做，那么我就會受到威脅，而那種威脅，是我永遠都無法擺脫的。

于是，我努力學習，在學校里?？偸羌庾由?。這樣，爸媽就會夸我，而不會責難我，我就安全了。

于是，我干事特別認真，哪怕我不會，我完不成，我也要堅持干下去，這樣，爸媽就會說：“看，這股耐心勁，肯定干什么都能成”。于是，哪怕最后失敗了，我也能得到他們的贊譽。

但生活在這樣的環(huán)境中，我唯一的目標就變成了如何獲得安全感，而不是全身心的去做自己喜歡的事。于是，我變成了父母眼中的乖孩子。我很聽話，父母讓做什么，就做什么，絕不拒絕。我不敢退縮，即時是遇到再大的困難，也會獨自一個人去干，哪怕干一整天也不會停止。我很乖，哪怕再苦再累，父母問起的時候，我也會說“”不累。但我的內心卻是不安寧的。我不知道哪一刻，我會被批評；我不知道哪一刻，我會被指責；我不知道那一刻，我會被責罵。盡管，我從小到大，其實都沒有被罵過。

所以，我才愿意一個人，一個孩子，獨自守在一個破舊不堪的舊房子里。不要任何的陪伴，哪怕是同齡人的朋友也不要，只留我一個人。因為，這樣，我會覺得安全。 我可以做任何我想做的事，沒有人指責我，批評我。我終于“自由”了。

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這種心理狀態(tài)一直延續(xù)到今天。結果是什么呢？

我關閉了自己的一切感知。全靠理性去生活，工作，學習。

我習慣了孤獨，因此，很少去進行社交，哪怕是自己的好朋友，兄弟姐妹，也很少交流。所以，我的生活圈子越來越小，小到我似乎沒有了任何朋友。

我不敢敞開心扉，把自己的喜怒哀樂分享給大家，我怕我得到的不是欣賞，不是認可，而是諷刺與嘲笑。

我不再有情感，因此，很少能感知到對方的感受與情緒。以至于，她認為及其重要的事，而我認為沒什么大不了。以至于，我們的溝通始終不在一個頻道上，無法深入的交流。

我默默的一個人做著自己的工作，取得了成就，即想跟大家分享，又害怕得到大家的祝福。所以，我只能想盡辦法，以一種非常隱蔽的方式，告訴大家，我成功了。

在我的生活里，我失去了喜怒哀樂，只有平靜的如死一般的沉靜。我很享受規(guī)律，單調的生活。我希望一切都在自己的掌控中，這樣，我覺得很踏實。

這就是我，一個中國式的原生家庭中成長起來的“好人”。

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你們知道，我這個好人的內心獨白是什么嗎？

我希望得到身邊人的贊許，依戀和愛。特別是自己最親的人。只有得到贊許，認可，肯定，我才覺得安全。他們的否定，拒絕，指責，甚至是批判，對于我來說，都是難以接受，甚至是嚴重的打擊。

我不是喜歡孤獨與獨處，而是一個人的時候，我不用顧及他人，這樣，我可以放下我忐忑不安的心，讓我的心靈有片刻的安寧。

我不是不喜歡交往，我也希望跟朋友有思想碰撞，跟愛人有情感交流?？啥嗄甑摹皩で蟀踩钡牡讓有睦铮屛以诮涣鲿r總有種種顧及：我這樣說朋友會不會覺得我太低級了；我那樣說，愛人會不會不高興。如此以來，我僅保留的一點點的交流欲望，也會因此大打折扣。

這就是我這個"好人"的內心獨白。

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長大以后，我有了自己的孩子，我知道我父母這一代人，因為社會大環(huán)境的原因，不可能給我一個很好的教育，所以，我并不真的怨恨他們，但我自己的孩子，不能在重復我的經歷。所以，我開始學習如何教育孩子。于是我看了《愛和自由》，《關鍵期的關鍵幫助》，《如何培養(yǎng)孩子的社交能力》。

在這些書里， 我第一次真正看到了自己的童年是如何經歷的。也看到了孩子應該有一個什么樣的童年。

兒童，從生下來就是一個天然的精神胚胎.

