其實我知道害怕是什么感覺，但是以前也只是害怕而已，害怕它會發(fā)生，只是把它想的太過于重要了，其實它并沒有想象的那么重要。

但是，昨天，全身發(fā)抖、牙齒打顫、手和身體完全不知道如何支配的時候，我知道我是真的害怕了，那種害怕是深入骨髓的。

我一直都不是一個心理承受能力很強的人，相反的，我覺得自己很懦弱，很容易害怕，害怕失去到不想去發(fā)生。

“與其得到之后失去還不如從來沒有得到過”，我知道很多人看到這樣的話，都會覺得我這個人太悲觀了，簡直是負(fù)能量爆棚，好吧，我承認(rèn)我是。但是，我真心沒有辦法承受在習(xí)慣一個人之后的某一天，這個人就突然不見了，天知道，如果是這樣的話，我到底要怎么去適應(yīng)，從一個人到兩個人再到一個人的狀態(tài)，我沒有那么好的心理素質(zhì)，是真的！我也不想隱瞞我的懦弱和害怕。

媽媽的身體一直不好，從我有記憶的認(rèn)識到，媽媽就一直在吃藥了。爸爸是一個沒有辦法給人安全感的人，我一直一直都很害怕如果哪一天，媽媽不在了會怎么樣，可是爸爸卻還是依然用各種讓人心痛的話去傷害媽媽，所以，我無法把我的擔(dān)心和害怕告訴他，我怕我得到的是更加沉痛的回答。

我一直都覺得我可以沒有任何人，但是我不能沒有媽媽，因為她是我活下去以及一直可以好好努力去生活的理由。我很小的時候，媽媽和奶奶的關(guān)系就不好，媽媽受了很多很多的委屈，而爸爸也根本沒有做到一個真正的潤滑與幫助的作用，所以，從小的我是聽著各種吵架的聲音長大的，每次吵架，我和弟弟都會跑進屋里，然后用被子緊緊的捂住頭，希望當(dāng)被子拿下來的時候，吵架的聲音沒有了，但是好像每次也不會是這樣。

至從媽媽有病之后，我知道這種病好不了，要伴隨著媽媽的一生，所以我也就沒有任何的期望了，一直在想沒有關(guān)系，只要媽媽還在，一直吃藥就一直吃藥吧，反正我會努力努力養(yǎng)著媽媽，就算吃一輩子的藥也沒有關(guān)系，只要媽媽在就好，只要她在那里就好，我沒有辦法想象，如果回家之后，那個家里沒有媽媽，我會怎么樣。我沒有辦法回到那個沒有媽媽的家，至少在我看來，那不是我的家。

媽媽一直都有檢查，一直都有吃藥，可是她還是在工作，還是有各種問題的發(fā)生，她和爸爸的爭吵，她和弟妹的問題，所以我覺得她一直都沒有很好很好的治療，至少在心理方面沒有得到很好的幫助。所以這次，檢查結(jié)果，讓我措手不及，害怕到大腦停止運轉(zhuǎn)，全身發(fā)抖到不行，害怕真的會發(fā)生什么，甚至不敢去想會發(fā)生什么，我還沒有做好任何的準(zhǔn)備，我也無法想象如果媽媽真的離開我了，我要怎么辦，我是不是還可以好好的生活，或者說，我還可以活下去嗎？我真的不知道，不敢去想，害怕一個人呆在屋里，害怕一個人睡覺，不敢閉眼，怕夢見媽媽，怕會哭醒。