我對昨天有無數(shù)的期待，我想躺在民宿的床上喝著小酒，看著電影，享受一個人的時間。

下午我到達民宿，觀賞一番，開始享受個人時間，看著看著電影睡著，下樓拿蛋糕的時候突然覺得一陣悲涼。

跟朋友聊著，他說總有不如意，我說我沒有不如意啊，他說那怎么會覺得悲涼。

我在心里問自己，對呀，怎么會呢？

接起外婆的電話還是會哽咽，入社會已經(jīng)三四年了，每次接起外婆的電話都會哭。

姐姐說正常，因為有軟肋。

01

二十，我終于離自己的曾經(jīng)渴望的目標近了一大步。

我曾經(jīng)覺得自己的終身目標就是當上護長，但一直認為管理層里自己遙遙無期，且自身業(yè)務能力真的不夠，所以一直無怨無悔的做著很多別人不愿意接受的瑣碎事物。

久而久之，這居然成為了自己晉升的一條捷徑，因為事情再多有條不紊。

因為覺得主任很可怕，所以做好她要求的所有事，一天都不懈怠，而其他同事總有偷懶之嫌，主任都看在眼里。

主任成為高層領導后，自己就成為了她的眼睛，都得提拔。

我從來不會在公司里提及自己的年齡，除非別人硬要詢問，得到我的回答后，對方總會驚訝，這么??？

公司里最小的人，居然成為了中層領導，同事冷眼相看，惡言諷刺，自己心生不安，焦慮失眠，康凱姐及時而至，為我排憂解難，卻終究無法解脫自己的自卑。

自己一直感慨說自己幸運，因為一路晉升的飛快，而如今卻漸漸變了十分“倒霉”，諸多不順，回想其實是自己變的懶惰了，認為自己有能力安排好所有的事情就開始不記錄了，于是總是忘記忘記。漸漸失去了本屬于自己的能力。

02

二十，我終于有副業(yè)了。

Summer打電話給我的那天，我開心的快要飛起，她要我給公眾號排版得到一部分收入。

一直問自己為什么是我？

得到的答案總是惻隱之心。

不想讓Summer覺得自己看錯了人，于是一腔熱血，做活動，春節(jié)的所有假期全部用在上面，熬到凌晨是常事，用力過猛，夜夜失眠后，只剩下一心想逃離。

聽到毛毛說一夜未睡后，心里很不是滋味，問自己對他們而言自己存在的意義是什么？這份工資，這份工作，她們本可以找一個更有能力有時間的人，而自己能力不夠，時間也不夠。

不得解。

朋友說如果這么焦慮不如就放棄，我說不，我要學，我想跟她們一起做事，想要成長。

而最可怕的是，依舊無法達到自己的預期值，在一次次對自己的失望后，開始質(zhì)疑自己。

找不到自己的方向，不懂究竟該如何去做，只能機械化的做著安排好的工作，偶爾解決一些小問題。

03

二十，我過的并不差，有了很多很多的進步，工作、家庭、生活待自己也并不薄。

但自己并不開心，貪欲總是日益茂盛，看不起自己的輕藐之心亦是。

我不知道自己該如何解脫自己，也找不到人來訴說，因為承認自己很差，人后容易人前難。

對于同齡人，我只是在自尋煩惱，對于哥哥姐姐們，這只是小事。

而還有一些事，自己根本不敢開口述說，或許難以啟齒的難受，才是真的難受吧。

或許對待所有事物，對待所有人都要心存敬畏，對自己也是，上帝喜歡笨人，不要認為自己很聰明，轉(zhuǎn)眼又唾棄自己。

希望自己能讓二十一變得幸運。