文/若凡
“姐，你說我家咋就那么多破事兒呢，蓋房子我公公全程不參與，還得我爸去忙活……”
“今年孩子要上幼兒園了，什么事還得我去跑，老公天天忙根本沒時間……”
“婆婆身體也不好，整天不是叫去買藥，就是看醫(yī)生……”
小表妹在微信上密密麻麻發(fā)了一大堆的牢騷，一邊敘述各種煩心的瑣事，一邊抱怨家長里短的麻煩。
我仿佛看到了幾年前的自己，與好友聊天的時候總是各種各樣的不滿，不是抱怨婆婆整天給我們吃剩菜，就是嫌老公沒有別人的老公勤快，要不就是孩子太淘……反正滿屏都是各種各樣的埋怨，好像放眼整個天下就我一個人在受苦受難似的。
好友總是安慰我:等過兩年孩子大點(diǎn)就會好些，事情總是要一樣一樣處理的呀。每每這時我總會想，是不是別人根本就沒有這么多的麻煩，所以那些安慰只能是隔靴搔癢，起不到任何實(shí)際性的作用。
直到有一天，我家小姑子打電話給我，訴說她老公各種各樣的不合作，不是早晨不肯送女兒上學(xué)，就是放學(xué)沒時間接孩子也不打電話給她……我試圖用自己的語言去勸她，卻發(fā)現(xiàn)她只是一味地訴說，好幾次我的勸解都被打斷，而后我只能一直聽她把那些不滿全部說完。
掛掉電話的那一瞬間，我突然覺得我之前跟朋友的訴說和她似乎一模一樣，我根本幫不了她，也解決不了她任何的煩惱，而且這些訴說也顛覆了她老公在我面前的那些形象，這樣真的好嗎？
我一遍遍地梳理思緒，終于發(fā)現(xiàn)這是個出力不討好的活。我把不滿說給朋友，會讓她們覺得我過得有多糟糕，也可能之前努力塑造的良好形象一瞬便崩潰。我把牢騷講給父母，他們隔著千里的距離也要為我煩惱。那么，我從中獲得了什么，似乎除了自我發(fā)泄什么也沒有，那這種訴說有意義么。
從那天開始，我開始審視自己，婆婆是節(jié)儉的人，她們那個年代缺吃少喝的，把能吃的東西扔掉在她看來是浪費(fèi)。我就和她溝通，如果是剩菜就單熱一下，不要混在新菜里面，她雖然不是很高興，但是也接受了我的提議。我分一小部分的家務(wù)給老公，盡管他做的不是很理想，但是我盡量少抱怨，畢竟也減輕了自己的負(fù)擔(dān)。孩子鬧或者淘，是小孩兒的天性，總歸他們會長大，依偎父母的時間也就那么幾年……
這樣以來，我發(fā)現(xiàn)生活也沒有那么糟糕，我把用來訴苦的時間騰出來，陪孩子上圖書館，在陽光燦爛的午后，找一本好書，看心情也好，讀故事也罷，一個下午很快就在溫馨的環(huán)境中度過。用多余的時間帶孩子逛公園，和大自然來個親密接觸，嗅一嗅花草的芬芳，看一看鴿子的展翅飛翔，那一刻我發(fā)現(xiàn)，生活依舊那么美，是我忽略了太多。
我不再在有煩惱的時候，第一時間撥通媽媽的電話，也不再向閨蜜訴苦，我開始自己處理各種各樣的生活瑣事，把那些細(xì)碎的傷感用明媚的笑容一一化解。生在當(dāng)下，活下當(dāng)下，認(rèn)真過好每一天！
三十五歲，人生可能已過半，我不再想刻意地去討好，也不想用力地去的偽裝，只想在每一個早晨睜開眼的時候給愛人一個擁抱，給成長中的孩子一句“早安”。打電話的時候給父母一些寬慰，給朋友一個笑臉，給那些在困難中的人一句鼓勵，如此便好。
三十五歲，我終于不再向你訴說哀愁，是因?yàn)槲乙呀?jīng)學(xué)會自己化解哀愁。曾經(jīng)在一個喜歡的公眾號上看到過一篇文章，她說“每個女人都要學(xué)會自渡”，在生命中必經(jīng)的某個過程中，你肯定會遇到各種各樣，你認(rèn)為的生命所不能承擔(dān)之重，但沒有人能夠真的幫到你，即使親若父母也只能給你言語上的鼓勵，所以你必須學(xué)會自渡，雖然這個過程很難，但是一旦你沖出困境，肯定又會是另一片天地。
有人說生亦易，活亦易，生活卻不易。每個人都是這樣的吧，但我希望生活也可以是我們想要的模樣，即使不易，也要勇敢地堅(jiān)持下去，找到屬于自己的矚光。
我已不再訴說哀愁，但我仍舊會在手機(jī)的這頭聽你的喜怒哀樂，因?yàn)椴还苁裁磿r候，我只希望我們都可以擁有更多的，去尋找美好生活的理由！
愿每個善良的姑娘，都能被生活溫柔以待！
