從戀愛到結(jié)婚如今已是第五個(gè)年頭，從最初的愛幻想女孩到簡(jiǎn)單而幸福的孕婦，然后是不知怎么回事就淪落到了滿身怨氣和委屈的全職太太。矛盾最激烈的時(shí)候大概就是在孩子快一歲左右，或許這是開始進(jìn)入了典型的磨合期了吧。出于自身專業(yè)的敏感性，在這個(gè)最煎熬的時(shí)期，我選擇接受了一個(gè)自我成長(zhǎng)的治療團(tuán)體。
慢慢的了解到我是依賴型的人，我的老公是控制型（權(quán)利型）的人。
依賴型的人大致就是那種運(yùn)用“示弱”去建立關(guān)系，對(duì)親密的人會(huì)顯得很柔弱，很低能，常常傳達(dá)“我如此無助，沒有你，我的生活就不能很好的繼續(xù)下去，如果你愛我，你就必須幫我，如果你拒絕幫我，那就代表你不愛我”。
現(xiàn)實(shí)生活中的表現(xiàn)就是：自從結(jié)婚后，我越來越低能，原本很會(huì)做菜的我，現(xiàn)在根本無法獨(dú)自做好一頓飯菜。以致于沒有我老公，我家就不能開火；同事請(qǐng)他吃飯的話，他必須提前做好我和孩子的飯菜，要不就把我跟孩子帶上。如果他不這么做，我就會(huì)非常憤怒，埋怨他不愛我跟孩子，跟酒肉朋友鬼混，不體恤我?guī)Ш⒆拥男量?。很多次?huì)因?yàn)槔瞎珱]做飯菜而吵架。
權(quán)利型的人就是常常給身邊的人傳達(dá)“你不行，我行，我對(duì)你好，但你必須聽我的，如果你不按照我的想法做事情，你就是不愛我”。
在生活中的表現(xiàn)就是他常常對(duì)于我的事情過于關(guān)心。例如我碩士畢業(yè)答辯前幾天，做答辯PPT，他會(huì)非常較真的去幫我修改，同時(shí)會(huì)不停的把我的PPT批得體無完膚。我知道他很辛苦，他很想幫我，但是我實(shí)在無法忍受他對(duì)我的鄙視和數(shù)落。于是我非常憤怒，并且提出抗議，拒絕聽取他給予我的任何意見。結(jié)果是他開始暴怒，覺得他對(duì)我那么好、好心好意的幫我指出問題，我卻完全聽不進(jìn)去，責(zé)罵我是個(gè)不可理喻的人，并且威脅說“我再也不管你的事情了，我他媽再管就是王八蛋，就憑你這德性肯定過不了答辯。”
我們的生活中常常出現(xiàn)如果對(duì)方?jīng)]有按照我們的想法去做，我們就特別生氣，特別憤怒，并且這種糟糕的情緒久久難以平復(fù)，直到對(duì)方投降，順從我們的意愿，才能緩解。
參加團(tuán)體治療近一年來，我慢慢意識(shí)到，我跟我老公兩個(gè)人就如武志紅老師在他的一本書里說的“一個(gè)人對(duì)我們?cè)街匾?，我們?cè)綍?huì)傾向于用我們自己所習(xí)得的最好的方式去對(duì)待他，同時(shí)期待對(duì)方能用我們所喜歡的方式給與我們回報(bào)。
如果對(duì)方不僅給了回報(bào)，而且還剛好用的是我們所喜歡的方式，我們就會(huì)覺得，這個(gè)人是真愛我。這種情況是我跟我老公認(rèn)識(shí)到懷孕那段時(shí)間，我們覺得特別幸福，很奇怪別的夫妻都吵架，我們?cè)趺床怀臣堋，F(xiàn)在分析發(fā)現(xiàn)那是因?yàn)槲覀円粋€(gè)是典型的依賴型的人，另一個(gè)是典型的控制型的人。我很享受被照顧的感覺，而我老公也很享受我的順從和賢惠。另外當(dāng)時(shí)的關(guān)系也尚處在甜蜜期，兩個(gè)人彼此都會(huì)比較尊重對(duì)方，有種相敬如賓的顧忌。
孩子出生以后，我選擇了當(dāng)全職媽媽，并且是沒有老人幫忙，夫妻兩個(gè)人獨(dú)自帶孩子的同時(shí)又各自兼顧各自的工作或?qū)W習(xí)。慢慢的我們發(fā)現(xiàn)彼此都變了，我們彼此都不再喜歡對(duì)方對(duì)待我們的方式。尤其是我，對(duì)老公的失望越來越大，抱怨越來越多，越來越討厭他只根據(jù)自己喜歡和習(xí)慣的方式對(duì)我。曾經(jīng)多少次我告訴他我所期待的方式是什么，而他卻完全記不住。很多時(shí)候我覺得他只愛自己的習(xí)慣和方式，根本不愛我，偶爾甚至?xí)鱿脒h(yuǎn)離他的念頭。
一次在看武志紅老師的一篇文章，寫到“不管一個(gè)人多么愛你，他依然不能如你所愿，自動(dòng)以你所渴望的方式回報(bào)你的“好”，甚至，即便知道了你的渴望，他依然不能甚至不愿意以你所渴望的方式回報(bào)你。因?yàn)?，一旦這么做，他作為一個(gè)人的獨(dú)立存在就不存在了，他就淪為一個(gè)工具，一個(gè)滿足你的夢(mèng)想的對(duì)象。”
這段話第一次看的時(shí)候給我很大的震撼。結(jié)合在團(tuán)體治療中的體驗(yàn)，我突然明白了我老公為什么很多時(shí)候硬要逆著我來。也能理解他總是會(huì)因?yàn)樗矚g吃羊肉而給我買羊肉吃，雖然我多次告訴他，我喜歡吃豬肉，但是他總是不能記住和理解我為啥不愛吃羊肉而喜歡吃豬肉。因?yàn)樗谟盟?xí)慣的他認(rèn)為“好”的方式在表達(dá)他的存在，如果他完全按照我的想法去做的話，那他的自我就慢慢被我的想法淹沒、所吞噬了，而變得沒有或失去他自己。這是一種很恐懼的感覺，所以他寧愿跟我吵架，也不愿意按照我喜歡的方式去愛我。
我也能慢慢理解我自己在老公為我做了很多事情后，反倒很憤怒的原因了。對(duì)于依賴型的人，本身就不自信，因而對(duì)認(rèn)同、肯定有著極其強(qiáng)烈的渴求，當(dāng)他在我的事情上，做得太過用力時(shí)，我就會(huì)感覺自己被弱化了，所以會(huì)憤怒、會(huì)拒絕。
愛人是最好的心理磨練師：有時(shí)候他就像一個(gè)天使，有時(shí)候他又像一個(gè)惡魔。在他那里，我們內(nèi)心的幻想被激起，又被摧破。在柴米油鹽的生活中，我們逐漸意識(shí)到彼此不可能融為一體，不得不接受我們各自是彼此獨(dú)立的個(gè)體，不得不去改變我們以往僵化的人際互動(dòng)模式。去容納差異、接納不同，意識(shí)和尊重對(duì)方是一個(gè)人，而不是滿足我們各種需求的工具。
或許就如同《花千骨》中所說的生死劫，兩個(gè)彼此相愛的人命中注定是對(duì)方的生死劫，要想化解，并經(jīng)重重磨難，而一對(duì)夫妻要想最終走向白頭偕老，這其中有太多的功課要做。