在1歲之前，他們需要的是無條件的愛，父母無論怎么愛都不過分。孩子想吃的時候，就盡情的讓他吃，想啃手指的時候，就盡情的讓他啃，那是他在探索世界。孩子哭了，要抱抱，就盡可能的抱抱，滿足他的一切愿望，千萬不要以為會慣出什么壞毛病。1歲以前，孩子與母親是共生一體的。孩子怎么想，他就覺得父母就要怎么做。否則，他就會有不安全感。

1~3歲，孩子要有充分的自由。盡可能的讓他做任何想做的事情，只要保證他的安全即可。天然的，有很強感知的東西是最好的，比如沙子，泥土。充分的讓他感知大自然的一切，只有感知，他才能吸收，一切的教育都是無效的，一切的指責與批評都是有害的。

3~6歲，要給孩子建立一個“這個社會是善良的”的印象，讓他對這個世界充滿向往與愿景，這樣他才能心理健全的踏上真正的社會之路。

而我們的家長，很多剛好想反。孩子哭了，不會抱抱，說那樣會慣出毛病。孩子啃腳丫，不讓啃，說那樣不衛(wèi)生。孩子想玩玩泥土，家長不讓，覺得洗衣服太麻煩。他們剝奪了孩子所有的探索行動，感受行動，創(chuàng)意行動，而長大以后又嫌我們腦子呆，沒創(chuàng)意。

他們工作上不順心，回到家朝孩子撒氣。孩子以為是自己做錯了什么（他們天生就有一種自我歸因的基因），于是懊悔，自責，以后再也不敢xx了。

他們叫我們聽話，只為了自己少些麻煩，因為他們有太多的事情要辦，沒時間照顧我們

他們叫我們好好學習，以后可以考大學，因為這樣我們就有出路了。他們也有面子。

他們叫我們要孝順，因為他們含辛茹苦的吧我們養(yǎng)大，并不容易。于是，撫養(yǎng)似乎成了一種交易，養(yǎng)兒只是為了防老。而真正的愛卻慢慢消失了。

于是，我成了今天的我。

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那么，我看清了過去的我，又該何去何從？

1

既然知道了，過去我是一直為別人活，那么以后，我就要為自己而活。即不做好人，也不做壞人，而是做真實的人。

2

我做好了事情的時候，我仍然會很高興，但我要提醒自己，我的高興是因為我做了一件成功的事，而不是去討好別人，即便我有討好他人的心理，我也會看到自己的這種心理，而看見，本身其實就是一種改變了。

3

我已失去了跟別人交往的能力，但這是自己過去經歷的結果，并不是天然如此，我仍然可以刻意的去培養(yǎng)自己的社交能力，把自己最看重的朋友一點一點找回來。要相信，既然是自己看中的朋友，那么他們是不存在惡意的，即便我感受到了嘲笑和指責，那也只是自己內心的折射而已。

4

我感知不到愛人的情感表達，那么，我就去嘗試著表達，交流，不要害怕她的否定與批評，要說服自己相信，她的表達是善意的，而我的內心感覺到的焦慮，恐慌，只是我原生家庭遺留下來的感覺，我看見它，認識它，改變它。

5

父母生活的那個年代，也是他們無法選擇的，他們同樣是受害者，是著跟父母溝通，說說我們內心的焦慮與困惑，也許，我們能有一個更和諧的關系。

6

過去我們無法選擇，未來則掌握在自己手中。和父母和解，和自己和解，接納這個心靈滿是傷痕的自己。

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積累了幾十年的心靈底色，真的能改變嗎？

在古希臘，流傳著一個故事：蘇格拉底總被人稱為最聰明的人，他自己不信，于是去街道上問每個人不同的問題，問了一圈回來，肯定的說，我確實是最聰明的人，別人問他為什么，他說，因為很多問題，他們不知道，我也不知道，但不同的是，他們不知道自己不知道，而我知道自己不知道。所以，當我們知道自己缺什么的時候，當我們認識到自己的不足的時候，就已經走上了正確的路上，剩下的就是繼續(xù)前行而已。

如果你也有類似的家庭背景，請不要氣餒，那只是一種經歷，是一種我們無法選擇的經歷，但以后的經歷是我們可以選擇的。也請你們不要怨恨父母，他們有他們的局限性，就像我們自己也有我們自己的局限性一樣。

如果你還是無法釋懷，那么，我送你一句話：因為有了父母也才有了你！

所以，加油吧朋友。接納自己，才能奔向新生命！